Eu tinha terminado de ler "Para Sempre Princesa" - sendo esse o último livro do Diário da Princesa - e uma coisa tinha grudado na minha cabeça como chiclete em asfalto de forma que eu nem sequer conseguia me concentrar no estudo de Funções Inorgânicas (Ácidos Fortes: HI, HBr e HCl. Ácidos Moderados: HF. Ácidos Fracos: Os demais) eu simplesmente não conseguia, era como se o grilo falante do Pinóquio tivesse descoberto uma forma de sair do conto dos Irmãos Grimm - que nem os personagens no filme da Xuxa, o "Abracadabra" - e estivesse com um desejo insano de perturbar minha vida que nem um Poltergeinst.
Eu continuei negando a voz imbecil que resmungava: "Complexo de Histocompatibilidade ou MHC é a região mais densa de genes do genoma dos mamíferos e possui importante papel no sistema imune, auto-imunidade e no sucesso reprodutivo." Encarei o caderno e minhas anotações do professor de fisicoquímica, meu cérebro cedeu: "Voz idiota, filha da mãe", desejei que o buraco negro das coisas perdidas sugasse tais pensamentos dali, afinal de contas eu tenho prova de química e história na quinta-feira e Deus sabe que eu realmente preciso estudar.
Bom, o buraco negro - para variar - não me obedeceu e eu deixei meus pensamentos se inflarem de tanta intuição histocompatível.
Acontece que o Complexo de Histocompatibilidade realmente explica todos (até parece que foram muitos) os meus fracassos amorosos, isso porque ele fala que os genes de um casal deve ser basicamente o oposto para eles poderem conviver eternamente com os feromônios à flor da pele. É isso aí, há uma comprovação científica do porque de eu não sentir atração por bem, o nome não vem ao caso. Isso também comprova porque eu tenho uma tara por caras altos... Considerando que eu sou praticamente uma anã.
Mas tem um problema... Se todo esse MHC realmente existe, a Ana Hickman deveria estar casada com um anão, e não com o Alexandre Corrêa, que é o empresário e marido dela... A não ser que ele seja um - anão, quer dizer - e use salto alto, ou tenha feito cirurgia plástica para acrescentar alguns centímetros de altura...
Enfim, mais uma vez, eu extrapolei e viajei.
É o que eu ando ouvindo constantemente durante esse último mês, o pior de tudo é que não foi algo que a minha mãe disse, porque se ela dissesse algo assim eu realmente não levaria a sério, afinal de contas, esse é o dever da nossa mãe, não é? Aumentar a nossa autoestima, quero dizer. Mas não, o "elogio" veio do Sr. Melo, que é o sensitivo que curou Tia Lu de um tumor na medula. Ele disse que eu era uma das "pessoas especiais"... Eu estagnei. Foi como se meu cérebro tivesse parado e ficado oco, de forma que a voz dele ecoava no meu cérebro: "...umas das pessoas especiais... pessoas especiais... especiais..."
Ser especial não é algo que eu realmente considere como um elogio, isso apenas ressalta o quanto eu sou diferente, e bom, eu SOU diferente. Eu convivo com essa diferença todos os dias, não preciso que me ressaltem. Ser especial, é um eufemismo utilizado para dizer que eu sou defeituosa, pelo menos o meu cérebro distorcido entende assim. Apesar de depois de ouvir aquilo e ter dismistificado o significado eu percebi que não sou verdadeiramente especial. A não ser que isso inclua a altura peculiar e a falta de peitos (Vida longa ao Bojo!)... Ah, e a minha personalidade peculiar de INFJ.
É, o teste de personalidade que fiz repercutiu de tal forma, que a minha psicóloga também soltou um: "Você é uma pessoa especial" e o meu próprio pai também, mas nem um dos dois contam muito, porque minha psicóloga não quer com que eu me sinta mau, e meu pai, bom, ele é como a minha mãe, tem a obrigação de exaltar minha autoestima.
Só que ambos os dois falharam. Isso acabou me abalando, eu disse para a psi que eu não me sentia especial, e que o INFJ só fazia eu me cobrar ainda mais... E não porque o Mahatma Gandhi estava incluso nessas personalidade, ou ainda Jesus, e nem porque apenas 1,5% da população é INFJ. Mas porque eu não sei se QUERO ser especial, quando se é adolescente a única coisa que você quer é se encaixar socialmente e não ter experiências sobrenaturais ou uma sensação de culpa o tempo todo.
Sei lá, atualmente eu queria parar de me preocupar com o Fim do Mundo e com as baleias do Santuário de Baleias no Oceano Antártico e me concentrar nos estudos e em uma maneira de encontrar o Sr. Perfeito.
(Capítulo X - Operação Garotos à Vista)
da Narração da Dorcas...
Não tive respostas, comecei a olhar dentro dos boxes, e advinha só? Ela estava parada encarando a privada como se ela fosse uma divindade maia.
- Está tudo bem? O que você está fazendo? – Eu perguntei me aproximando devagar.
- Estou calculando o ângulo que me fará caber dentro desse vaso sanitário. Talvez assim, depois que eu dê descarga, eu me enrole numa rede de nylon deixada por um daqueles pescadores do Canal da Mancha, e um ativista bonitão que está engajado no projeto de salvar os bebês golfinhos me encontre acreditando que eu sou uma nova espécie bebê baleia... – Marlene “explicou”, sem respirar - ...Daí ele descobrirá que na verdade, eu sou só uma humana desprovida de alguma beleza exterior que foi humilhada na frente de toda escola e cometeu uma tentativa frustrada de suicídio, então o Edward (ativista bonitão) se apaixonará por mim e pela minha história de vida triste e me pedirá em casamento. E nós viveremos felizes para sempre fazendo protestos em frente ao Parlamento e tacando pedras de enxofre nos navios baleeiros japoneses que estão em caçando baleia no ártico.
- Como é que é? – Eu disse sem entender absolutamente nada do que ela dizia.
- O amor da minha vida se chama Edward e é um ativista bonitão que está esperando para se encontrar comigo no Canal da Macha, estou tentando calcular o melhor ângulo para caber nessa privada para que eu chegue a tempo no nosso encontro. – Marlene explicou começando a medir o perímetro do vaso.
[...]
- Por que o amor da sua vida se chama Edward? – Eu quis saber, só por curiosidade. Sussurro: – Achei que ele se chamava Sirius.
- Engraçada, você, viu? – Marlene falou me lançando um daqueles olhares fatais, que eu juro por deus, parecia que ela queria explodir meu cérebro. – Ele se chama Edward porque todos os protagonistas Edwards de livros são perfeitões.
- Tipo, o Edward Cullen? – Lily disse dando de ombros.
- É, tipo o Edward Cullen, Edward Ferrars, Edward Rawlings, e o Edward Rochester.
- Você esqueceu o Edward, Mãos de Tesoura! – Eu disse.
- Não, eu não esqueci. – Marlene disse arregalando os olhos, assustada.
- Ah, qual é o problema? Eu gosto dele! – Retruquei.
- Lógico, mas para ser o Sr. Perfeito ele tem que ao menos poder ter abraçar sem te transformar em picadinho de carne. – Lily disse o óbvio.
[...]
da Narração da Dorcas...
[...]
Não tive respostas, comecei a olhar dentro dos boxes, e advinha só? Ela estava parada encarando a privada como se ela fosse uma divindade maia.
- Está tudo bem? O que você está fazendo? – Eu perguntei me aproximando devagar.
- Estou calculando o ângulo que me fará caber dentro desse vaso sanitário. Talvez assim, depois que eu dê descarga, eu me enrole numa rede de nylon deixada por um daqueles pescadores do Canal da Mancha, e um ativista bonitão que está engajado no projeto de salvar os bebês golfinhos me encontre acreditando que eu sou uma nova espécie bebê baleia... – Marlene “explicou”, sem respirar - ...Daí ele descobrirá que na verdade, eu sou só uma humana desprovida de alguma beleza exterior que foi humilhada na frente de toda escola e cometeu uma tentativa frustrada de suicídio, então o Edward (ativista bonitão) se apaixonará por mim e pela minha história de vida triste e me pedirá em casamento. E nós viveremos felizes para sempre fazendo protestos em frente ao Parlamento e tacando pedras de enxofre nos navios baleeiros japoneses que estão em caçando baleia no ártico.
- Como é que é? – Eu disse sem entender absolutamente nada do que ela dizia.
- O amor da minha vida se chama Edward e é um ativista bonitão que está esperando para se encontrar comigo no Canal da Macha, estou tentando calcular o melhor ângulo para caber nessa privada para que eu chegue a tempo no nosso encontro. – Marlene explicou começando a medir o perímetro do vaso.
[...]
- Por que o amor da sua vida se chama Edward? – Eu quis saber, só por curiosidade. Sussurro: – Achei que ele se chamava Sirius.
- Engraçada, você, viu? – Marlene falou me lançando um daqueles olhares fatais, que eu juro por deus, parecia que ela queria explodir meu cérebro. – Ele se chama Edward porque todos os protagonistas Edwards de livros são perfeitões.
- Tipo, o Edward Cullen? – Lily disse dando de ombros.
- É, tipo o Edward Cullen, Edward Ferrars, Edward Rawlings, e o Edward Rochester.
- Você esqueceu o Edward, Mãos de Tesoura! – Eu disse.
- Não, eu não esqueci. – Marlene disse arregalando os olhos, assustada.
- Ah, qual é o problema? Eu gosto dele! – Retruquei.
- Lógico, mas para ser o Sr. Perfeito ele tem que ao menos poder ter abraçar sem te transformar em picadinho de carne. – Lily disse o óbvio.
[...]
Por quêDeusEdward, por quê? Se alguém conhecer um Edward, qualquer um, manda ligar pra mim... JÁ! De preferencia um que se encaixa nas descrições do Edward Rawlings... Ou do Rochester, ou do Cullen, ou do Ferrars. Não, não pode ser o Mãos de Tesoura.
Se existisse uma fila para transplante de cérebro, eu (com certeza) estaria no topo dela. Não digo isso por dedução lógica, digo isso porque as pessoas passam tal informação na minha cara todo santo dia. É como se eu tivesse Mal de Chagas e alguém passasse na minha cara todos os dias que eu vou morrer, ou que meu coração vai ficar cheio de inflamações e explodir... Mas o problema é meu cérebro, o que é relativamente pior, porque, sabe como é, não tem nenhuma cura (a não ser, talvez, o tal transplante).
Eu estavade boa na lagoa (pegou essa, gih?) no sofá, ainda de pijama encarando o teto, provavelmente pensando em alguma coisa que envolvesse ovelhas olímpicas e torta de limão voadora, porque esse é o tipo de coisa que eu penso todas as manhãs assim que acordo, quando mamãe me chama lá longe (aparentemente, porque minha cabeça estava nas ovelhas e tortas mutantes):
- Aline, você não tem aula?
- É - eu digo, ainda encarando o teto.
- São 6:30 - ela me informa.
- É, mas é só de 7:00 - eu digo com a maior calma do mundo.
- E você não está nem de farda...
- É... - meu raciocínio É lento.
- Aline, são 6:30 e você não está de farda!
- AI MEU DEUS!
E é aí é quando eu finalmente (mesmo) caio em mim... Mas como se não bastasse a lerdeza se prolonga até o final do dia, e eu só, verdadeiramente caio em mim... Depois de... Bom, de nada. Eu vivo nesse estado de... não sei, acefalia? A maior parte do tempo.
Recebi 3 memes da Oli, mas hoje só vou postar um, porque o tempo é curto.
1. Listar suas cinco obsessões, apegos ou manias;
2. Indicar mais cinco blogs.
1. Só estudo com o cabelo preso, se não estiver fico completamente distraída, a mesma coisa na hora de fazer provas.
2. Viciei na minha agenda :O Não vivo mais sem, estou completamente apegada, estou quase anotando as vezes que fui no banheiro... Brincadeira!
3. Tenho que ler alguma coisa antes de dormir, se não eu não durmo.
4. Ando com uma frasqueira sempre que eu to de bolsa, e nela se encontra todo o tipo de remédio, principalmente os antiinflamatórios e antisépticos.
5. Hum... Eu rôo unhas.
Eu estava
- Aline, você não tem aula?
- É - eu digo, ainda encarando o teto.
- São 6:30 - ela me informa.
- É, mas é só de 7:00 - eu digo com a maior calma do mundo.
- E você não está nem de farda...
- É... - meu raciocínio É lento.
- Aline, são 6:30 e você não está de farda!
- AI MEU DEUS!
E é aí é quando eu finalmente (mesmo) caio em mim... Mas como se não bastasse a lerdeza se prolonga até o final do dia, e eu só, verdadeiramente caio em mim... Depois de... Bom, de nada. Eu vivo nesse estado de... não sei, acefalia? A maior parte do tempo.
Recebi 3 memes da Oli, mas hoje só vou postar um, porque o tempo é curto.
1. Listar suas cinco obsessões, apegos ou manias;
2. Indicar mais cinco blogs.
1. Só estudo com o cabelo preso, se não estiver fico completamente distraída, a mesma coisa na hora de fazer provas.
2. Viciei na minha agenda :O Não vivo mais sem, estou completamente apegada, estou quase anotando as vezes que fui no banheiro... Brincadeira!
3. Tenho que ler alguma coisa antes de dormir, se não eu não durmo.
4. Ando com uma frasqueira sempre que eu to de bolsa, e nela se encontra todo o tipo de remédio, principalmente os antiinflamatórios e antisépticos.
5. Hum... Eu rôo unhas.
/edit 10/04 FELIZ PÁSCOA! Só vim postar o layout novo feito pela Gih do Rooney *-* Super gato. Já tava em tempo de tirar o da Bela e a Fera, né?
Se seu cérebro, assim como o meu, perdeu a capacidade de raciocínio e não consegue absorver mais nada - nem por transporte ativo - siga as dicas abaixo para... não sofrer autólise nos neurônios:
1. Não tente entender a aula de funções trigonométricas aprofundadas... Isso te deixará com uma tremenda dor de cabeça.
2. Se você é baixinha (ou anã - meu caso) leve, por segurança, um banquinho daqueles de por em cima da cadeira de cinema para a aula. Pessoas providas de cabeça avantajadas podem, por ventura, sentar na sua frente. Não, isso não foi uma indireta.
3. Durma pelo menos 6 horas por dia, e não perca seu tempo assistindo a final de Big Brother, ou um documentário (in)útil sobre animais e sua importância afetiva.
4. Se estresse com a sua nota de Biologia, e discuta com o seu professor de aprofundamento de Biologia. Ah, e mais importante. Deixe a aula de aprofundamento de Biologia.
5. Agarre a primeira oportunidade de tomar um banho/lavar o cabelo que existir. Pois, depois de 10 horas de aula, mesmo que no ar condicionado, você está fedendo pra porco!
6. Decida o que é mais importante: "Passar no vestibular ou... Passar no vestibular?"
7. Não perca seu tempo andando como se fosse um esquitossomo por meio de seus flagelos e pseudopodes, tenha "FOCO, FOCO, FOCO!" e corra contra o tempo, porque você, PRECISA ESTUDAR!!!
8. Encontre o equilíbrio entre estudar demais, e estudar excessivamente, o que garantir mais estudo é o que você deve se apegar.
9. Sobreviva a sua aula de Física sem sair espalhando por aí a piada de Galileu entediado no céu (ou numa outra dimensão quântica) brincando de esconde-esconde com Newton, acredite ninguém entende porque N/m² é Pascal... A não ser quem sabe do assunto... Tipo, seu professor, sua turma de aprofundamento, e todos os físicos do planeta.
10. Não se candidate a representante, e ganhe o posto. Porque você NÃO tem TEMPO para isso, e muito menos CAPACIDADE para negociação.
Notas extremamente importantes:
- HotsoHot já está online, com pequenos defeitos, mas ONLINE! UHUL, NOVA IGUAÇU!
- Oli, eu estou toda complicada com o html do zip.net/ mas te juro que estou quase lá, só me falta ter tempo para tabalhar nele melhor. Desculpa.
- Estou sem tempo para comentar no blog de vocês, me desculpem. Espero que nesse feriado eu consiga organizar e cobrir minhas faltas.
- Oh, merde. Tenho que passar a limpo meu caderno de Matemática, e Física. E fazer o resumo de Teoria Cinética e Termodinâmica. Alguém aí tem como me conseguir um Provigil? Sim? Não? Qualquer coisa que ative o cérebro e não seja ilegal, eu estou aceitando.
