Layout novo, para terminar o ano, e começar o próximo com as energias renovadas. Ainda estou tentando descobrir como alinhar o texto das postagens nesse novo código, já tentei tudo o que você puder imaginar. Vai ficar essa coisa torta mesmo, por enquanto. Aliás, olha só como está tudo mais organizado. *-*

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ode à 2009

Óh, 2009. Quando tu chegarás?
Estás mais perto do que longe, mas tanto faz
Porque não te sinto aproximar
Serás bom? Serás ruim?
Lembre-se um dia Deus te punirá

Óh, 2009. Por que não te chegas logo de uma vez?
E acaba com essa frustração de querer resoluções realizar.
Óh, 2009. Sei que tu vens cheio de esperança
Mas cuidado para não fazeres lambança.
Mamãe falou que abrirás um portal,
Sendo que a única coisa que sinto é um cheiro de canal.

Óh, 2009. Os fogos já estão na praia,
Por que então tu não páras de frescura
E vem ao nosso encontro que nos levará à loucura(???)?
Já fiz minha lista e cumprirei cada item
Se você resolver não me cobrir de fuligem.

Consegui pôr de volta a caixa de comentário do haloscan. õ/

MICHAEL NÃÃÃÃO! Eu peço perdão por tudo o que eu falei no post passado, você não é nada disso. ESQUECE TUDO O QUE EU FALEI! A Mia é uma idiota absorta que fica deixando o cérebro dela acquaplanar em meio a devaneios ilusórios. NÃO ACREDITO QUE ELA BEIJOU O J.P.!!!!! E NA SUA FRENTE!!! VocÊ não merece isso!!! Eu te amo, Michael, esqueça ela, esqueça o Japão, e venha para o Brasil, mas precisamente para MIM. Eu estou solteira e completamente disposta a assistir filmes chatos de ficção científica distópica com você!

MICHAEL, VOLTA! Você e a Mia são o casal perfeito. Esquece a sugestão que eu dei sobre você vir pra cá. Fica com ela, ela fez UM MONTE DE BESTEIRAS, mas também não foi legal o que você fez. PERDOA ELA, MICHAEL! Vocês eram a única noção que eu tinha de casal perfeito fora os meus pais e o Edward e a Bella, e a Esme e o Carlisle, e a Alice e o Japser... Mas fora isso era VOCÊS!!! NÃÃÃÃO!! VOLTA MICHAEL!

QUER SABER? TUDO ISSO É CULPA DA MEG CABOT! ODEIO A MEG CABOT! NÃO VOU PERDER MAIS MEU TEMPO LENDO ROMANCES ADOLESCENTES! Vou me focalizar em ler o meu Pride & Prejudice em inglês... E vou terminar de ler Os Sertões daquele cara lá que eu esqueci o nome. ODEIO VOCÊ MEG CABOT!!!!!!!!!!!!!!

Lembram de todo aquele lance de amor eterno por Michael Moscovitz? Esqueçam isso. Lembram do que eu falei no post passado sobre ter uma vida amorosa estável com ele ou com o Grigg? Esqueçam a parte que eu me referi a ele. Eu agora declaro com toda a veemência do mundo e do submundo que eu só quero o Grigg.

Voltei a ler O Diário da Princesa - A Princesa no Limite e PQP! Eu sabia que ele tinha feito aquilo com a Judith Geshner, mas vejam bem COMO ele conta isso pra Mia:

"Mia." Ele olhou para mim como se eu fosse louca. "Eu já dei o meu - como foi que você chamou? Ah, sim o meu dom precioso - há muito tempo."

!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!

No começo, eu fiquei achando que não tinha entendido bem. Quer dizer, porque ele estava RINDO enquanto falava, como se não fosse nada de mais. Com certeza, ninguém iria DAR RISADA ao dizer que já tinha dado o seu dom precioso. Não alguém que estivesse falando SÉRIO.
Mas quando eu só fiquei lá olhando para ele. O Michael parou de rir e disse. "Espera. O que foi? Por que você está olhando para mim desse jeito?"
E um calafrio horrível percorreu o meu corpo.
"Michael", eu disse. Parecia que alguém tinha baixado a temperatura do ar condicionado no quarto dez graus, de repente:"Você não é virgem?"
E ele disse assim:
"Não, claro que não. Mas você sabe disso."
!!!!!!!!!!!!!
Ao que, é claro, eu respondi:
"NÃO, EU NÃO SABIA!" e "DO QUE VOCÊ ESTÁ FALANDO?"
E o Michael começou a parecer preocupado de verdade. Acho que foi porque eu berrei bem alto. Mas eu nem liguei. Porque
!!!!!!!!!!!!!
"Bom", ele disse. "Acho que a gente nunca CONVERSOU de verdade sobre o assunto, mas eu não achei que fosse nada de mais..."
"VOCÊ JÁ TRANSOU E NÃO ACHOU QUE FOSSE NADA DE MAIS??? QUE NÃO FOSSE NADA ASSIM TÃO IMPORTANTE A PONTE DE CONTAR PARA A SUA NAMORADA????"
Falando sério, eu sei que é ridículo, mas eu estava prestes a chorar. Porque... o dom precioso dele! E ele tinha dado para outra pessoa! E nunca pensou que fosse algo importante para contar para mim!
"Foi antes de você e eu começarmos a sair", o Michael disse. Agora parecia totalmente em pânico. Não que eu me importasse. "Eu não achei... quer dizer, foi há tanto tempo?"
"QUEM?" Eu não conseguia para de berrar. Eu queria berrar. Eu sabia que não estava sendo nada legal. Tenho certeza de que não foi assim que Tina reagiu quando o Boris contou para ela que a Lilly tinha pegado naquilo.
Mas eu não conseguia mesmo me conter.
"QUEM FOI?"
"Com que eu transei?" O Michael não parava de olhar para mim, estupefato. "Acho que eu não quero contar. Você pode querer matá-la ou algo assim. Os seus olhos realmente estão revirando dentro das pálpebras neste momento."
"QUEM FOI??????"
"Meu Deus, foi a Judith, tá?" A cara do Michael não estava mais apavorada. Agora ele só parecia aborrecido. "Qual é o SEU problema? Não significou nada, nós só nos divertimos um pouco. Foi muito antes de eu saber que você gostava de mim, então, que diferença faz?"
"A Judith?" Tanto pensamentos se colidiam uns com os outros dentro da minha cabeça que parecia que o meu cérebro tinha se transformado em um imenso canteiro de demolição. "A Judith GERSHNER??? VOCÊ TRANSOU COM A JUDITH GERSHNER???? VOCÊ DISSE QUE ELA ERA SÓ UMA AMIGA!!!!!"
"E era!" O Michael tinha se levantado. Eu também. Estávamos um de cada lado do quarto, de frente um para o outro, berrando. Pelo menos eu estava berrando. O Michael só estava falando. "Mas nós éramos amigos que brincavam um pouquinho."
"Você me disse que não estava com ela! Você me disse que ela tinha namorado!"
"Não estava", ele insistiu. "E ela tinha! Mas..."
"Mas O QUÊ?"
"Mas." Ele deu de ombros. "Não sei. A gente só estava se divertindo. EU JÁ DISSE."
"Ah, É MESMO?" Não dava para acreditar. Não dava para acreditar que o Michael e a Judith Gershner tinha... tinham... quer dizer, eu ERA AMIGA da Judith Gershner. Bom, não era necessáriamente AMIGA dela, mas a gente CONVERSAVA.

E eu que me iludi achando que ele era o perfeito cavalheiro do século XXI. Vou ter que ficar a espreita esperando um vampiro de 107 anos chamado Edward Cullen se atrever a estudar no meu colégio em plena luz solar que é abundante em Recife.

É isso aí, meu mundo desabou. Michael Moscovitz, você acabou de me decepcionar, e eu não caio mais nesse seu papinho de ir morar no Japão para criar robôs que façam cirurgia (você já pensou no desemprego que isso poderá causa???????????) só para impressionar o pai e a avó da Mia. VOCÊ É UM NINFOMANÍACO!!!

Não dá pra acreditar que ele disse para a Mia que ele perdeu a virgindade brincando, isso é tão... não romântico. E LOGO COM A JUDITH GERSHNER!!! Ai, cara, que nojo que eu tenho dele.

Me dei conta que, eu, com os meus 15 anos e 4 meses, não atingi nenhum do meus objetivos de vida, que incluem:
- Viajar para a Europa e morar em Londres
- Auto-Controle.
- Vida Amorosa Estável e na Companhia de alguém como Michael Moscovitz ou do Grigg do filme Jane Austen's Book Club
- Receber a Carta de Hogwars Parar de me iludir achando que vou receber a Carta de Hogwarts
- Alcançar a Auto-Atualização Parar de ser influenciada pelas coisas que a Mia pensa no Diário da Princesa
- Virar uma fada
- Parar de falar/pensar/aludir coisas desconexas
- Ser mais realista e parar de me iludir
- Escrever um livro
- Terminar pelo menos umas das minhas 25 fics em Andamento

E assim por diante... Hoje quando acordei fui perguntar a minha mãe como funcionava essa tal de Auto-Atualização, e Auto-Realização que parecem ser tão importante para a Mia Thermopolis ao ponto de influenciar meus princípios e noções vitais.

Mamãe tentou me explicar só que eu não entendi quase nada, e pedi que ela fosse direto ao ponto e ela foi:

Mamãe: Auto-Atualização, Aline, é basicamente você conseguir se atualizar de acordo com a consciência que você tem de si mesma.
Eu: Ah... E Auto-Realização?
Mamãe: /Suspiro/ É o que eu trabalho no Pathwork.
Eu: (????) Mas o Pathwork não é um grupo de Auto-conhecimento?
Mamãe: /Faz uma careta/
Eu: AAAH. Então você tem que se conhecer para poder atingir a auto-atualização e a auto-realização?
Mamãe: Sabe, você deveria falar sobre isso com Ângela (minha psicóloga), ela é quem segue a linha de Carl Jung.

É isso aí, para eu e a Mia podermos atingir qualquer coisa que envolva auto-controle, auto-realização e auto-atualização vamos precisar conhecermos a nós mesmas. Não sei se eu tenho essa capacidade, aparentemente eu não conheço nem minhas (CENSURADO) levando em conta que elas (CENSURADO) e tecnicamente é muito mais fácil conhecer uma pessoa com uma visão analítica exterior...

Eu sei, eu sei, estou uns quatro dias atrasada. Mas não custa nada tentar, né? Considerando que eu não pedi nada ao Santíssimo Papai Noel esse ano, nem no ano passado, nem no retrasado, e assim por diante... Pensei que ela faixa brega no meio da testa do Dougie (que a gente usava na primeira série) era só uma fase, ou algo para esconder um machucado (um chifre, por questão de orgulho) mas não, parece que vai durar. Acontece que eu não vejo outra saída para este caso, e quando a gente não vê saída o jeito é apelar para os extremos, ou seja, Santa Claus.


Xuxa Meneguel ou Dougie Poynter?

É isso aí, estou aqui apelando para o São Nicolau dar um jeito na moita que o Dougie Poynter chama de cabelo, peloamordedeus, se naquela época em que ele fazia uma homenagem aos nossos antepassados Homo Habilis nós já achávamos que a saúde mental dele tinha sido comprometida, o que nós vamos pensar agora? Que ele está no ápice da loucura? Que Frankiestein fez lavagem cerebral nele? Ou que aquilo lá que ele usa para esquentar o cérebro é uma espécie de favor sexual para a coitada não achar que o corte de cabelo dela foi mal feito e depois recompensar ele com noites de sexo selvagem?


Senta, eu sei que senta. (8)

Para um 2009 incrível (ou ao menos tolerável) é necessário:

200g de Tolerância
1 tonelada (ton) de Paciência
600g de Compaixão
300 litros de Imposição Social
50kg de Criatividade
100kg de Imaginação
300kg de Amorosidade
2 ton de Auto-Controle
1 ton de Auto-Realização/Auto-Atualização
menos 1 ton de Agressividade
menos 170kg de Explosividade (?????)
menos 200 ton de Idiotice
menos 50 ton de Egoísmo
menos 800 ton de Inveja

Misture todos os ingredientes numa bacia untada de... você. Acrescente em seguida 5 ton de Alegria, Felicidade, Esperança e Consciência Social/Global. Espere cerca de cinco segundos, a mistura começará a tomar consistência de ar atmosférico, este é o ponto onde será acrescentado o essencial para que você se torne um pessoa melhor, no meu caso: 10 ton de Amor, Afeto e Carinho. 20 ton de Pensar antes de Falar, 500 ton de Positividade, 600 ton de Massa Encefálica Intacta e Perfeita, 800 ton de Bondade, e uma dose extra de 1000 toneladas de Auto-Controle. Em seguida coloque tudo isso ao seu redor, feche os olhos e mentalize conquistando tudo aquilo que você acrescentou na receita.

P.S. Receita proporcional para uma pessoa de 1,50 de altura e 45kg. Se você for mais alto e/ou mais pesado divida as quantias pela metade, pois você já tem tudo isso de uma forma mais bem distribuída.

Eu não tenho muita experiência com essa espécie, no entanto tenho vasta experiência com livros e a presença deles é constante em todas as narrativas que leio. E depois de muitas doses de Jane Austen, Stephenie Meyer, Emily Brontë, Charlotte Brontë, Meg Cabot, Machado de Assis, Sophie Kinsella, Emily Giffin, Gemma Towley, José de Alencar, Shakeaspeare e até mesmo por experiência própria convivendo com um irmão cinco anos mais velho e um avô inclinado à... (Completem com o que quiserem). Salvo pelo meu pai, afirmo com a toda a convicção que já pude conquistar em toda minha existência que HOMENS SÃO CONFUSOS! E para provar isso, segue uma lista dos personagens-homens mais confusos que eu NUNCA vou conseguir entender na vida.

Personagens Masculinos que são Demasiadamente Confusos:

1. Mr. Rochester (de Jane Eyre): Mr. Rochester está completamente apaixonado por Jane Eyre, e todas as vezes que está prestes a se declarar, ele fecha a boca e muda o assunto para a jovem e bela Blanche Ingram (que está evidentemente jogando os peitos para cima dele) dizendo que ela será sua noiva e perguntando se Jane a aprovaria. Dá vontade de dar um belo soco nos cornos dele!
2. Michael Moscovitz (de O Diário da Princesa): Como, eu pergunto, COMO ele tem a capacidade de Fazer Aquilo com a Judith Geshner e ficar com a consciência tranqüila sendo que na época ele já estava perdidamente apaixonado pela Mia (Tall Drink of Water), e quando eles (o Michael e a Mia) começam a namorar ele nem conta isso a ela, ESPEROU TER DE IR VIAJAR PARA O JAPÃO PARA FAZER ISSO. Michael você me fez perder pontos no Q.I. fazendo-me tentar te entender!
3. Mr. Darcy (de Orgulho e Preconceito): O Mr. Darcy além de confuso é bipolar, não entendo como ele teve a coragem de dizer para o melhor amigo não casar com a mulher que amava porque ela era mais pobre que ele, sendo que este mesmo Mr. Darcy estava completamente apaixonado pela irmã da dita cuja. Que tipo de cara faz isso? Um sado-masoquista?
4. Romeu (de Romeu e Julieta): Está aqui porque eu nunca entendo o que ele diz, e porque ele se apaixona por uma pessoa como se estivesse trocando de roupa. Ele estava apaixonado por uma garota, fazendo juras de amor a ela, e quando ver Julieta no baile... PLIM! Esqueceu a coitada da garota e a substituiu por um amor proibido. Falo aí, Romeu, será que se você tivesse ido a outro baile e olhado para a primeira garota que visse na sua frente, você iria abandonar Julieta? Aposto que sim.
5. Dexter (de O Noivo da Minha Melhor Amiga): Ele simplesmente deixa a mulher com quem vai se casar... Para ficar com a Madrinha do casamento e melhor amiga da mesma. Se isso não é ser confuso eu me jogo da sacada do quarto do meu irmão. Porque, CARAMBA! Ele deixou a NOIVA dele, para ficar com a MADRINHA! Poderia ter feito isso em qualquer momento da vida (a madrinha foi quem apresentou ele à noiva), mas não, ele escolheu semanas antes do casório para pular a cerca!
6. Edward (de Twilight/Crepúsculo): Muita gente vai querer me matar, mas o Edward é mesmo CONFUSO, ele fica o tempo todo se contradizendo e querendo estar com a Bella e ao mesmo tempo não querendo, querendo que ela não seja amiga do Jacob e ao mesmo tempo querendo, não querendo que ela tenha a Nessie, e depois querendo. Sei lá, o Edward é complexo demais. E perfeito demais.
7. Dr. Shepherd (da série Grey's Anatomy): Hum... O cara termina com a esposa porque ela deu de presente a ele um par de chifres e vai embora trabalhar num hospital onde conhece a Meredith e começa a namorar com ela, então quando a mulher dele surge de novo como o fantasma da "loira do banheiro" ele põe o rabinho entre as pernas e volta com ela, passa-se um tempo e ele decidi que não está dando certo, divórcio de novo e... Meredith de novo.
8. Patrick Jane (da série The Mentalist): O instinto dele é completamente confuso, eu assisto aos episódios e tem vezes que eu não consigo entender como é que ele descobriu quem era o culpado do crime e tudo mais. Ele simplesmente está no meio de um interrogatório policial e solta umas perguntas desconexas tipo: "Quanto você pesa?" ou "Se você fosse um animal, qual você seria?". Excessivamente confuso.
9. Luke (de Rainha das Fofocas): Ele flerta com a pobre Lizzie e está namorando a louva-a-deus ambulante. Ele escuta tudo o que ela diz no trem sabe quem ela é, conhece o lugar para onde ela está indo, é proprietário do lugar para onde ela está indo, e NÃO DIZ NADA.
10. Mark Darcy (do filme O Diário de Bridget Jones): Ele diz que ela fala demais, que ela fuma, que ela diz muita besteira... e depois fala que gosta dela "do jeito que ela é".

Eu sei que é Natal e eu não deveria estar postando algo deste gênero, mas eu fiquei tão estupefata que preciso compartilhar tal desoberta com vocês, é simplesmente, supreendente.

Ontem à noite eu estava lendo um e-book de Ursula Le Guin quando pus a palavra "neófita" para pesquisar no dicionário de sinônimos do Microsoft Word, bom, o Bill Gates não foi muito esperto dessa vez e minha busca não teve resultado. Como eu sou uma espécie de pessoa que não tem absolutamente nada de bom para fazer na noite da véspera de Natal comecei a pesquisar sinônimos de várias palavras - não me orgulho disso, nem de falar isso aqui - e acabei colocando a palavra "briga" (não tem nada relacionado ao fato da briga de mamãe e do meu tio ter ficado na minha cabeça a noite inteira).

É surpreendente como uma palavra pode ter tantos sinônimos! Encontrei QUARENTA! QUARENTA! Vou pôr aqui os mais... peculiares.

arranca-rabo, arranca-toco, banzé (coitado do cachorrinho da embalagem do bombom), chinfrim, chinfrinada, esbregue, estralada, fuzuê, quebra-pau, quebra-quebra, rolo, salseiro, sangangu, sarilho, sururu (até ontem isso para mim era um fruto-do-mar), zaragata, bangue-bangue, liça, peleja, pugna e ZURUMBAMBA!

A língua portuguesa é realmente muito exímia, descobri palavras ontem que a minha criatividade nunca teria a capacidade de inventar.

Bom, é isso. Feliz Natal para todos os Cristãos espalhados pelo mundo que lêem este blog, que Papai Noel seja bastante generoso, bom apetite para aqueles que não são vegetarianos e se fartarão com peru e chester recheados, e um feliz natal em família para todos que têm uma família grande para passar o natal perto de vocês, que não é o meu caso, considerando que minha família paterna mora em São Paulo e minha família materna vive uma constante disputa por alguma coisa que envolve o dinheiro de vovô, já que minha tia está em Cancun (que é uma ilha no México como eu acabo de descobrir através do Google Earth), meus tios estão na casa de vovó, só que a presença do irmão mais novo de mamãe nos impede de ir até lá porque mamãe - assim como eu - fala demais e acabou metendo o nariz onde não era chamada e quis "ensinar" meu tio como educar o filho dele - pelo menos é isso o que ele pense - e Vovô, que deixou bem claro a preferência pelo uso do termo "tio" quando nos referimos a ele na presença de qualquer pessoa externa, não pertencente aos nossos laços familiares unidos pelo sangue, e só por isso, está em algum jantar com algum dos seus amigos políticos e influentes com a sua mais nova namorada de 22 anos que tem quase a idade do meu irmão, e dizendo isso já pode se deduzir que ela tem idade de ser NETA dele.

Mas tudo bem, eu não me importo nem um pouco de passar o Natal em casa lendo e-books de ficção científica e comendo salmão porque a idéia de uma ave sem vida no meu prato não me agrada. Além do mais, eu tenho motivos suficientes para estar bastante feliz no dia de hoje, PAPAI ESTÁ AQUI, e tudo bem, eu me sinto culpada em desprovir ele da companhia de todos os meus tios, meus primos, minhas primas, e dos meus avôs que neste exato momento estão na casa do Tio Zeca para mais um Natal em família divertido em São Paulo.

É, talvez fosse melhor papai não ter vindo, acredito piamente que lá ele estaria tendo um Natal muito mais feliz no âmago da família. Enquanto isso, eu fico aqui, desejando internamente que Arthur abandone a televisão da sala (que é a única que tem SKY) para eu poder assistir as Maratonas de filmes que estão passando na Warner Channel, Univerl, Fox Life, Fox, Sci-Fi, e qualquer outro canal de séries.

As férias tinham acabado de começar, e junto com elas vieram o tédio. Noites massantes passadas em claro na companhia de um bom livro. Melhor, na companhia do que se esperava ser um bom livro. Foi extremamente decepcionante virar noites lendo Rei Arthur de Allan Massie e ao chegar na metade do livro me deparar com mais de um triângulo amoroso.
É, fiquei completamente em choque quando li que Merlim tinha ciúmes de Arthur com Peredur e por isso o seduziu e chamou-o para ir embora com ele. Quase joguei o livro na parede. Já tinha ficado impressionada com alguma falas do próprio Arthur aos doze anos - "Eu estava exercitando a minha flauta com uma das musas da floresta" - e também com alguns relatos além do necessário de quando o mesmo é estuprado. E quando de repente me deparei com "...Merlim tivesse ciúme de Artur a quem, no entanteo, há razões para se crer que também amava?", como se já não fosse o suficiente ele ter levantado tal suposição e te deixar na dúvida se o que você entendeu estava realmente certo, no parágrafo seguinte ele reafirma: "Essa possibilidade vos surpreenderá, meu príncipe, pois sois jovem e inocente, e portanto ignorais os caminhos insidiosos dos afetos que aquilo que eu denomino impulso sexual provoca má-fé".
Estagnei na página 190, ainda não sei de onde tiro coragem para continuar a ler, fico imaginando se ele também vai destruir a imagem do perfeito cavaleiro que eu tenho de Lancelot. Fico imaginando se Lancelot, vai aparecer na história, porque já estou quase na metade e nada do melhor amigo fura-olho...

P.S. Acabo de dar uma olhada nos últimos capítulos do livro, Lancelot aparece.

Se o mundo se adaptasse ao comunismo. Não existiria mendigos, não existiria opressão, não existiria corrupção, não existiria riqueza, não existiria pobreza, não existiriam desníveis sociais, não existiriam níveis sociais. Existiria companheirismo mútuo, trabalho em equipe, compreensão, divisão parcelada de trabalho, e apenas uma única classe social. Tudo seria mais fácil, mais lógico, mais simples.
Tudo faria muito mais sentido, perante a Deus. E assim, talvez, eu pudesse crer que ele realmente existe. É difícil acreditar em um Deus que deixa pessoas passando fome, morrendo de doenças sem cura, dormindo embaixo de pontes ou sob papelões, e, ao mesmo tempo, presencia a lavagem de dinheiro de uns, a luxúria de outros, o egoísmo de todos, sem fazer nada. É difícil para mim acreditar em um Deus, que se diz criador do mundo sendo que agora, parece tê-lo abandonado.
Se Deus é nossa imagem e semelhança, então, Deus rouba, Deus mata, Deus esbanja, Deus sofre, Deus chora, Deus tem fome, Deus é rico, Deus é pobre, Deus é criança, Deus é idoso, Deus é esperança, Deus é tristeza, Deus é alegria, Deus é vida, Deus é morte, Deus está certo, Deus está errado, Deus tira férias, Deus trabalha, Deus vive, Deus morre.

Deus é bipolar. Que outra explicação nós teríamos para a desgraça de um terceiro mundo, e a riqueza de um primeiro? Deus tem transtorno de humor. Que outra explicação nós teríamos para as tempestades que destróem civilizações e o tempo bom que insiste em permanecer em outras? Deus tem déficit de atenção. Que outra explicação nós teríamos para o esquecimento de populações que passam fome e outras que se encontram com alto grau de obesidade? Deus tem dupla-personalidade. Que outra explicação nós teríamos para o período fértil do sertão e as queimadas na Amazônia?

É, talvez, se Deus realmente existir, ele não seja perfeito. Ele seja só mais um humano tentando corrigir seus erros.

Em meio a essa crise de identidade/emocional/existencial alguma coisa boa tinha que acontecer para salvar a semana, né? Não necessariamente, mas Deus resolveu ser bonzinho comigo e fez com que a estréia fosse dia 19, e que meu vestido azul bonitão também fosse entregue hoje. Então, ao invés de eu ficar me lamentando com a Gih sobre a minha falta de talento, de perspectiva de vida, de espontaneidade, de imposição, de personalidade, de opinião, eu vou ao cinema com Geiba, Bru, Nati, Dóris, Manna e Cami... Chorar sob a desgraça alheia que é não ter o ombro do Edward Cullen para nos amparar.

Já posso sentir a gritaria no cinema e aquele bando de tietes griando: "CE-DRI-CO! CE-DRI-CO!" Todas as vezes que o Robert-Ed aparecer. Quero o meu lugar reservado no melhor acento do fundão, não estou nem aí se terei de usar um daqueles banquinhos azul que ficam por cima pra poder enxergar, só sei que eu vou ser a primeira da fila, ou eu não me chamo Aline Coelho Silva Fonseca.

Eu prometi a mim mesma que não daria uma de sem-teto e faria escândalo na fila se alguém resolvesse furar, mas é notório que eu não poderei cumprir tal promessa, considerando a minha raiva das posers que se acham possuidoras do "Garoto gatinho que fez Harry Potter", sei que estou subjulgando, porém, eu posso afirmar com uma certeza incontestável de que muitas meninas vão fazer isso.

O que leva uma pessoa a ter que se impor no seu círculo social?
a) Seria uma cuspida no meio da sua franja
b) Pessoas ignorando sua opinião todas as vezes que você tenta dar a sua opinião
c) Pessoas te chamando de autista quando você cansa de tentar dar sua opinião
d) Pessoas ferindo sua auto-estima como uma flecha fere o coração de seu alvo
e) Todas as opções acima + Perda de Espontaneidade + Perda de Personalidade

Resp. Letra e

Além de hábito, isso está virando rotina. É só que... não tem maneira menos frustrante de pensar o tempo do que esvaziar a sua cabeça cheia de problema num lugar onde nenhuma alma tem a insanidade mental de chegar perto. Tanto faz, acontece que papai chega hoje de 3 horas da manhã - Salve, Salve, Corujão. Que salvou nosso Natal e permitiu que papai passe ele e o ano novo conosco - e eu estou precisando esquecer toda a lamúria que sinto por ser uma completa anti-social autista. É, eu estou ciente do pleonasmo cometido nesta frase. Fico imaginando como é possível o meu vizinho, que chegou há três meses de algum lugar do Brasil ter mais vida social do que eu? E ainda mais porque ele é o ciborgue do mundo cibernético que cria programas para a implantação de internet em celulares da nokia, qual é, era para ele viver jogando Star Wars e assistindo a qualquer programa do canal SCI-FI enquanto ler ao mesmo tempo aquele livro de logarítmos em INGLÊS que ele levou para o hospital aquele dia que ele fez a bondade de levar eu e mamãe no hospital quando Arthur tinha saído, papai viajado e mamãe não conseguia dirigir. Mas não, o cara consegue ser mais popular do que o Ashton Kutcher aqui em Recife, posso afirmar isso com base na festa que ele deu um mês atrás. Não pensem que estou espionando meu vizinho ou algo assim, que nem naquele filme Paranóia, é só que nenhuma festa no apartamento do lado consegue passar imperceptível.

É isso, continuo cogitando a idéia de me dar descarga, só que agora eu estou pensando em ser sugada para o buraco negro ao invés de mandar vocês-sabem-quem.

"O governo só pode ser legítimo na medida em que é baseado no consentimento das pessoas governadas" John Locke.

- Preciso aprender a dizer não.
- Preciso aprender a me impor.
- Preciso aprender falar o que eu penso.
- Preciso aprender a ser espontânea.
- Parar de ler Rei Arthur (Desde quando Merlim é apaixonado por Arthur? E Arthur é apaixonado por Peredur?)
- Parar de comer chocolate, salgadinho de soja e sorvete.
- Preciso de uma boa noite de sono.
- Tenho que parar de jogar Ghostbusters no celular.
- Preciso encontrar um Michael Moscovitz (N² NÃO conta!!!)
- Preciso nascer de novo.

Sabe o que eu falei segunda-feira sobre a Semana Jane Austen? Bom, furou. Isso porque eu sou uma fraca que não consegue ficar sem desabafar no blog, eu ia falar isso ontem, mas era o aniversário dela - da Jane, quer dizer - e eu não podia deixar passar em branco. Então, hoje eu decidi jogar a toalha de vez, porque não dá para agüentar calada quando você leva uma cuspida no meio da sua franja, certo? Errado. Porque aparentemente eu não consigo pontuar esse tipo de atitude na hora certa, não era nem para eu estar escrevendo isso aqui, considerando que uma pessoa conhecida fez a descoberta deste blog e pode sem querer deixar escapar meu remorso para a outra dita cuja em questão. É isso, preciso arranjar novas amigas que me apóiem, e entendam a minha dor interna, extamente como a Tina Hakin Baba em O Diário da Princesa. Eu ia usar a Lilly (também do livro) como exemplo, mas lembrei que ela é altamente severa com a Mia, então, não seria um bom exemplo. Eu simplesmente preciso me jogar de uma ponte, ou que a pessoa-que-cuspiu seja sugada para o buraco negro de que o livro que mamãe leu ontem para mim falava, mesmo ele sugando apenas objetos que você aparentemente perdeu (é o que você acha, mas ele foi sugado e no dia do juízo final você irá encontrá-los, ou algo assim). Mamãe agora está revoltada por conta da cuspida, eu não queria contar, mas ela me viu lavando a franja e em seguida eu tive uma diarréia bucal.

Que tipo de amiga cospe na sua franja?
Que tipos de amigas não te apóiam?
Que tipos de amigas não escutam sua opinião?
Que tipos de amigas não pedem a sua opinião?
Que tipos de amigas fazem chacota da sua opinião?

Talvez eu devesse me enfiar de uma vez numa privada e em seguida dar descarga, é isso, meu lugar é no esgoto, ou no mar, já que todo esgoto vai parar lá.

Inteligente, sagaz, à frente de seu tempo, irônica, apaixonada. Esta é a Jane Austen que conhecemos, mas pouco ouvimos falar. No entanto, será que esta é a verdadeira Jane Austen? Será mesmo que no fundo ela não é apenas uma jovem oprimida por uma sociedade machista querendo se rebelar? A quem diga que não, considerando que todos os seus livros terminam com "finais felizes" e personagens femininas submetidas aos homens. Bom, ao contrário do que todo mundo pensa Jane Austen, foi desde sempre muito independente, e ela prova isso em todas as suas personagens, desde Elizabeth em Orgulho e Preconceito à Emma em, bom, Emma. Jane Austen também tinha uma mente muito aguçada e uma perspectiva social muito grande e para mim, este é o motivo de apresentar mulheres de personalidades fortes, mas que no fim estavam submissas ao amor de um homem, afinal de contas isso era o que a sociedade pedia: Submissão. E era exatamente isso que vendia. Nem Jane, nem sua irmã, Cassandra casaram e seus sustentos vinham da venda dos livros da primeira, contudo seria possível sobreviver escrevendo um romance feminista em uma sociedade altamente sexista em relação às mulheres? A resposta é não, e tomo agora como prova o único romance de Charlotte Brontë, Jane Eyre, que não fez grande sucesso e é tão pouco conhecido, já o de sua irmã, Emily Brontë, chamado Morro dos Ventos Uivantes que também não deixa de abordar sutilmente a submissão, como os de Jane, e teve muito mais reconhecimento na época. Jane Austen é incrivelmente original em sua produção e não desmerece em nenhum momento o título de segundo grande nome na literatura inglesa, logo após de Shakespeare.

Jane Austen (16 de Dezembro de 1775 - 28 de Julho de 1817)

Dia 16 de Dezembro é aniversário da Jane - que se estivesse viva estaria completando 233 anos de idade. Em homenagem à ela coloquei o layout que tinha feito dela há mais ou menos um mês, deus sabe (e ela também, eu espero) que eu dei o melhor de mim e apesar de não ter ficado uma das sete maravilhas do mundo, ficou bonitão com as fotos do filme Becoming Jane. Enfim, amanhã Marianna (já falei dela aqui) vem pra cá e nós vamos fazer o Dia da Jane, que terá direito à sessão de filmes baseados nos livros e que envolvam suas histórias. Amanhã também postarei aqui uma biografia sobre a vida e a obra da Jane e no resto da semana postarei resumos dos livros e as minhas opiniões sobre eles. É isso, estou sem conseguir pensar direito porque meu irmão está aqui do lado assistindo "As Branquelas".

Não consigo pôr o haloscan de novo, nem a caixa de comentários do blog, desculpa, gente. :*

Meu Deus, a minha casa pirou. Melhor, a minha mãe pirou. Posso dizer com firmeza que a gente está quase fazendo jus ao hospício em frente ao nosso prédio - nós temos uma bela vista - na verdade, acredito fielmente que estamos quase o superando. Isso porque mamãe resolveu fazer uma matinê no meio da sala, ela ligou o som nas alturas e agora está ouvindo músicas antigas do ABBA, e de MPB. Sem falar que ela está dançando de um jeito esquisito, eu perguntei por quê ela resolveu fazer isso, mamãe respondeu que estava com enxaqueca e não queria ceder. Quando se está com enxaqueca e não quer ceder você toma remédio, certo? Não para minha mãe, aparentemente. Agora eu só fico pensando nos vizinhos que devem estar pensando que quem está ouvindo sou eu. Depois quando o síndico falar horrores de mim, ela não venha tirar satisfações comigo, porque não sou eu quem está ouvindo ABBA e MPB nas alturas nesse exato momento. Fico me perguntando quando é que alguém vai interfonar para intervir, não existe uma constituição no condomínio que proíbe barulhos maiores que 80 decibéis dias de domingo na hora do almoço?

P.S. Giovana se você ler essa nota eu PRECISO falar com você, acabo de percerber uma coisa... N² é MUITO Michael Moscovitz. Acho que depois dessa revelação eu vejo ele com outros olhos... Ok, parei. Eu estou alucinando.

Se eu parar de comer e criar uma anorexia nível 3 e fizer exercícios físicos exaustivamente, eu posso me tornar equivalente a uma das modelos da Victoria's Secret numa versão menor, tipo uma "miniatura de modelo", e então eu vou poder enlaçar um romance de verão, assim que eu consegui fugir desse apartamento para uma casa de praia em Porto de Galinhas/Serrambi/Fernando de Noronha/Malibu/Santos/Muro Alto/Jacaré/Etc ou me enfiar em florestas secretas onde ativistas bonitões estão à procura do verdadeiro amor, tipo Amazônia ou aquela Floresta na África do Sul que aparece no Globo Repórter direto quando eles não têm mais nenhuma reportagem útil para pôr. Acho que prefiro a praia porque eu não vou precisar tomar vacina para Malária/Febre Amarela/Etc, nem correr o risco de pegar AIDS se um dos Gorilaz africanos me cortarem. Ou talvez, eu devesse ir para o flat de vovô de penetra perturbar ele e a alma-gêmea namorada dele de 20 anos fugir e encontrar um hóspede bonitão que vai querer me abrigar enquanto eu fujo dos barulhos à meia-noite.

É, qualquer coisa mencionada acima VAI acontecer, certeza absoluta. (y) Nada mais a declarar.

Não sei se é efeito de todo aquele floral que mamãe me fez tomar para cólica, ou se é porque o cara é formado em física-quântica - que é o que eu pretendo fazer desde ontem, amanhã vou querer fazer engenharia, depois de amanhã, medicina - e é bonitão, mas eu nunca suspirei tanto em toda a minha vida quanto ontem à noite ao assistir Idéias para Salvar o Planeta no Discovery Channel. Olhões azuis, cabelos castanho-claros, inteligente demais (ele criou um projeto para diminuir o tamanho das partículas de água nas nuvens estratus-cumulus para que elas pudessem refletir mais raios ultra-violetas - sim, eu consegui prestar atenção no programa também), forte, e ele ainda usa camisas do tipo "Reduce, Reuse, and Recycle". Aposto meu ingresso para a estréia de Twilight que ele é casado.

Se eu contar como cheguei nessa análise vocês terão uma noção de como a minha mente é um universo paralelo e perturbador, eu ainda não me sinto preparada para expor o meu cérebro defeituoso em rede online, quero dizer, pessoas do mundo inteiro têm acesso livre ao conteúdo do meu blog (não que ele interesse a muitas) e eu já fui taxada de vergonha internacional duas vezes, não pretendo ser taxada mais uma terceira, então, vocês vão ter que ficar na curiosidade sobre as fontes desse processo de análise.

Cinderella: Começando com o mais conhecido de todos que é, por sua vez, o mais banalizado. Cinderella é o típico clichê da mulher dos anos 30. Cozinha, lava, passa, cuida da casa, é oprimida, permanece calada. Esse conto é um atentado aos princípios feministas de qualquer mulher. Uma garota que sempre fora a "queridinha do papai" se torna "escrava isaura" da mulher que substitui a sua mãe, após a morte do seu pai. Meu deus, que tipo de mulher ficaria vivendo dessa maneira durante tanto tempo? Responda rápido. Não conseguiu? Então lá vamos nós, a mulher arquetípica que sempre foi idealizada desde os primórdios da humanidade. A figura feminina que os homens sempre sonharam em ter ao seu lado. No fim das contas, Cinderela não se livrou de muita coisa ao sair da prisão com ratinhos falantes, se antes era oprimida pela madrasta e suas filhas, agora ela seria oprimida por todos aqueles deveres reais. Quer saber? A única coisa realmente legal na história é o sapatinho de cristal, a abóbora que vira carruagem, a fada madrinha e o príncipe bonitão (que por sinal era o verdadeiro amor dela - descoberto durante uma única dança antes da meia-noite).

Anastasia: O que eu acho legal nesse filme (não a história, o filme) é porque a Anastasia é a única heroína de contos de fadas que parece ser real, que tem defeitos e é cabeça-dura, as outras sempre são o modelo perfeito da perfeição e isso me frustra às vezes porque eu gostaria muito de ser assim, só que as chances são tão grandes quanto a de um vulcão entrar em erupção do meio do Brasil. A versão verdadeira da história não tem fim, até porque a Anastasia foi executada (tudo culpa daquele pai dela que se recusou a apoiar o comunismo, culpa dele, só dele - dos comunistas também que tiveram bastante sangue-frio, mas o pai dela provovou), e a versão do filme criado pela Century Fox é completamente divergente desta primeira. Achei que o final feliz foi super forçado, eles deveriam ter feito a história fluir naturalmente.

A Pequena Sereia: Adoro, acho a Ariel bastante decidida e corajosa, ela praticamente enfrenta os sete mares para poder conquistar o seu verdadeiro amor, o Príncipe Eric, que é muito lento se vocês querem saber o que eu realmente acho. Não sei se eu teria tanta paciência para esperar que ele se tocasse não, tudo bem, digo isso porque eu não me apego e porque não encontrei o meu verdadeiro amor e muito menos o príncipe encantado, mas ainda assim... Pô, cara, Beije a moça!

A Bela Adormecida: Francamente, três fadas madrinhas poderiam fazer muito mais do que "Ela não morrerá, dormirá profundamente". Uma única bruxa não pode ser mais poderosa do que três fadas madrinhas, e outra coisa. O presentes que as mesmas dão para a pobre Aurora são tão frívolos que eu nunca consegui acreditar que tinha ouvido certo, me fiz decorar aos cinco anos de idade só para ter certeza de que tinha ouvido certo: "Tu serás bela, serás graciosa, terás o encanto puro da rosa, no teu sorriso, no teu cantar e na meiguice do teu olhar", por sorte a outra fada amenizou quando cantou: "Eu profetizo neste momento, um bom caráter, grande talento, ...(alguma coisa) com meu condão, tu terás sempre bom coração". Gosto da música de abertura, me faz suspirar todas as vezes que eu escuto: "I know you, I walk with you once upon a dream".

Mulan: Definitivamente, ela é meu tipo de garota! Se vestindo de homem para lutar na guerra no lugar do pai, tem como ser mais corajosa? Sim! E ela prova isso no decorrer da história salvando o imperador e a China, e ainda conquistando aquele general bonitão que tem um jeitão mandão tipo o Mr. Rochester e o Edward.

A Bela e a Fera: Bela é decidida e não se deixa influenciar, apesar de todos os murmúrios de naquela mansão vive uma Fera, ela não se deixa levar pelo medo e troca de lugar com seu pai como prisioneira do monstro que ali vive. A Fera representa exatamente o ser humano, que por fora aparente ser uma coisa e por dentro é outra.

Branca de Neve: Meu favorito, sem dúvidas. Eis aqui o porque: é o menos irreal dos contos de fadas. Sim, ele também tem um pouco de Cinderela - ou eu deveria dizer que Cinderela tem um pouco dele? - e ela também é submetida à opressão, só que ao contrário de Cinderela ela não esperou ajuda externa para tomar coragem de fugir, Branca de Neve fugiu apenas com um empurrãozinho do Caçador. Não tomo isso como um ato de coragem, e sim de covardia porque ela só o fez após saber que corria risco de vida, mas ao contrário de Cinderela ela não voltou, ela seguiu em frente com a fuga e estava muito bem até a madrasta se vestir de velhinha (isso pode acontecer nos dias de hoje, existem maquiagens que fazem isso como num passe de mágica) e lhe oferecer uma maçã envenenada (o que também pode ocorrer nos dias de hoje) que a fez adormecer. O Príncipe então a beija e (PLIM!) ela acorda de supetão. Isso pode ocorrer na vida real, se seu príncipe for um médico e te der o antídoto certo para o veneno.

Friozinho na barriga subindo e descendo cada vez que eu me lembro que a estréia do filme está chegando, estou quase dando saltinhos e criando coragem para ir em Boa Viagem Avenue e gritar para os sete mares: "Eu te amo, Edward Cullen!" que nem uma daquelas tietes malucas tão parecidas com as posers que ficam jogando os peitos para cima dos McGuys. Estou com a língua afiada hoje, mas é que eu não estou conseguindo controlar minha ansiedade, já fiz de tudo, tudo mesmo. Desde tomar coca-cola zero e comer cookies até pintar as unhas da mão e do pé de cores diferentes, duas vezes. Agora elas estabilizaram em rose bombom nas mãos, e flash dance (que é tipo um lilás) nos pés. Daqui a pouco eu tiro tudo de novo e pinto de laranja, antes de ir para o aeroporto esperar Isa! Falando nisso, hoje Isa chega, finalmente, de Criciúma tomara que ela não volte mais, não quero dar uma de Vô José (meu avô paterno), mas não sei se meu coração agüenta mais uma despedida. Provavelmente sim, mas não quero que isso aconteça.

Estou ansiosa demais e nem sei se escrevi alguma coisa errada nesse post, e deve estar cheio de coisas sem nexo. Vou assistir Barbie - Rapunzel. :*

Não resisti, encarei o ingresso, e dane-se!

Comprei meu ingresso para a estréia de Twilight! Ele é igual a todos os ingressos da UCI, mas tem o nome CREPÚSCULO no meio! *-* Super especial e LINDO!

Novidades: 0
Romances de Verão: 0
Festas do Pijama: 0
Kilos a mais: 10291823098230982130982x42
Filmes: 12
Séries: 7
Chocolates: 8
Bolos: 2
Potes de Pipoca: 6
Livros: 4
Bronze: 0
Praia: 1
Cinema: 0
Museus: 0
Festas: 1
Pizza: 2
Diversão: Hum... PRÓXIMA!

Voz do Jim Sturgess + Olhos azuis do Danny + Jeito mandão do Sr. Rochester + Cabelo do Edward Cullen + Bumbum do Sirius + Altura do Dougie + Covinha do Tom/Covinha do Renato + Dançar que nem o Federico + A Pegada do Edward em Eclipse/Breaking Dawn + Camisas divertidas do Tom + Quadris do Harry Judd + Jeitão do McDreamy + Sorriso torto do Edward + Lábios do Mitch Hertzorg + Senso de Humor do Dean Winchester + Corpo do Cal Langdon + Ser divertido + Ser romântico + Me amar.

Layout novo, para terminar o ano, e começar o próximo com as energias renovadas. Ainda estou tentando descobrir como alinhar o texto das postagens nesse novo código, já tentei tudo o que você puder imaginar. Vai ficar essa coisa torta mesmo, por enquanto. Aliás, olha só como está tudo mais organizado. *-*

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ode à 2009

Óh, 2009. Quando tu chegarás?
Estás mais perto do que longe, mas tanto faz
Porque não te sinto aproximar
Serás bom? Serás ruim?
Lembre-se um dia Deus te punirá

Óh, 2009. Por que não te chegas logo de uma vez?
E acaba com essa frustração de querer resoluções realizar.
Óh, 2009. Sei que tu vens cheio de esperança
Mas cuidado para não fazeres lambança.
Mamãe falou que abrirás um portal,
Sendo que a única coisa que sinto é um cheiro de canal.

Óh, 2009. Os fogos já estão na praia,
Por que então tu não páras de frescura
E vem ao nosso encontro que nos levará à loucura(???)?
Já fiz minha lista e cumprirei cada item
Se você resolver não me cobrir de fuligem.

Consegui pôr de volta a caixa de comentário do haloscan. õ/

MICHAEL NÃÃÃÃO! Eu peço perdão por tudo o que eu falei no post passado, você não é nada disso. ESQUECE TUDO O QUE EU FALEI! A Mia é uma idiota absorta que fica deixando o cérebro dela acquaplanar em meio a devaneios ilusórios. NÃO ACREDITO QUE ELA BEIJOU O J.P.!!!!! E NA SUA FRENTE!!! VocÊ não merece isso!!! Eu te amo, Michael, esqueça ela, esqueça o Japão, e venha para o Brasil, mas precisamente para MIM. Eu estou solteira e completamente disposta a assistir filmes chatos de ficção científica distópica com você!

MICHAEL, VOLTA! Você e a Mia são o casal perfeito. Esquece a sugestão que eu dei sobre você vir pra cá. Fica com ela, ela fez UM MONTE DE BESTEIRAS, mas também não foi legal o que você fez. PERDOA ELA, MICHAEL! Vocês eram a única noção que eu tinha de casal perfeito fora os meus pais e o Edward e a Bella, e a Esme e o Carlisle, e a Alice e o Japser... Mas fora isso era VOCÊS!!! NÃÃÃÃO!! VOLTA MICHAEL!

QUER SABER? TUDO ISSO É CULPA DA MEG CABOT! ODEIO A MEG CABOT! NÃO VOU PERDER MAIS MEU TEMPO LENDO ROMANCES ADOLESCENTES! Vou me focalizar em ler o meu Pride & Prejudice em inglês... E vou terminar de ler Os Sertões daquele cara lá que eu esqueci o nome. ODEIO VOCÊ MEG CABOT!!!!!!!!!!!!!!

Lembram de todo aquele lance de amor eterno por Michael Moscovitz? Esqueçam isso. Lembram do que eu falei no post passado sobre ter uma vida amorosa estável com ele ou com o Grigg? Esqueçam a parte que eu me referi a ele. Eu agora declaro com toda a veemência do mundo e do submundo que eu só quero o Grigg.

Voltei a ler O Diário da Princesa - A Princesa no Limite e PQP! Eu sabia que ele tinha feito aquilo com a Judith Geshner, mas vejam bem COMO ele conta isso pra Mia:

"Mia." Ele olhou para mim como se eu fosse louca. "Eu já dei o meu - como foi que você chamou? Ah, sim o meu dom precioso - há muito tempo."

!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!

No começo, eu fiquei achando que não tinha entendido bem. Quer dizer, porque ele estava RINDO enquanto falava, como se não fosse nada de mais. Com certeza, ninguém iria DAR RISADA ao dizer que já tinha dado o seu dom precioso. Não alguém que estivesse falando SÉRIO.
Mas quando eu só fiquei lá olhando para ele. O Michael parou de rir e disse. "Espera. O que foi? Por que você está olhando para mim desse jeito?"
E um calafrio horrível percorreu o meu corpo.
"Michael", eu disse. Parecia que alguém tinha baixado a temperatura do ar condicionado no quarto dez graus, de repente:"Você não é virgem?"
E ele disse assim:
"Não, claro que não. Mas você sabe disso."
!!!!!!!!!!!!!
Ao que, é claro, eu respondi:
"NÃO, EU NÃO SABIA!" e "DO QUE VOCÊ ESTÁ FALANDO?"
E o Michael começou a parecer preocupado de verdade. Acho que foi porque eu berrei bem alto. Mas eu nem liguei. Porque
!!!!!!!!!!!!!
"Bom", ele disse. "Acho que a gente nunca CONVERSOU de verdade sobre o assunto, mas eu não achei que fosse nada de mais..."
"VOCÊ JÁ TRANSOU E NÃO ACHOU QUE FOSSE NADA DE MAIS??? QUE NÃO FOSSE NADA ASSIM TÃO IMPORTANTE A PONTE DE CONTAR PARA A SUA NAMORADA????"
Falando sério, eu sei que é ridículo, mas eu estava prestes a chorar. Porque... o dom precioso dele! E ele tinha dado para outra pessoa! E nunca pensou que fosse algo importante para contar para mim!
"Foi antes de você e eu começarmos a sair", o Michael disse. Agora parecia totalmente em pânico. Não que eu me importasse. "Eu não achei... quer dizer, foi há tanto tempo?"
"QUEM?" Eu não conseguia para de berrar. Eu queria berrar. Eu sabia que não estava sendo nada legal. Tenho certeza de que não foi assim que Tina reagiu quando o Boris contou para ela que a Lilly tinha pegado naquilo.
Mas eu não conseguia mesmo me conter.
"QUEM FOI?"
"Com que eu transei?" O Michael não parava de olhar para mim, estupefato. "Acho que eu não quero contar. Você pode querer matá-la ou algo assim. Os seus olhos realmente estão revirando dentro das pálpebras neste momento."
"QUEM FOI??????"
"Meu Deus, foi a Judith, tá?" A cara do Michael não estava mais apavorada. Agora ele só parecia aborrecido. "Qual é o SEU problema? Não significou nada, nós só nos divertimos um pouco. Foi muito antes de eu saber que você gostava de mim, então, que diferença faz?"
"A Judith?" Tanto pensamentos se colidiam uns com os outros dentro da minha cabeça que parecia que o meu cérebro tinha se transformado em um imenso canteiro de demolição. "A Judith GERSHNER??? VOCÊ TRANSOU COM A JUDITH GERSHNER???? VOCÊ DISSE QUE ELA ERA SÓ UMA AMIGA!!!!!"
"E era!" O Michael tinha se levantado. Eu também. Estávamos um de cada lado do quarto, de frente um para o outro, berrando. Pelo menos eu estava berrando. O Michael só estava falando. "Mas nós éramos amigos que brincavam um pouquinho."
"Você me disse que não estava com ela! Você me disse que ela tinha namorado!"
"Não estava", ele insistiu. "E ela tinha! Mas..."
"Mas O QUÊ?"
"Mas." Ele deu de ombros. "Não sei. A gente só estava se divertindo. EU JÁ DISSE."
"Ah, É MESMO?" Não dava para acreditar. Não dava para acreditar que o Michael e a Judith Gershner tinha... tinham... quer dizer, eu ERA AMIGA da Judith Gershner. Bom, não era necessáriamente AMIGA dela, mas a gente CONVERSAVA.

E eu que me iludi achando que ele era o perfeito cavalheiro do século XXI. Vou ter que ficar a espreita esperando um vampiro de 107 anos chamado Edward Cullen se atrever a estudar no meu colégio em plena luz solar que é abundante em Recife.

É isso aí, meu mundo desabou. Michael Moscovitz, você acabou de me decepcionar, e eu não caio mais nesse seu papinho de ir morar no Japão para criar robôs que façam cirurgia (você já pensou no desemprego que isso poderá causa???????????) só para impressionar o pai e a avó da Mia. VOCÊ É UM NINFOMANÍACO!!!

Não dá pra acreditar que ele disse para a Mia que ele perdeu a virgindade brincando, isso é tão... não romântico. E LOGO COM A JUDITH GERSHNER!!! Ai, cara, que nojo que eu tenho dele.

Me dei conta que, eu, com os meus 15 anos e 4 meses, não atingi nenhum do meus objetivos de vida, que incluem:
- Viajar para a Europa e morar em Londres
- Auto-Controle.
- Vida Amorosa Estável e na Companhia de alguém como Michael Moscovitz ou do Grigg do filme Jane Austen's Book Club
- Receber a Carta de Hogwars Parar de me iludir achando que vou receber a Carta de Hogwarts
- Alcançar a Auto-Atualização Parar de ser influenciada pelas coisas que a Mia pensa no Diário da Princesa
- Virar uma fada
- Parar de falar/pensar/aludir coisas desconexas
- Ser mais realista e parar de me iludir
- Escrever um livro
- Terminar pelo menos umas das minhas 25 fics em Andamento

E assim por diante... Hoje quando acordei fui perguntar a minha mãe como funcionava essa tal de Auto-Atualização, e Auto-Realização que parecem ser tão importante para a Mia Thermopolis ao ponto de influenciar meus princípios e noções vitais.

Mamãe tentou me explicar só que eu não entendi quase nada, e pedi que ela fosse direto ao ponto e ela foi:

Mamãe: Auto-Atualização, Aline, é basicamente você conseguir se atualizar de acordo com a consciência que você tem de si mesma.
Eu: Ah... E Auto-Realização?
Mamãe: /Suspiro/ É o que eu trabalho no Pathwork.
Eu: (????) Mas o Pathwork não é um grupo de Auto-conhecimento?
Mamãe: /Faz uma careta/
Eu: AAAH. Então você tem que se conhecer para poder atingir a auto-atualização e a auto-realização?
Mamãe: Sabe, você deveria falar sobre isso com Ângela (minha psicóloga), ela é quem segue a linha de Carl Jung.

É isso aí, para eu e a Mia podermos atingir qualquer coisa que envolva auto-controle, auto-realização e auto-atualização vamos precisar conhecermos a nós mesmas. Não sei se eu tenho essa capacidade, aparentemente eu não conheço nem minhas (CENSURADO) levando em conta que elas (CENSURADO) e tecnicamente é muito mais fácil conhecer uma pessoa com uma visão analítica exterior...

Eu sei, eu sei, estou uns quatro dias atrasada. Mas não custa nada tentar, né? Considerando que eu não pedi nada ao Santíssimo Papai Noel esse ano, nem no ano passado, nem no retrasado, e assim por diante... Pensei que ela faixa brega no meio da testa do Dougie (que a gente usava na primeira série) era só uma fase, ou algo para esconder um machucado (um chifre, por questão de orgulho) mas não, parece que vai durar. Acontece que eu não vejo outra saída para este caso, e quando a gente não vê saída o jeito é apelar para os extremos, ou seja, Santa Claus.


Xuxa Meneguel ou Dougie Poynter?

É isso aí, estou aqui apelando para o São Nicolau dar um jeito na moita que o Dougie Poynter chama de cabelo, peloamordedeus, se naquela época em que ele fazia uma homenagem aos nossos antepassados Homo Habilis nós já achávamos que a saúde mental dele tinha sido comprometida, o que nós vamos pensar agora? Que ele está no ápice da loucura? Que Frankiestein fez lavagem cerebral nele? Ou que aquilo lá que ele usa para esquentar o cérebro é uma espécie de favor sexual para a coitada não achar que o corte de cabelo dela foi mal feito e depois recompensar ele com noites de sexo selvagem?


Senta, eu sei que senta. (8)

Para um 2009 incrível (ou ao menos tolerável) é necessário:

200g de Tolerância
1 tonelada (ton) de Paciência
600g de Compaixão
300 litros de Imposição Social
50kg de Criatividade
100kg de Imaginação
300kg de Amorosidade
2 ton de Auto-Controle
1 ton de Auto-Realização/Auto-Atualização
menos 1 ton de Agressividade
menos 170kg de Explosividade (?????)
menos 200 ton de Idiotice
menos 50 ton de Egoísmo
menos 800 ton de Inveja

Misture todos os ingredientes numa bacia untada de... você. Acrescente em seguida 5 ton de Alegria, Felicidade, Esperança e Consciência Social/Global. Espere cerca de cinco segundos, a mistura começará a tomar consistência de ar atmosférico, este é o ponto onde será acrescentado o essencial para que você se torne um pessoa melhor, no meu caso: 10 ton de Amor, Afeto e Carinho. 20 ton de Pensar antes de Falar, 500 ton de Positividade, 600 ton de Massa Encefálica Intacta e Perfeita, 800 ton de Bondade, e uma dose extra de 1000 toneladas de Auto-Controle. Em seguida coloque tudo isso ao seu redor, feche os olhos e mentalize conquistando tudo aquilo que você acrescentou na receita.

P.S. Receita proporcional para uma pessoa de 1,50 de altura e 45kg. Se você for mais alto e/ou mais pesado divida as quantias pela metade, pois você já tem tudo isso de uma forma mais bem distribuída.

Eu não tenho muita experiência com essa espécie, no entanto tenho vasta experiência com livros e a presença deles é constante em todas as narrativas que leio. E depois de muitas doses de Jane Austen, Stephenie Meyer, Emily Brontë, Charlotte Brontë, Meg Cabot, Machado de Assis, Sophie Kinsella, Emily Giffin, Gemma Towley, José de Alencar, Shakeaspeare e até mesmo por experiência própria convivendo com um irmão cinco anos mais velho e um avô inclinado à... (Completem com o que quiserem). Salvo pelo meu pai, afirmo com a toda a convicção que já pude conquistar em toda minha existência que HOMENS SÃO CONFUSOS! E para provar isso, segue uma lista dos personagens-homens mais confusos que eu NUNCA vou conseguir entender na vida.

Personagens Masculinos que são Demasiadamente Confusos:

1. Mr. Rochester (de Jane Eyre): Mr. Rochester está completamente apaixonado por Jane Eyre, e todas as vezes que está prestes a se declarar, ele fecha a boca e muda o assunto para a jovem e bela Blanche Ingram (que está evidentemente jogando os peitos para cima dele) dizendo que ela será sua noiva e perguntando se Jane a aprovaria. Dá vontade de dar um belo soco nos cornos dele!
2. Michael Moscovitz (de O Diário da Princesa): Como, eu pergunto, COMO ele tem a capacidade de Fazer Aquilo com a Judith Geshner e ficar com a consciência tranqüila sendo que na época ele já estava perdidamente apaixonado pela Mia (Tall Drink of Water), e quando eles (o Michael e a Mia) começam a namorar ele nem conta isso a ela, ESPEROU TER DE IR VIAJAR PARA O JAPÃO PARA FAZER ISSO. Michael você me fez perder pontos no Q.I. fazendo-me tentar te entender!
3. Mr. Darcy (de Orgulho e Preconceito): O Mr. Darcy além de confuso é bipolar, não entendo como ele teve a coragem de dizer para o melhor amigo não casar com a mulher que amava porque ela era mais pobre que ele, sendo que este mesmo Mr. Darcy estava completamente apaixonado pela irmã da dita cuja. Que tipo de cara faz isso? Um sado-masoquista?
4. Romeu (de Romeu e Julieta): Está aqui porque eu nunca entendo o que ele diz, e porque ele se apaixona por uma pessoa como se estivesse trocando de roupa. Ele estava apaixonado por uma garota, fazendo juras de amor a ela, e quando ver Julieta no baile... PLIM! Esqueceu a coitada da garota e a substituiu por um amor proibido. Falo aí, Romeu, será que se você tivesse ido a outro baile e olhado para a primeira garota que visse na sua frente, você iria abandonar Julieta? Aposto que sim.
5. Dexter (de O Noivo da Minha Melhor Amiga): Ele simplesmente deixa a mulher com quem vai se casar... Para ficar com a Madrinha do casamento e melhor amiga da mesma. Se isso não é ser confuso eu me jogo da sacada do quarto do meu irmão. Porque, CARAMBA! Ele deixou a NOIVA dele, para ficar com a MADRINHA! Poderia ter feito isso em qualquer momento da vida (a madrinha foi quem apresentou ele à noiva), mas não, ele escolheu semanas antes do casório para pular a cerca!
6. Edward (de Twilight/Crepúsculo): Muita gente vai querer me matar, mas o Edward é mesmo CONFUSO, ele fica o tempo todo se contradizendo e querendo estar com a Bella e ao mesmo tempo não querendo, querendo que ela não seja amiga do Jacob e ao mesmo tempo querendo, não querendo que ela tenha a Nessie, e depois querendo. Sei lá, o Edward é complexo demais. E perfeito demais.
7. Dr. Shepherd (da série Grey's Anatomy): Hum... O cara termina com a esposa porque ela deu de presente a ele um par de chifres e vai embora trabalhar num hospital onde conhece a Meredith e começa a namorar com ela, então quando a mulher dele surge de novo como o fantasma da "loira do banheiro" ele põe o rabinho entre as pernas e volta com ela, passa-se um tempo e ele decidi que não está dando certo, divórcio de novo e... Meredith de novo.
8. Patrick Jane (da série The Mentalist): O instinto dele é completamente confuso, eu assisto aos episódios e tem vezes que eu não consigo entender como é que ele descobriu quem era o culpado do crime e tudo mais. Ele simplesmente está no meio de um interrogatório policial e solta umas perguntas desconexas tipo: "Quanto você pesa?" ou "Se você fosse um animal, qual você seria?". Excessivamente confuso.
9. Luke (de Rainha das Fofocas): Ele flerta com a pobre Lizzie e está namorando a louva-a-deus ambulante. Ele escuta tudo o que ela diz no trem sabe quem ela é, conhece o lugar para onde ela está indo, é proprietário do lugar para onde ela está indo, e NÃO DIZ NADA.
10. Mark Darcy (do filme O Diário de Bridget Jones): Ele diz que ela fala demais, que ela fuma, que ela diz muita besteira... e depois fala que gosta dela "do jeito que ela é".

Eu sei que é Natal e eu não deveria estar postando algo deste gênero, mas eu fiquei tão estupefata que preciso compartilhar tal desoberta com vocês, é simplesmente, supreendente.

Ontem à noite eu estava lendo um e-book de Ursula Le Guin quando pus a palavra "neófita" para pesquisar no dicionário de sinônimos do Microsoft Word, bom, o Bill Gates não foi muito esperto dessa vez e minha busca não teve resultado. Como eu sou uma espécie de pessoa que não tem absolutamente nada de bom para fazer na noite da véspera de Natal comecei a pesquisar sinônimos de várias palavras - não me orgulho disso, nem de falar isso aqui - e acabei colocando a palavra "briga" (não tem nada relacionado ao fato da briga de mamãe e do meu tio ter ficado na minha cabeça a noite inteira).

É surpreendente como uma palavra pode ter tantos sinônimos! Encontrei QUARENTA! QUARENTA! Vou pôr aqui os mais... peculiares.

arranca-rabo, arranca-toco, banzé (coitado do cachorrinho da embalagem do bombom), chinfrim, chinfrinada, esbregue, estralada, fuzuê, quebra-pau, quebra-quebra, rolo, salseiro, sangangu, sarilho, sururu (até ontem isso para mim era um fruto-do-mar), zaragata, bangue-bangue, liça, peleja, pugna e ZURUMBAMBA!

A língua portuguesa é realmente muito exímia, descobri palavras ontem que a minha criatividade nunca teria a capacidade de inventar.

Bom, é isso. Feliz Natal para todos os Cristãos espalhados pelo mundo que lêem este blog, que Papai Noel seja bastante generoso, bom apetite para aqueles que não são vegetarianos e se fartarão com peru e chester recheados, e um feliz natal em família para todos que têm uma família grande para passar o natal perto de vocês, que não é o meu caso, considerando que minha família paterna mora em São Paulo e minha família materna vive uma constante disputa por alguma coisa que envolve o dinheiro de vovô, já que minha tia está em Cancun (que é uma ilha no México como eu acabo de descobrir através do Google Earth), meus tios estão na casa de vovó, só que a presença do irmão mais novo de mamãe nos impede de ir até lá porque mamãe - assim como eu - fala demais e acabou metendo o nariz onde não era chamada e quis "ensinar" meu tio como educar o filho dele - pelo menos é isso o que ele pense - e Vovô, que deixou bem claro a preferência pelo uso do termo "tio" quando nos referimos a ele na presença de qualquer pessoa externa, não pertencente aos nossos laços familiares unidos pelo sangue, e só por isso, está em algum jantar com algum dos seus amigos políticos e influentes com a sua mais nova namorada de 22 anos que tem quase a idade do meu irmão, e dizendo isso já pode se deduzir que ela tem idade de ser NETA dele.

Mas tudo bem, eu não me importo nem um pouco de passar o Natal em casa lendo e-books de ficção científica e comendo salmão porque a idéia de uma ave sem vida no meu prato não me agrada. Além do mais, eu tenho motivos suficientes para estar bastante feliz no dia de hoje, PAPAI ESTÁ AQUI, e tudo bem, eu me sinto culpada em desprovir ele da companhia de todos os meus tios, meus primos, minhas primas, e dos meus avôs que neste exato momento estão na casa do Tio Zeca para mais um Natal em família divertido em São Paulo.

É, talvez fosse melhor papai não ter vindo, acredito piamente que lá ele estaria tendo um Natal muito mais feliz no âmago da família. Enquanto isso, eu fico aqui, desejando internamente que Arthur abandone a televisão da sala (que é a única que tem SKY) para eu poder assistir as Maratonas de filmes que estão passando na Warner Channel, Univerl, Fox Life, Fox, Sci-Fi, e qualquer outro canal de séries.

As férias tinham acabado de começar, e junto com elas vieram o tédio. Noites massantes passadas em claro na companhia de um bom livro. Melhor, na companhia do que se esperava ser um bom livro. Foi extremamente decepcionante virar noites lendo Rei Arthur de Allan Massie e ao chegar na metade do livro me deparar com mais de um triângulo amoroso.
É, fiquei completamente em choque quando li que Merlim tinha ciúmes de Arthur com Peredur e por isso o seduziu e chamou-o para ir embora com ele. Quase joguei o livro na parede. Já tinha ficado impressionada com alguma falas do próprio Arthur aos doze anos - "Eu estava exercitando a minha flauta com uma das musas da floresta" - e também com alguns relatos além do necessário de quando o mesmo é estuprado. E quando de repente me deparei com "...Merlim tivesse ciúme de Artur a quem, no entanteo, há razões para se crer que também amava?", como se já não fosse o suficiente ele ter levantado tal suposição e te deixar na dúvida se o que você entendeu estava realmente certo, no parágrafo seguinte ele reafirma: "Essa possibilidade vos surpreenderá, meu príncipe, pois sois jovem e inocente, e portanto ignorais os caminhos insidiosos dos afetos que aquilo que eu denomino impulso sexual provoca má-fé".
Estagnei na página 190, ainda não sei de onde tiro coragem para continuar a ler, fico imaginando se ele também vai destruir a imagem do perfeito cavaleiro que eu tenho de Lancelot. Fico imaginando se Lancelot, vai aparecer na história, porque já estou quase na metade e nada do melhor amigo fura-olho...

P.S. Acabo de dar uma olhada nos últimos capítulos do livro, Lancelot aparece.

Se o mundo se adaptasse ao comunismo. Não existiria mendigos, não existiria opressão, não existiria corrupção, não existiria riqueza, não existiria pobreza, não existiriam desníveis sociais, não existiriam níveis sociais. Existiria companheirismo mútuo, trabalho em equipe, compreensão, divisão parcelada de trabalho, e apenas uma única classe social. Tudo seria mais fácil, mais lógico, mais simples.
Tudo faria muito mais sentido, perante a Deus. E assim, talvez, eu pudesse crer que ele realmente existe. É difícil acreditar em um Deus que deixa pessoas passando fome, morrendo de doenças sem cura, dormindo embaixo de pontes ou sob papelões, e, ao mesmo tempo, presencia a lavagem de dinheiro de uns, a luxúria de outros, o egoísmo de todos, sem fazer nada. É difícil para mim acreditar em um Deus, que se diz criador do mundo sendo que agora, parece tê-lo abandonado.
Se Deus é nossa imagem e semelhança, então, Deus rouba, Deus mata, Deus esbanja, Deus sofre, Deus chora, Deus tem fome, Deus é rico, Deus é pobre, Deus é criança, Deus é idoso, Deus é esperança, Deus é tristeza, Deus é alegria, Deus é vida, Deus é morte, Deus está certo, Deus está errado, Deus tira férias, Deus trabalha, Deus vive, Deus morre.

Deus é bipolar. Que outra explicação nós teríamos para a desgraça de um terceiro mundo, e a riqueza de um primeiro? Deus tem transtorno de humor. Que outra explicação nós teríamos para as tempestades que destróem civilizações e o tempo bom que insiste em permanecer em outras? Deus tem déficit de atenção. Que outra explicação nós teríamos para o esquecimento de populações que passam fome e outras que se encontram com alto grau de obesidade? Deus tem dupla-personalidade. Que outra explicação nós teríamos para o período fértil do sertão e as queimadas na Amazônia?

É, talvez, se Deus realmente existir, ele não seja perfeito. Ele seja só mais um humano tentando corrigir seus erros.

Em meio a essa crise de identidade/emocional/existencial alguma coisa boa tinha que acontecer para salvar a semana, né? Não necessariamente, mas Deus resolveu ser bonzinho comigo e fez com que a estréia fosse dia 19, e que meu vestido azul bonitão também fosse entregue hoje. Então, ao invés de eu ficar me lamentando com a Gih sobre a minha falta de talento, de perspectiva de vida, de espontaneidade, de imposição, de personalidade, de opinião, eu vou ao cinema com Geiba, Bru, Nati, Dóris, Manna e Cami... Chorar sob a desgraça alheia que é não ter o ombro do Edward Cullen para nos amparar.

Já posso sentir a gritaria no cinema e aquele bando de tietes griando: "CE-DRI-CO! CE-DRI-CO!" Todas as vezes que o Robert-Ed aparecer. Quero o meu lugar reservado no melhor acento do fundão, não estou nem aí se terei de usar um daqueles banquinhos azul que ficam por cima pra poder enxergar, só sei que eu vou ser a primeira da fila, ou eu não me chamo Aline Coelho Silva Fonseca.

Eu prometi a mim mesma que não daria uma de sem-teto e faria escândalo na fila se alguém resolvesse furar, mas é notório que eu não poderei cumprir tal promessa, considerando a minha raiva das posers que se acham possuidoras do "Garoto gatinho que fez Harry Potter", sei que estou subjulgando, porém, eu posso afirmar com uma certeza incontestável de que muitas meninas vão fazer isso.

O que leva uma pessoa a ter que se impor no seu círculo social?
a) Seria uma cuspida no meio da sua franja
b) Pessoas ignorando sua opinião todas as vezes que você tenta dar a sua opinião
c) Pessoas te chamando de autista quando você cansa de tentar dar sua opinião
d) Pessoas ferindo sua auto-estima como uma flecha fere o coração de seu alvo
e) Todas as opções acima + Perda de Espontaneidade + Perda de Personalidade

Resp. Letra e

Além de hábito, isso está virando rotina. É só que... não tem maneira menos frustrante de pensar o tempo do que esvaziar a sua cabeça cheia de problema num lugar onde nenhuma alma tem a insanidade mental de chegar perto. Tanto faz, acontece que papai chega hoje de 3 horas da manhã - Salve, Salve, Corujão. Que salvou nosso Natal e permitiu que papai passe ele e o ano novo conosco - e eu estou precisando esquecer toda a lamúria que sinto por ser uma completa anti-social autista. É, eu estou ciente do pleonasmo cometido nesta frase. Fico imaginando como é possível o meu vizinho, que chegou há três meses de algum lugar do Brasil ter mais vida social do que eu? E ainda mais porque ele é o ciborgue do mundo cibernético que cria programas para a implantação de internet em celulares da nokia, qual é, era para ele viver jogando Star Wars e assistindo a qualquer programa do canal SCI-FI enquanto ler ao mesmo tempo aquele livro de logarítmos em INGLÊS que ele levou para o hospital aquele dia que ele fez a bondade de levar eu e mamãe no hospital quando Arthur tinha saído, papai viajado e mamãe não conseguia dirigir. Mas não, o cara consegue ser mais popular do que o Ashton Kutcher aqui em Recife, posso afirmar isso com base na festa que ele deu um mês atrás. Não pensem que estou espionando meu vizinho ou algo assim, que nem naquele filme Paranóia, é só que nenhuma festa no apartamento do lado consegue passar imperceptível.

É isso, continuo cogitando a idéia de me dar descarga, só que agora eu estou pensando em ser sugada para o buraco negro ao invés de mandar vocês-sabem-quem.

"O governo só pode ser legítimo na medida em que é baseado no consentimento das pessoas governadas" John Locke.

- Preciso aprender a dizer não.
- Preciso aprender a me impor.
- Preciso aprender falar o que eu penso.
- Preciso aprender a ser espontânea.
- Parar de ler Rei Arthur (Desde quando Merlim é apaixonado por Arthur? E Arthur é apaixonado por Peredur?)
- Parar de comer chocolate, salgadinho de soja e sorvete.
- Preciso de uma boa noite de sono.
- Tenho que parar de jogar Ghostbusters no celular.
- Preciso encontrar um Michael Moscovitz (N² NÃO conta!!!)
- Preciso nascer de novo.

Sabe o que eu falei segunda-feira sobre a Semana Jane Austen? Bom, furou. Isso porque eu sou uma fraca que não consegue ficar sem desabafar no blog, eu ia falar isso ontem, mas era o aniversário dela - da Jane, quer dizer - e eu não podia deixar passar em branco. Então, hoje eu decidi jogar a toalha de vez, porque não dá para agüentar calada quando você leva uma cuspida no meio da sua franja, certo? Errado. Porque aparentemente eu não consigo pontuar esse tipo de atitude na hora certa, não era nem para eu estar escrevendo isso aqui, considerando que uma pessoa conhecida fez a descoberta deste blog e pode sem querer deixar escapar meu remorso para a outra dita cuja em questão. É isso, preciso arranjar novas amigas que me apóiem, e entendam a minha dor interna, extamente como a Tina Hakin Baba em O Diário da Princesa. Eu ia usar a Lilly (também do livro) como exemplo, mas lembrei que ela é altamente severa com a Mia, então, não seria um bom exemplo. Eu simplesmente preciso me jogar de uma ponte, ou que a pessoa-que-cuspiu seja sugada para o buraco negro de que o livro que mamãe leu ontem para mim falava, mesmo ele sugando apenas objetos que você aparentemente perdeu (é o que você acha, mas ele foi sugado e no dia do juízo final você irá encontrá-los, ou algo assim). Mamãe agora está revoltada por conta da cuspida, eu não queria contar, mas ela me viu lavando a franja e em seguida eu tive uma diarréia bucal.

Que tipo de amiga cospe na sua franja?
Que tipos de amigas não te apóiam?
Que tipos de amigas não escutam sua opinião?
Que tipos de amigas não pedem a sua opinião?
Que tipos de amigas fazem chacota da sua opinião?

Talvez eu devesse me enfiar de uma vez numa privada e em seguida dar descarga, é isso, meu lugar é no esgoto, ou no mar, já que todo esgoto vai parar lá.

Inteligente, sagaz, à frente de seu tempo, irônica, apaixonada. Esta é a Jane Austen que conhecemos, mas pouco ouvimos falar. No entanto, será que esta é a verdadeira Jane Austen? Será mesmo que no fundo ela não é apenas uma jovem oprimida por uma sociedade machista querendo se rebelar? A quem diga que não, considerando que todos os seus livros terminam com "finais felizes" e personagens femininas submetidas aos homens. Bom, ao contrário do que todo mundo pensa Jane Austen, foi desde sempre muito independente, e ela prova isso em todas as suas personagens, desde Elizabeth em Orgulho e Preconceito à Emma em, bom, Emma. Jane Austen também tinha uma mente muito aguçada e uma perspectiva social muito grande e para mim, este é o motivo de apresentar mulheres de personalidades fortes, mas que no fim estavam submissas ao amor de um homem, afinal de contas isso era o que a sociedade pedia: Submissão. E era exatamente isso que vendia. Nem Jane, nem sua irmã, Cassandra casaram e seus sustentos vinham da venda dos livros da primeira, contudo seria possível sobreviver escrevendo um romance feminista em uma sociedade altamente sexista em relação às mulheres? A resposta é não, e tomo agora como prova o único romance de Charlotte Brontë, Jane Eyre, que não fez grande sucesso e é tão pouco conhecido, já o de sua irmã, Emily Brontë, chamado Morro dos Ventos Uivantes que também não deixa de abordar sutilmente a submissão, como os de Jane, e teve muito mais reconhecimento na época. Jane Austen é incrivelmente original em sua produção e não desmerece em nenhum momento o título de segundo grande nome na literatura inglesa, logo após de Shakespeare.

Jane Austen (16 de Dezembro de 1775 - 28 de Julho de 1817)

Dia 16 de Dezembro é aniversário da Jane - que se estivesse viva estaria completando 233 anos de idade. Em homenagem à ela coloquei o layout que tinha feito dela há mais ou menos um mês, deus sabe (e ela também, eu espero) que eu dei o melhor de mim e apesar de não ter ficado uma das sete maravilhas do mundo, ficou bonitão com as fotos do filme Becoming Jane. Enfim, amanhã Marianna (já falei dela aqui) vem pra cá e nós vamos fazer o Dia da Jane, que terá direito à sessão de filmes baseados nos livros e que envolvam suas histórias. Amanhã também postarei aqui uma biografia sobre a vida e a obra da Jane e no resto da semana postarei resumos dos livros e as minhas opiniões sobre eles. É isso, estou sem conseguir pensar direito porque meu irmão está aqui do lado assistindo "As Branquelas".

Não consigo pôr o haloscan de novo, nem a caixa de comentários do blog, desculpa, gente. :*

Meu Deus, a minha casa pirou. Melhor, a minha mãe pirou. Posso dizer com firmeza que a gente está quase fazendo jus ao hospício em frente ao nosso prédio - nós temos uma bela vista - na verdade, acredito fielmente que estamos quase o superando. Isso porque mamãe resolveu fazer uma matinê no meio da sala, ela ligou o som nas alturas e agora está ouvindo músicas antigas do ABBA, e de MPB. Sem falar que ela está dançando de um jeito esquisito, eu perguntei por quê ela resolveu fazer isso, mamãe respondeu que estava com enxaqueca e não queria ceder. Quando se está com enxaqueca e não quer ceder você toma remédio, certo? Não para minha mãe, aparentemente. Agora eu só fico pensando nos vizinhos que devem estar pensando que quem está ouvindo sou eu. Depois quando o síndico falar horrores de mim, ela não venha tirar satisfações comigo, porque não sou eu quem está ouvindo ABBA e MPB nas alturas nesse exato momento. Fico me perguntando quando é que alguém vai interfonar para intervir, não existe uma constituição no condomínio que proíbe barulhos maiores que 80 decibéis dias de domingo na hora do almoço?

P.S. Giovana se você ler essa nota eu PRECISO falar com você, acabo de percerber uma coisa... N² é MUITO Michael Moscovitz. Acho que depois dessa revelação eu vejo ele com outros olhos... Ok, parei. Eu estou alucinando.

Se eu parar de comer e criar uma anorexia nível 3 e fizer exercícios físicos exaustivamente, eu posso me tornar equivalente a uma das modelos da Victoria's Secret numa versão menor, tipo uma "miniatura de modelo", e então eu vou poder enlaçar um romance de verão, assim que eu consegui fugir desse apartamento para uma casa de praia em Porto de Galinhas/Serrambi/Fernando de Noronha/Malibu/Santos/Muro Alto/Jacaré/Etc ou me enfiar em florestas secretas onde ativistas bonitões estão à procura do verdadeiro amor, tipo Amazônia ou aquela Floresta na África do Sul que aparece no Globo Repórter direto quando eles não têm mais nenhuma reportagem útil para pôr. Acho que prefiro a praia porque eu não vou precisar tomar vacina para Malária/Febre Amarela/Etc, nem correr o risco de pegar AIDS se um dos Gorilaz africanos me cortarem. Ou talvez, eu devesse ir para o flat de vovô de penetra perturbar ele e a alma-gêmea namorada dele de 20 anos fugir e encontrar um hóspede bonitão que vai querer me abrigar enquanto eu fujo dos barulhos à meia-noite.

É, qualquer coisa mencionada acima VAI acontecer, certeza absoluta. (y) Nada mais a declarar.

Não sei se é efeito de todo aquele floral que mamãe me fez tomar para cólica, ou se é porque o cara é formado em física-quântica - que é o que eu pretendo fazer desde ontem, amanhã vou querer fazer engenharia, depois de amanhã, medicina - e é bonitão, mas eu nunca suspirei tanto em toda a minha vida quanto ontem à noite ao assistir Idéias para Salvar o Planeta no Discovery Channel. Olhões azuis, cabelos castanho-claros, inteligente demais (ele criou um projeto para diminuir o tamanho das partículas de água nas nuvens estratus-cumulus para que elas pudessem refletir mais raios ultra-violetas - sim, eu consegui prestar atenção no programa também), forte, e ele ainda usa camisas do tipo "Reduce, Reuse, and Recycle". Aposto meu ingresso para a estréia de Twilight que ele é casado.

Se eu contar como cheguei nessa análise vocês terão uma noção de como a minha mente é um universo paralelo e perturbador, eu ainda não me sinto preparada para expor o meu cérebro defeituoso em rede online, quero dizer, pessoas do mundo inteiro têm acesso livre ao conteúdo do meu blog (não que ele interesse a muitas) e eu já fui taxada de vergonha internacional duas vezes, não pretendo ser taxada mais uma terceira, então, vocês vão ter que ficar na curiosidade sobre as fontes desse processo de análise.

Cinderella: Começando com o mais conhecido de todos que é, por sua vez, o mais banalizado. Cinderella é o típico clichê da mulher dos anos 30. Cozinha, lava, passa, cuida da casa, é oprimida, permanece calada. Esse conto é um atentado aos princípios feministas de qualquer mulher. Uma garota que sempre fora a "queridinha do papai" se torna "escrava isaura" da mulher que substitui a sua mãe, após a morte do seu pai. Meu deus, que tipo de mulher ficaria vivendo dessa maneira durante tanto tempo? Responda rápido. Não conseguiu? Então lá vamos nós, a mulher arquetípica que sempre foi idealizada desde os primórdios da humanidade. A figura feminina que os homens sempre sonharam em ter ao seu lado. No fim das contas, Cinderela não se livrou de muita coisa ao sair da prisão com ratinhos falantes, se antes era oprimida pela madrasta e suas filhas, agora ela seria oprimida por todos aqueles deveres reais. Quer saber? A única coisa realmente legal na história é o sapatinho de cristal, a abóbora que vira carruagem, a fada madrinha e o príncipe bonitão (que por sinal era o verdadeiro amor dela - descoberto durante uma única dança antes da meia-noite).

Anastasia: O que eu acho legal nesse filme (não a história, o filme) é porque a Anastasia é a única heroína de contos de fadas que parece ser real, que tem defeitos e é cabeça-dura, as outras sempre são o modelo perfeito da perfeição e isso me frustra às vezes porque eu gostaria muito de ser assim, só que as chances são tão grandes quanto a de um vulcão entrar em erupção do meio do Brasil. A versão verdadeira da história não tem fim, até porque a Anastasia foi executada (tudo culpa daquele pai dela que se recusou a apoiar o comunismo, culpa dele, só dele - dos comunistas também que tiveram bastante sangue-frio, mas o pai dela provovou), e a versão do filme criado pela Century Fox é completamente divergente desta primeira. Achei que o final feliz foi super forçado, eles deveriam ter feito a história fluir naturalmente.

A Pequena Sereia: Adoro, acho a Ariel bastante decidida e corajosa, ela praticamente enfrenta os sete mares para poder conquistar o seu verdadeiro amor, o Príncipe Eric, que é muito lento se vocês querem saber o que eu realmente acho. Não sei se eu teria tanta paciência para esperar que ele se tocasse não, tudo bem, digo isso porque eu não me apego e porque não encontrei o meu verdadeiro amor e muito menos o príncipe encantado, mas ainda assim... Pô, cara, Beije a moça!

A Bela Adormecida: Francamente, três fadas madrinhas poderiam fazer muito mais do que "Ela não morrerá, dormirá profundamente". Uma única bruxa não pode ser mais poderosa do que três fadas madrinhas, e outra coisa. O presentes que as mesmas dão para a pobre Aurora são tão frívolos que eu nunca consegui acreditar que tinha ouvido certo, me fiz decorar aos cinco anos de idade só para ter certeza de que tinha ouvido certo: "Tu serás bela, serás graciosa, terás o encanto puro da rosa, no teu sorriso, no teu cantar e na meiguice do teu olhar", por sorte a outra fada amenizou quando cantou: "Eu profetizo neste momento, um bom caráter, grande talento, ...(alguma coisa) com meu condão, tu terás sempre bom coração". Gosto da música de abertura, me faz suspirar todas as vezes que eu escuto: "I know you, I walk with you once upon a dream".

Mulan: Definitivamente, ela é meu tipo de garota! Se vestindo de homem para lutar na guerra no lugar do pai, tem como ser mais corajosa? Sim! E ela prova isso no decorrer da história salvando o imperador e a China, e ainda conquistando aquele general bonitão que tem um jeitão mandão tipo o Mr. Rochester e o Edward.

A Bela e a Fera: Bela é decidida e não se deixa influenciar, apesar de todos os murmúrios de naquela mansão vive uma Fera, ela não se deixa levar pelo medo e troca de lugar com seu pai como prisioneira do monstro que ali vive. A Fera representa exatamente o ser humano, que por fora aparente ser uma coisa e por dentro é outra.

Branca de Neve: Meu favorito, sem dúvidas. Eis aqui o porque: é o menos irreal dos contos de fadas. Sim, ele também tem um pouco de Cinderela - ou eu deveria dizer que Cinderela tem um pouco dele? - e ela também é submetida à opressão, só que ao contrário de Cinderela ela não esperou ajuda externa para tomar coragem de fugir, Branca de Neve fugiu apenas com um empurrãozinho do Caçador. Não tomo isso como um ato de coragem, e sim de covardia porque ela só o fez após saber que corria risco de vida, mas ao contrário de Cinderela ela não voltou, ela seguiu em frente com a fuga e estava muito bem até a madrasta se vestir de velhinha (isso pode acontecer nos dias de hoje, existem maquiagens que fazem isso como num passe de mágica) e lhe oferecer uma maçã envenenada (o que também pode ocorrer nos dias de hoje) que a fez adormecer. O Príncipe então a beija e (PLIM!) ela acorda de supetão. Isso pode ocorrer na vida real, se seu príncipe for um médico e te der o antídoto certo para o veneno.

Friozinho na barriga subindo e descendo cada vez que eu me lembro que a estréia do filme está chegando, estou quase dando saltinhos e criando coragem para ir em Boa Viagem Avenue e gritar para os sete mares: "Eu te amo, Edward Cullen!" que nem uma daquelas tietes malucas tão parecidas com as posers que ficam jogando os peitos para cima dos McGuys. Estou com a língua afiada hoje, mas é que eu não estou conseguindo controlar minha ansiedade, já fiz de tudo, tudo mesmo. Desde tomar coca-cola zero e comer cookies até pintar as unhas da mão e do pé de cores diferentes, duas vezes. Agora elas estabilizaram em rose bombom nas mãos, e flash dance (que é tipo um lilás) nos pés. Daqui a pouco eu tiro tudo de novo e pinto de laranja, antes de ir para o aeroporto esperar Isa! Falando nisso, hoje Isa chega, finalmente, de Criciúma tomara que ela não volte mais, não quero dar uma de Vô José (meu avô paterno), mas não sei se meu coração agüenta mais uma despedida. Provavelmente sim, mas não quero que isso aconteça.

Estou ansiosa demais e nem sei se escrevi alguma coisa errada nesse post, e deve estar cheio de coisas sem nexo. Vou assistir Barbie - Rapunzel. :*

Não resisti, encarei o ingresso, e dane-se!

Comprei meu ingresso para a estréia de Twilight! Ele é igual a todos os ingressos da UCI, mas tem o nome CREPÚSCULO no meio! *-* Super especial e LINDO!

Novidades: 0
Romances de Verão: 0
Festas do Pijama: 0
Kilos a mais: 10291823098230982130982x42
Filmes: 12
Séries: 7
Chocolates: 8
Bolos: 2
Potes de Pipoca: 6
Livros: 4
Bronze: 0
Praia: 1
Cinema: 0
Museus: 0
Festas: 1
Pizza: 2
Diversão: Hum... PRÓXIMA!

Voz do Jim Sturgess + Olhos azuis do Danny + Jeito mandão do Sr. Rochester + Cabelo do Edward Cullen + Bumbum do Sirius + Altura do Dougie + Covinha do Tom/Covinha do Renato + Dançar que nem o Federico + A Pegada do Edward em Eclipse/Breaking Dawn + Camisas divertidas do Tom + Quadris do Harry Judd + Jeitão do McDreamy + Sorriso torto do Edward + Lábios do Mitch Hertzorg + Senso de Humor do Dean Winchester + Corpo do Cal Langdon + Ser divertido + Ser romântico + Me amar.