- Eu diria “Sinto Muito”... – Ben começou dando um sorriso afetado. – Se eu realmente sentisse, mas não posso negar que quem saiu realmente perdendo foi ele.

Eu me engasguei com a água e comecei a tossir descontroladamente, por sorte (que irônico) eu já tinha engolido a água, então, nada de vazamentos. Graças a deus.

- O que você quer dizer com isso? – Eu indaguei mais surpresa que o ex-produtor dos Beatles quando descobriu que eles eram um sucesso.

- Bom, tem um amigo meu que está muito afim de você. – Quase ri na hora, mas tentei me manter séria e não arregalar a sobrancelha direita. - E como a gente é amigo, eu e você, quero dizer, ele achou que eu pudesse ajudá-lo.

Ah, fala sério! Até parece que eu acredito numa coisa dessas. Vale ressaltar que aquele “Como a gente é amigo” foi completamente mentiroso, ele não me dirige a palavra desde a quinta série!

Resolvi entrar na onda para me divertir um pouco, se fosse outra ocasião eu estaria gargalhando, mas como meu ego tinha sido completamente destruído de tarde, achei que uma inflada poderia ser muito boa para a minha auto-confiança.

- Hum... – Eu sorri com o copo de água nos lábios. – E quem é esse seu amigo misterioso? Por que ele mesmo não veio aqui falar comigo?

É isso, nunca mais vou sair de casa, nunca mais vou arranjar namorado, nunca mais vou deixar uma mulher de cabelo loiro e com uma tesoura na mão tocar no meu cabelo. Pronto desabafei.

Estava eu, saindo - adiantada, diga-se de passagem - para mais uma consulta de quarta-feira com a minha psicóloga - Deus, sabe que sem ela eu ainda estaria contando os meus problemas para o Sirius (Meu cachorro de pelúcia) - quando noto o céu me encarando raivoso cheio daquelas nuvens cumulus-nimbus. Ótimo, o que poderia ser menos incrível? Quer dizer, Recife, Verão. A última coisa que pode acontecer no verão daqui é chover, simplesmente porque aqui NÃO CHOVE no verão, graças a uma massa de ar vinda de algum lugar que agora eu esqueci. Torci para que não chovesse e continuei o meu caminho para o consultório, na esquina da rua fui pega por um rolo de arame que não queria me soltar de maneira nenhuma, patético, não? Não tanto quanto o atropelamento que quase sofri por uma bicicleta. Tentei ignorar os tropeções do caminho e pensar positivo, ainda não sabia o assunto o qual abordar na sessão (Devo comentar o fato que eu pareço ser um repelente para garotos? Devo falar sobre a constatação fatídica de que irei ficar sozinha para sempre?) e resolvi me concentrar nisso. Foi pior, ao invés de quase ser atropelada por uma bicicleta, quase fui atropelada por um carro. E o motorista era simplesmente, DIVINO, olhões azuis, do tipo bola-de-gude. E pelo que deu para enxergar ele tinha mãos e braços fortes - pelo menos parecia quando ele estava segurando o volante - mas talvez (bem provavelmente) eu tenha só fantasiado as coisas, sabe como é, com a minha imaginação fértil e a minha abstinência amorosa. Depois de recuperada do susto, voltei a andar e a chuva começou a cair. Por sorte (que irônico) eu já estava na esquina do consultório quando isso começou a acontecer.

PARABÉNS, IRMÃO! Amo você demais, tutuquinha. (L)

Frustrada com o fato de ter simulado no dia seguinte, liguei a TV no Telecine Cult e para a minha grande surpresa não estava passando A Grande Viagem, e sim Jane Eyre, a versão original filmada em 1944! Ainda em preto-e-branco com todos aqueles "efeitos especiais" utilizando gelo seco e folha de alumínio. Queria colocar o pôster do filme aqui, mas nem isso tinha naquela época. Achei o filme bem fiel a história, e o ator que faz o Mr. Rochester conseguiu incorporar o jeito mandão dele. Aí, para completar o meu domingo de fossa, começou a passar Romeu e Julieta, não a versão com o Leonardo de Caprio que é completamente modificada, mas sim a de 1968, que apesar de ser colorida, não deixa de ter os "efeitos especiais" bem... indiscretos. Assisti só até a metade, porque não agüentei a melação. Eu realmente achava que eles condenavam qualquer tipo de pornografia naquela época, quer dizer, aparecem os peitos da Olivia Hussey! E a bunda do Leonard Whiting (não que eu me importe com essa parte)! Mas sinceramente, eu não gostei muito de ter essa visão em plena tarde de domingo...

A quarta temporada de Supernatural finalmente estreiou na Warner, não foi uma coisa muito convencional (EM PLENO DOMINGO!), mas valeu a pena. O Dean voltou do inferno resgatado por um anjo (esqueci o nome, mas era alguma coisa tipo Crisp, ou Grisp, ou Grinch) e o Sammy agora pode matar demônios só com a mão estirada, e a mente - eu acho. Gosto da idéia de finalmente ter aparecido anjos, faz sentido, afinal de contas se existe o mal, tem que existir o bem para equilibrar, né? Quer dizer, a Terra estava sendo atacada por demônios, vampiros, monstrinhos que comem gente vestidos de papai, e espíritos vingativos. Tinha que existir alguma coisa que combatessem eles além dos irmãos Winchester, não é?

Mudando de assunto... o Robert Pattinson está MUITO psicótico nas fotos da estréia de Twilight, dane-se o fato de ele ser o Edward perfeito, o cara se acha demais, olha só a cara dele nessas fotos (1, 2, 3) tentando bolar com o visual Edward e o cabelo despenteado. Eu tenho uma novidade para ele, NÃO COLOU. Só deve prestar mesmo no escuro com muito pó de arroz na cara e hematomas debaixo do olho, porque cara, que medo que me deu de você nessas fotos, e não no sentido bom, sabe? Medo, mais para nojo... Confundiria você fácil, fácil com aquele maníaco do filme Vôo Noturno.

Sem cabeça para postar hoje, quando eu a tiver de volta prometo que escrevo algo decente.

Penúltimo filme e já me dá aquele friozinho no estômago, mas não é de uma forma muito boa, quer dizer, quando eu penso no sexto filme a primeira coisa que me vem a cabeça é: "Tomara que eles não estraguem tudo cortando várias cenas como no Prisioneiro/Cálice/Ordem". Adorei o primeiro trailer, não gostei do segundo, e o terceiro é meio termo.

Não sei se já falei de The Kooks aqui, acho que já devo ter comentado. Então, é uma banda britânica formada em 2004, que não tem nenhuma divulgação no Brasil, descobri eles (?) através do youtube esse ano e gostei muito, tava fuçando vocêtubo para ver se achava o clipe de Do Ya pra pôr aqui e lembrei de procurar vídeos deles. Achei o single novo, Shine On. Para quem quiser ver:



Finalmente saiu o clipe novo do McFly com a música Do Ya, é uma das minha favoritas do Radio:Active e eu não curti muito não o vídeo. O começo é uma comédia com eles saindo dos presentes e panz (nem queria ganhar um desses, né?). Mas lá pro final... Cacetada, qual é o lance dos zumbis que comem geléia de morango? Achei peculiar e grostesco, e além de tudo o clipe não tem nada a ver com a letra da música.



PS: Vocês viram o baixo do Dougie? E o "Hello" dele no início? E o coitado do Harry que foi rejeitado... Vem pra cá, Harry. Ser o MEU PRESENTE.

O nome daquele filme lá, é completamente mentiroso. Como pode o amor não tirar férias? Quer dizer, olha só pra mim... Se a parte do amor que era para atuar em mim e no Mr.Right(Still Searching...) não tirou férias, eu devo ficar eternamente solteira. Quero dizer, se ele não tirou férias, ele deve MESMO não existir. Pelo menos, não existir pra mim, porque ele parece estar trabalhando 24 horas por dia para Amanda, Natália, etc... Eu só queria achar o Sr. Certo, sabe? Sentir as borboletas no estômago, o arrepio na espinha, soar de nervosismo.
Acontece que eu sou sem coração, e a minha capacidade de amar foi petrificada e jogada no lixo junto com ele. Eu não presto, FATO. Sou chata - a briga com todos os meninos da sala porque eu fui defender o menino que eles chamaram de gay comprova isso - sou feia - meu espelho comprova isso melhor do que ninguém... Ok, talvez não melhor que a minha máquina fotográfica - sou idiota - Ah, por favor, passe um minuto inteiro comigo que você verá que é pura verdade - sou ANÃ e completamente apaixonada por caras altos. Quer paradoxo pior?

Whatever, Chocolates Hershey's, Sorvetes Ben & Jerry's (um dia eles chegarão no brazil), Cookies e Coca-Cola Zero, me aguardam no presente, e no futuro-próximo.

Ok, tenho que estudar verbos irregulares e defectivos para o simulado de hoje à tarde. :*

1. Assistir Jô Soares de madrugada e sentir a maior vontade do mundo de abraçar o cara do "Beijo do Gôrdo".
2. Acordar a hora que eu quiser sem me preocupar em perder a aula de Física de Geraldo.
3. Passar o dia no computador escrevendo capítulos de Fics e lendo Jane Austen e Charlotte Brontë no meu tempo livre.
4. Ir para o cinema, comprar um milkshake de ovo maltine do Bob's e depois fofocar com as meninas sobre o assunto polêmico galã do filme.
5. Ir a praia de tarde - mesmo que sozinha - comprar um sorvete da Fri-Sabor de Menta com pedaços de chocolate e assistir ao pôr-do-sol.
6. Amores de verão que eu nunca tenho/tive, mas um dia irei ter.
7. Usar os shorts maiores e os blusões mais folgados e confortáveis possíveis.
8. Não ter provas e nem ter de encarar Célia no colégio.
9. Não precisar encarar e sonhar acordada com o McSteamy, Gringo-Gatão, Sr. Quadrados e McDreamy.
10. Fazer pipoca e assistir filmes madrugada à dentro.
11. Viajar para o hotel-fazendo em João Pessoa e ler "Razão e Sensibilidade" debaixo das sombras das árvores.
12. Sonhar com o McDreamy e eu vendo o pôr-do-sol na praia e tomando sorvetes da fri-sabor.
13. Ouvir McFly nas alturas e pular na cama e no sofá da minha mãe sem ela suspeitar de nada.
14. Fazer brigadeiro e pipoca para assistir o novo episódio de Gossip Girl/Grey's Anatomy/Private Practice.
15. Arranjar um amor de verão.
16. Festas do Pijama/Reunião de Amigos aqui em casa com direito a pizza de mussarela e coca-cola.
17. Festas na casa de Gabriella (apesar de serem Churrascos e eu ser contra a carnificina de animais inocentes).
18. Banhos de piscina no flat do pai de isa, com Isa dizendo que vai nadar pelada.
19. Conversas de virar a madrugada com as minhas amigas.
20. Conversar com a Gih a semana inteira no MSN sem precisar me preocupar em quanto tempo eu posso ficar com computador.
21. Entrar no MSN a hora que eu quiser.
22. Dançar sozinha ao som de Beatles ou B.J. Thomas.
23. Ir no colégio escondida fingindo que vou treinar ginástica olímpica enquanto espiono os meninos do basquete.
24. Brincar com a minha cadela e levar ela para passear.
25. Ter tempo livre o suficiente para fazer tudo isso e mais um pouco.

Este aí de cima é um cálculo que até a minha prima de sete anos pode calcular... Mentira, ela nunca teve cólica menstrual para saber como é, então, esqueçam essa analogia e pulemos para a parte boa da minha semana. Não adianta mais entrar em freak-it, vou pôr aqui uns fatos legais da semana pra poder me trânqülizar.

1. Descoberta do nome do GG:
Descobri o nome do GRINGO-GATÃO! Que pelo jeito não é tão gringo quanto eu pensava, o gringo se chama Leimar e pelo que eu entendi ele é daqui e foi morar lá, ou alguma coisa assim, pouco me interessa agora que ele está namorando. Háhá (6)
obs: Não vou pôr fotos dele aqui, já pensou se ele descobre esse blog? Ou se alguém da minha escola vê? /medo/ Processo em mim!

2. Marcel-Quadradinhos-Body:
Não acredito que só vi o alemão há pouco tempo, quer dizer, de perto, sabe? Ele tem os olhos azuis tipo Danny Jones, o cabelo espetato tipo Hugh Grant, e um corpo que... Nem o Hércules supera. E como todos nós sabemos que uma imagem vale mais que mil palavras, deliciem-se:
obs: Dane-se o processo, vocês merecem essa visão do paraíso!



3. Não cai TRIGONOMETRIA no VESTIBULAR SERIADO:
É isso aí, NÃO CAI TRIGONOMETRIA NO VESTIBULAR SERIADO!!!

4. Meu Jane Eyre, Sense and Sensibility, e Emma em Inglês:
Diretamente de Londres comprados por 2 libras, chegaram meus livros em inglês britânico! *-*

5. Namorado da Miley Cyrus:
Não, essa não é uma boa razão. Seguiremos para o complemento: VESTIDO DE NICK JONAS (ex-da nossa querida Montana) NO HALLOWEEN. Perguntas que não querem calar:
1- A Miley obrigou a usar?
2- Nick Jonas é o seu pior pesadelo?
3- Nick Jonas é o pior pesadelo da Miley?
4- Ele é gay?
5- Onde eu compro uma roupa igual? Hein?

"Se meu cérebro fosse uma célula vegetal ele estaria em estado túrgido... O vacuólo estaria cheio de informações".

Primeira Fase do Crescimento Vegetativo da Humanidade: "Galera se reproduzindo como coelho e morrendo como moscas".

Segunda Fase do Crescimento Vegetativo da Humanidade: "Galera se reproduzindo como coelho e não-morrendo como mosca".

Terceira Fase do Crescimento Vegetativo da Humanidade: "Família pequena é Família Feliz". :)

"Meu cérebro está entrando em autólise(se auto se suicidando, né isa?)".

"Acho que as informações estão entrando por transporte ativo... Bomba de Diversão-Desnaturação".

"Estou entrando em síntese de desidratação, preciso absorver diversão(solvente) por osmose porque tem muita informação(soluto) no meu cérebro"

"Vou tirar a média aritmética dos 7 dias que eu tenho de estudo e de tudo o que eu tenho que estudar".

"Vegetais perdem vitaminas se forem expostos a muito gás oxigênio..."

"Falta quantos assuntos de Biologia para estudar?"

"Ah, só falta: Histologia Animal, Metabolismo Energético, Decorar a tabela de Vitaminas, Biogênese, Desenvolvimento Embrionário, Gametogênese, Espermatogênese, Organelas Citoplasmáticas, Núcleo, aquele troço lá que eu esqueci o nome, e... Ah, bom nem é tanto assim."

"Se eu fizer a P.A. do meu horário de estudo talvez der tempo para eu tomar banho e lavar o cabelo antes de ir fazer a prova."

"Merda! Passei muito tempo aqui, vou ter que estudar de madrugada!"

1. Você vai dormir conjugando Gravitação Universal e acorda calculando vozes verbais.
2. No almoço você separa a comida por grupo de Polissacarídios (Origem Vegetal: Amido, Origem Animal: Glicogênio).
3. À tarde você descobre que ganhou uma tendinite de tanto executar ordens enviadas do seu cerebelo para o músculo estriado esquelético da sua mão.
4. Talvez eu devesse fazer um Balanceamento de Oxi-redução com o meu jantar...
5. Só arranjar 5 fatos para o seu cérebro ter exagerado na dose da sinapse.

OH MY JESUS! EU DESCOBRI QUEM É O GG! Que de GG nada tem. Não posso acreditar que Gordo estava me zoando esse tempo todo. Quer dizer, ele tinha me dito que o GG (que por sinal tem um nome que não começa com G) era Americano e tinha 15 anos. Ah, mas eu mato Gordo... Na moral eu devo ter mesmo algum aneurisma fincado no fundo do cérebro para não ter enxergado isso antes. O nosso tão conhecido "Gringo-Gatão" é, na verdade, Leimar Furtado (????????????????????????) se o cara é gringo realmente eu não sei, quer dizer, ele tinha muito sotaque quando eu ouvi ele falando com Gordo, mas foi rápido demais - eu subi a escada logo -

- Eu diria “Sinto Muito”... – Ben começou dando um sorriso afetado. – Se eu realmente sentisse, mas não posso negar que quem saiu realmente perdendo foi ele.

Eu me engasguei com a água e comecei a tossir descontroladamente, por sorte (que irônico) eu já tinha engolido a água, então, nada de vazamentos. Graças a deus.

- O que você quer dizer com isso? – Eu indaguei mais surpresa que o ex-produtor dos Beatles quando descobriu que eles eram um sucesso.

- Bom, tem um amigo meu que está muito afim de você. – Quase ri na hora, mas tentei me manter séria e não arregalar a sobrancelha direita. - E como a gente é amigo, eu e você, quero dizer, ele achou que eu pudesse ajudá-lo.

Ah, fala sério! Até parece que eu acredito numa coisa dessas. Vale ressaltar que aquele “Como a gente é amigo” foi completamente mentiroso, ele não me dirige a palavra desde a quinta série!

Resolvi entrar na onda para me divertir um pouco, se fosse outra ocasião eu estaria gargalhando, mas como meu ego tinha sido completamente destruído de tarde, achei que uma inflada poderia ser muito boa para a minha auto-confiança.

- Hum... – Eu sorri com o copo de água nos lábios. – E quem é esse seu amigo misterioso? Por que ele mesmo não veio aqui falar comigo?

É isso, nunca mais vou sair de casa, nunca mais vou arranjar namorado, nunca mais vou deixar uma mulher de cabelo loiro e com uma tesoura na mão tocar no meu cabelo. Pronto desabafei.

Estava eu, saindo - adiantada, diga-se de passagem - para mais uma consulta de quarta-feira com a minha psicóloga - Deus, sabe que sem ela eu ainda estaria contando os meus problemas para o Sirius (Meu cachorro de pelúcia) - quando noto o céu me encarando raivoso cheio daquelas nuvens cumulus-nimbus. Ótimo, o que poderia ser menos incrível? Quer dizer, Recife, Verão. A última coisa que pode acontecer no verão daqui é chover, simplesmente porque aqui NÃO CHOVE no verão, graças a uma massa de ar vinda de algum lugar que agora eu esqueci. Torci para que não chovesse e continuei o meu caminho para o consultório, na esquina da rua fui pega por um rolo de arame que não queria me soltar de maneira nenhuma, patético, não? Não tanto quanto o atropelamento que quase sofri por uma bicicleta. Tentei ignorar os tropeções do caminho e pensar positivo, ainda não sabia o assunto o qual abordar na sessão (Devo comentar o fato que eu pareço ser um repelente para garotos? Devo falar sobre a constatação fatídica de que irei ficar sozinha para sempre?) e resolvi me concentrar nisso. Foi pior, ao invés de quase ser atropelada por uma bicicleta, quase fui atropelada por um carro. E o motorista era simplesmente, DIVINO, olhões azuis, do tipo bola-de-gude. E pelo que deu para enxergar ele tinha mãos e braços fortes - pelo menos parecia quando ele estava segurando o volante - mas talvez (bem provavelmente) eu tenha só fantasiado as coisas, sabe como é, com a minha imaginação fértil e a minha abstinência amorosa. Depois de recuperada do susto, voltei a andar e a chuva começou a cair. Por sorte (que irônico) eu já estava na esquina do consultório quando isso começou a acontecer.

PARABÉNS, IRMÃO! Amo você demais, tutuquinha. (L)

Frustrada com o fato de ter simulado no dia seguinte, liguei a TV no Telecine Cult e para a minha grande surpresa não estava passando A Grande Viagem, e sim Jane Eyre, a versão original filmada em 1944! Ainda em preto-e-branco com todos aqueles "efeitos especiais" utilizando gelo seco e folha de alumínio. Queria colocar o pôster do filme aqui, mas nem isso tinha naquela época. Achei o filme bem fiel a história, e o ator que faz o Mr. Rochester conseguiu incorporar o jeito mandão dele. Aí, para completar o meu domingo de fossa, começou a passar Romeu e Julieta, não a versão com o Leonardo de Caprio que é completamente modificada, mas sim a de 1968, que apesar de ser colorida, não deixa de ter os "efeitos especiais" bem... indiscretos. Assisti só até a metade, porque não agüentei a melação. Eu realmente achava que eles condenavam qualquer tipo de pornografia naquela época, quer dizer, aparecem os peitos da Olivia Hussey! E a bunda do Leonard Whiting (não que eu me importe com essa parte)! Mas sinceramente, eu não gostei muito de ter essa visão em plena tarde de domingo...

A quarta temporada de Supernatural finalmente estreiou na Warner, não foi uma coisa muito convencional (EM PLENO DOMINGO!), mas valeu a pena. O Dean voltou do inferno resgatado por um anjo (esqueci o nome, mas era alguma coisa tipo Crisp, ou Grisp, ou Grinch) e o Sammy agora pode matar demônios só com a mão estirada, e a mente - eu acho. Gosto da idéia de finalmente ter aparecido anjos, faz sentido, afinal de contas se existe o mal, tem que existir o bem para equilibrar, né? Quer dizer, a Terra estava sendo atacada por demônios, vampiros, monstrinhos que comem gente vestidos de papai, e espíritos vingativos. Tinha que existir alguma coisa que combatessem eles além dos irmãos Winchester, não é?

Mudando de assunto... o Robert Pattinson está MUITO psicótico nas fotos da estréia de Twilight, dane-se o fato de ele ser o Edward perfeito, o cara se acha demais, olha só a cara dele nessas fotos (1, 2, 3) tentando bolar com o visual Edward e o cabelo despenteado. Eu tenho uma novidade para ele, NÃO COLOU. Só deve prestar mesmo no escuro com muito pó de arroz na cara e hematomas debaixo do olho, porque cara, que medo que me deu de você nessas fotos, e não no sentido bom, sabe? Medo, mais para nojo... Confundiria você fácil, fácil com aquele maníaco do filme Vôo Noturno.

Sem cabeça para postar hoje, quando eu a tiver de volta prometo que escrevo algo decente.

Penúltimo filme e já me dá aquele friozinho no estômago, mas não é de uma forma muito boa, quer dizer, quando eu penso no sexto filme a primeira coisa que me vem a cabeça é: "Tomara que eles não estraguem tudo cortando várias cenas como no Prisioneiro/Cálice/Ordem". Adorei o primeiro trailer, não gostei do segundo, e o terceiro é meio termo.

Não sei se já falei de The Kooks aqui, acho que já devo ter comentado. Então, é uma banda britânica formada em 2004, que não tem nenhuma divulgação no Brasil, descobri eles (?) através do youtube esse ano e gostei muito, tava fuçando vocêtubo para ver se achava o clipe de Do Ya pra pôr aqui e lembrei de procurar vídeos deles. Achei o single novo, Shine On. Para quem quiser ver:



Finalmente saiu o clipe novo do McFly com a música Do Ya, é uma das minha favoritas do Radio:Active e eu não curti muito não o vídeo. O começo é uma comédia com eles saindo dos presentes e panz (nem queria ganhar um desses, né?). Mas lá pro final... Cacetada, qual é o lance dos zumbis que comem geléia de morango? Achei peculiar e grostesco, e além de tudo o clipe não tem nada a ver com a letra da música.



PS: Vocês viram o baixo do Dougie? E o "Hello" dele no início? E o coitado do Harry que foi rejeitado... Vem pra cá, Harry. Ser o MEU PRESENTE.

O nome daquele filme lá, é completamente mentiroso. Como pode o amor não tirar férias? Quer dizer, olha só pra mim... Se a parte do amor que era para atuar em mim e no Mr.Right(Still Searching...) não tirou férias, eu devo ficar eternamente solteira. Quero dizer, se ele não tirou férias, ele deve MESMO não existir. Pelo menos, não existir pra mim, porque ele parece estar trabalhando 24 horas por dia para Amanda, Natália, etc... Eu só queria achar o Sr. Certo, sabe? Sentir as borboletas no estômago, o arrepio na espinha, soar de nervosismo.
Acontece que eu sou sem coração, e a minha capacidade de amar foi petrificada e jogada no lixo junto com ele. Eu não presto, FATO. Sou chata - a briga com todos os meninos da sala porque eu fui defender o menino que eles chamaram de gay comprova isso - sou feia - meu espelho comprova isso melhor do que ninguém... Ok, talvez não melhor que a minha máquina fotográfica - sou idiota - Ah, por favor, passe um minuto inteiro comigo que você verá que é pura verdade - sou ANÃ e completamente apaixonada por caras altos. Quer paradoxo pior?

Whatever, Chocolates Hershey's, Sorvetes Ben & Jerry's (um dia eles chegarão no brazil), Cookies e Coca-Cola Zero, me aguardam no presente, e no futuro-próximo.

Ok, tenho que estudar verbos irregulares e defectivos para o simulado de hoje à tarde. :*

1. Assistir Jô Soares de madrugada e sentir a maior vontade do mundo de abraçar o cara do "Beijo do Gôrdo".
2. Acordar a hora que eu quiser sem me preocupar em perder a aula de Física de Geraldo.
3. Passar o dia no computador escrevendo capítulos de Fics e lendo Jane Austen e Charlotte Brontë no meu tempo livre.
4. Ir para o cinema, comprar um milkshake de ovo maltine do Bob's e depois fofocar com as meninas sobre o assunto polêmico galã do filme.
5. Ir a praia de tarde - mesmo que sozinha - comprar um sorvete da Fri-Sabor de Menta com pedaços de chocolate e assistir ao pôr-do-sol.
6. Amores de verão que eu nunca tenho/tive, mas um dia irei ter.
7. Usar os shorts maiores e os blusões mais folgados e confortáveis possíveis.
8. Não ter provas e nem ter de encarar Célia no colégio.
9. Não precisar encarar e sonhar acordada com o McSteamy, Gringo-Gatão, Sr. Quadrados e McDreamy.
10. Fazer pipoca e assistir filmes madrugada à dentro.
11. Viajar para o hotel-fazendo em João Pessoa e ler "Razão e Sensibilidade" debaixo das sombras das árvores.
12. Sonhar com o McDreamy e eu vendo o pôr-do-sol na praia e tomando sorvetes da fri-sabor.
13. Ouvir McFly nas alturas e pular na cama e no sofá da minha mãe sem ela suspeitar de nada.
14. Fazer brigadeiro e pipoca para assistir o novo episódio de Gossip Girl/Grey's Anatomy/Private Practice.
15. Arranjar um amor de verão.
16. Festas do Pijama/Reunião de Amigos aqui em casa com direito a pizza de mussarela e coca-cola.
17. Festas na casa de Gabriella (apesar de serem Churrascos e eu ser contra a carnificina de animais inocentes).
18. Banhos de piscina no flat do pai de isa, com Isa dizendo que vai nadar pelada.
19. Conversas de virar a madrugada com as minhas amigas.
20. Conversar com a Gih a semana inteira no MSN sem precisar me preocupar em quanto tempo eu posso ficar com computador.
21. Entrar no MSN a hora que eu quiser.
22. Dançar sozinha ao som de Beatles ou B.J. Thomas.
23. Ir no colégio escondida fingindo que vou treinar ginástica olímpica enquanto espiono os meninos do basquete.
24. Brincar com a minha cadela e levar ela para passear.
25. Ter tempo livre o suficiente para fazer tudo isso e mais um pouco.

Este aí de cima é um cálculo que até a minha prima de sete anos pode calcular... Mentira, ela nunca teve cólica menstrual para saber como é, então, esqueçam essa analogia e pulemos para a parte boa da minha semana. Não adianta mais entrar em freak-it, vou pôr aqui uns fatos legais da semana pra poder me trânqülizar.

1. Descoberta do nome do GG:
Descobri o nome do GRINGO-GATÃO! Que pelo jeito não é tão gringo quanto eu pensava, o gringo se chama Leimar e pelo que eu entendi ele é daqui e foi morar lá, ou alguma coisa assim, pouco me interessa agora que ele está namorando. Háhá (6)
obs: Não vou pôr fotos dele aqui, já pensou se ele descobre esse blog? Ou se alguém da minha escola vê? /medo/ Processo em mim!

2. Marcel-Quadradinhos-Body:
Não acredito que só vi o alemão há pouco tempo, quer dizer, de perto, sabe? Ele tem os olhos azuis tipo Danny Jones, o cabelo espetato tipo Hugh Grant, e um corpo que... Nem o Hércules supera. E como todos nós sabemos que uma imagem vale mais que mil palavras, deliciem-se:
obs: Dane-se o processo, vocês merecem essa visão do paraíso!



3. Não cai TRIGONOMETRIA no VESTIBULAR SERIADO:
É isso aí, NÃO CAI TRIGONOMETRIA NO VESTIBULAR SERIADO!!!

4. Meu Jane Eyre, Sense and Sensibility, e Emma em Inglês:
Diretamente de Londres comprados por 2 libras, chegaram meus livros em inglês britânico! *-*

5. Namorado da Miley Cyrus:
Não, essa não é uma boa razão. Seguiremos para o complemento: VESTIDO DE NICK JONAS (ex-da nossa querida Montana) NO HALLOWEEN. Perguntas que não querem calar:
1- A Miley obrigou a usar?
2- Nick Jonas é o seu pior pesadelo?
3- Nick Jonas é o pior pesadelo da Miley?
4- Ele é gay?
5- Onde eu compro uma roupa igual? Hein?

"Se meu cérebro fosse uma célula vegetal ele estaria em estado túrgido... O vacuólo estaria cheio de informações".

Primeira Fase do Crescimento Vegetativo da Humanidade: "Galera se reproduzindo como coelho e morrendo como moscas".

Segunda Fase do Crescimento Vegetativo da Humanidade: "Galera se reproduzindo como coelho e não-morrendo como mosca".

Terceira Fase do Crescimento Vegetativo da Humanidade: "Família pequena é Família Feliz". :)

"Meu cérebro está entrando em autólise(se auto se suicidando, né isa?)".

"Acho que as informações estão entrando por transporte ativo... Bomba de Diversão-Desnaturação".

"Estou entrando em síntese de desidratação, preciso absorver diversão(solvente) por osmose porque tem muita informação(soluto) no meu cérebro"

"Vou tirar a média aritmética dos 7 dias que eu tenho de estudo e de tudo o que eu tenho que estudar".

"Vegetais perdem vitaminas se forem expostos a muito gás oxigênio..."

"Falta quantos assuntos de Biologia para estudar?"

"Ah, só falta: Histologia Animal, Metabolismo Energético, Decorar a tabela de Vitaminas, Biogênese, Desenvolvimento Embrionário, Gametogênese, Espermatogênese, Organelas Citoplasmáticas, Núcleo, aquele troço lá que eu esqueci o nome, e... Ah, bom nem é tanto assim."

"Se eu fizer a P.A. do meu horário de estudo talvez der tempo para eu tomar banho e lavar o cabelo antes de ir fazer a prova."

"Merda! Passei muito tempo aqui, vou ter que estudar de madrugada!"

1. Você vai dormir conjugando Gravitação Universal e acorda calculando vozes verbais.
2. No almoço você separa a comida por grupo de Polissacarídios (Origem Vegetal: Amido, Origem Animal: Glicogênio).
3. À tarde você descobre que ganhou uma tendinite de tanto executar ordens enviadas do seu cerebelo para o músculo estriado esquelético da sua mão.
4. Talvez eu devesse fazer um Balanceamento de Oxi-redução com o meu jantar...
5. Só arranjar 5 fatos para o seu cérebro ter exagerado na dose da sinapse.

OH MY JESUS! EU DESCOBRI QUEM É O GG! Que de GG nada tem. Não posso acreditar que Gordo estava me zoando esse tempo todo. Quer dizer, ele tinha me dito que o GG (que por sinal tem um nome que não começa com G) era Americano e tinha 15 anos. Ah, mas eu mato Gordo... Na moral eu devo ter mesmo algum aneurisma fincado no fundo do cérebro para não ter enxergado isso antes. O nosso tão conhecido "Gringo-Gatão" é, na verdade, Leimar Furtado (????????????????????????) se o cara é gringo realmente eu não sei, quer dizer, ele tinha muito sotaque quando eu ouvi ele falando com Gordo, mas foi rápido demais - eu subi a escada logo -