Aline Fonseca: Cabelo mutante, morena, um metro e cinquenta de altura, bunda grande, cintura fina... Resumindo: Um verdadeiro protótipo de João Bobo (não sei como chamam por aí, mas é aquele boneco inflado que a gente usa quando precisa trabalhar a agressividade, tipo esse aqui) para completar eu não tenho perspectiva de vida, de trabalho ou de qualquer outra produtividade. Quem diabos é que vai me querer? Eu sei de pelo menos três opções:
a) Um anão.
b) Um homem de... 9 anos de idade.
c) E o meu porteiro.
Não é como se eu não ficasse grata com as opções acima - é uma dádiva eu já ter alguém que me queira - mas... venhamos e convenhamos feliz é que eu não vou ficar, né? Todo o dia de manhã é aquele velho processo de aceitação: "Oi, garota do espelho, que olheiras lindas você tem hoje. Elas acentuam ainda mais essa bochecha. E esse óculos então! Uhul, Nova Iguaçu!" A coisa ainda melhora quando estou em semana de provas, porque o pouco que eu já dormia se reduz a uma porcentagem de 47% (acredite, eu fiz os cálculos) e se as olheiras já eram super gatas, agora parece que eu levei dois socos nos olhos. Gostou da semana de prova? Pois é, não é que o nível de beleza ainda consegue se propagar? Quer saber como? Vou dar os números: 5 provas, em 2 dias. Achou pouco? 5 provas em um fim-de-semana. Ainda não gostou? Calma que vem a cobertura: 5 provas em um fim-de-semana e de plus 2 na terça-feira!
Se alguém aí souber fazer com que o dia dure 48 horas, me AVISE!
Novidades em breve, eu e a Gih estamos fazendo uma parceria e vamos criar um blog para alfinetar os homens... Ainda encontraremos a agulha no palhero que atenderá todas as nossas exigências. Homem é assim, que nem o Sr. Rochester, TEM que SOFRER!
A Hora do Planeta:
A Hora do Planeta 2009 espera alcançar mais de um bilhão de pessoas em mil cidades ao redor do mundo, convidando comunidades, empresas, organizações e governos a participarem deste ato simbólico histórico pelo futuro da Terra.
No dia 28 de março, às 20h30, apague as luzes de sua sala. Cadastre-se!
No dia 28 de março, às 20h30, apague as luzes de sua sala. Cadastre-se!
6 Coisas que Todo Homem deveria Saber:
1. Quando você estiver conversando com uma mulher tente se concentrar no que ela diz e não no movimento do quadril da gostosona que está atravessando a rua.
2. Quando você estiver conversando com uma mulher tente, pelo amor de deus, manter sua visão nos olhos dela e não no decote.
3. Não é educado você puxar uma mulher para abraçá-lo sentado, e muito menos ainda aproveitar a situação para colocar a cabeça no peito dela, a não ser que vocês sejam namorados.
4. Você nunca vai conquistar uma mulher andando pela rua e soltando cantadas do tipo: "Que coisa linda!", "Que delícia!", "Ê, lá em casa", "Você é gostosa, viu linda?", ou ainda: "Deus te abençôo, viu?". 1°: Não somos trouxas, e 2°: Nunca subestime nossa força e técnica em artes maciais, então, se mantenha calado e poupe sua vida.
5. Não é lisongeiro se declarar para uma mulher e na semana seguinte se declarar para outra.
6. Nunca (NUNCA MESMO) peça carne, peixe, camarão, lagosta, guizado de frango, ovo de codorna, chocolate, qualquer comida. Sem saber antes se ela gosta, se tem alergia, se está de regime, enfim, consulte ela que é o melhor que você faz, e NUNCA chame ela para um churrasco sem antes ter a CERTEZA de que ela não é VEGETARIANA.
Ah, quase esqueci do Meme que a Jaisa me indicou, então lá vou eu:
Fazer uma lista com cinco obsessões, apegos ou manias que você tem e indicar mais 5 blogs.
1. Tenho mania de criar listas e apelidos para pessoas, eu e a Gih somos mestres nisso.
2. Eu JURO que tento parar de roer unhas, mas não é tão fácil assim e minhas unhas só crescem quando estão de esmalte... Porque eu rôo o esmalte, e também é por isso que eu acabo pintando elas quase todos os dias.
3. Ando pela rua praticamente dançando quando estou sozinha, fico me equilibrando no meio fio e estalando os dedos. É assustador para quem vê, acho que pensam que eu tenho esquizofrenia.
4. Só escrevo de lápis com ponta fina, não tem jeito, odeio aquelas pontonas grossas, e de preferência o lápis tem que ser de madeira.
5. Por onde ando saio apagando as luzes que não estão sendo usadas, não posso ver um aparelho ligado na tomada que puxo.
Quem sou eu? De onde vem o Mundo? Para onde vamos? Eis aqui as três perguntas mais questionadas desde que o homo, era sapiens. O que parece ser perguntas simples e idiotas se tornam a grande questão da humanidade. Para um filosófo, o seu grande questionamento é saber quem ele é, e para quê está aqui, e de onde vem o mundo. Eu, de certo, não sou filósofa. Mas não vou mentir que o "Trio Ternura" vem simplesmente tomando conta da minha consciência nesses últimos meses. Sabemos quem queremos ser, mas não sabemos quem somos. Eu, por exemplo, tenho um leve vislumbre de quem eu realmente gostaria de ser, e nada disso envolve riqueza, beleza, e homens à meus pés. A única coisa que eu realmente almejo, é o que nunca atingirei. Acontece que eu sinto a necessidade de ser querida por todos. O que é humanamente impossível. Na realidade, é até divinamente impossível. Porque nem Deus, que é Deus atingiu tal proeza. Falando sério, eu tenho os meus momentos de cortar relações com o divino, já cheguei a ter brigas feias com o dito cujo, mas sempre volto e estou lá, dizendo um: "Foi mal aí, eu pedi por isso". Mas não existem os ateus? Existem sempre prós e contras na nossa personalidade, coisas que agradam os outros e coisas que desagradam. Eu sei disso tudo, mas quem disse que entra na minha cabeça? É como se eu tivesse um bloqueio, ou algo assim, como se toda vez que eu compreendesse tal lógica um buraco negro no meu cérebro se abrisse e sugasse tudo aquilo que eu entendi.
Os erros não nos tornam más pessoas, pelo contrário, quando os juntamos com o que aprendemos, eles se tornam acertos. E isso é o que faz de nós pessoas, estarmos sempre em busca de algo, de quem somos, de onde viémos, para onde vamos.
(Ou seres do sexo masculino, em geral.)
1. Se eles estão prestando muita atenção ao que você fala, não quer dizer que eles está interessado na sua opinião. Ele, muito provavelmente, está imaginando como você ficaria em roupas de baixo. (Vide Qualquer filme da Seção da Tarde)
2. Quando eles colocam a mão no bolso, não é porque estão fazendo pose, ou entendiados com a ausência de massa encefálica por baixo da cabeleira rala. Eles estão pensando Naquilo. (Vide Algum filme do FOX Life)
3. Não se enganem, se algum homem defender você de algum marmanjo que está tentando te agarrar a força, não é porque ele é a reencarnação de um gentil cavaleiro medieval resgatando a donzela em perigo, e sim porque ele com certeza está tentando te levar para cama. (Vide Rosa do Inverno)
4. Se seu namorado chegar para você e disser que vai para o Japão criar braços mecânicos que ajudarão os cirurgiões em vários procedimentos cirúrgicos para que assim ele seja digno de você e do seu amor encandescente, não se iluda, ele está apenas tentando amassiar o terreno para que quando você descubra que ele Fez Aquilo com um protótipo de ser humano que cria clones de moscas, você não surte e mate eles a punhaladas com uma peixeira encontrada na beira do asfalto. (Vide O Diário da Princesa)
5. Se um cara fizer você perder seu emprego e te humilhar na frente da sua chefe e do advogada da sua ex-funcionário, não é porque ele nutre algum desejo subconsciente de te ver jogada à desgraça e ao relento. Ele simplesmente quer que você se apaixone por ele. (Vide Garoto encontra Garota)
6. Se, por ventura, o cara para qual você trabalha ficar o tempo todo comentando que vai se casar com a Srta. Toda Poderosa com você, não quer dizer que ele está tentando te depreciar ou confirmando que você não tem nenhuma chances com ele. O dito-cujo está simplesmente colocando em prática o plano que ele tem em mente que te fará ciúmes, porque ele nutre um amor incondicional por você e quer que você peça pinico e sinta o mesmo. (Vide Jane Eyre).
7. Quando um cara diz que a sua família não presta, te encara com olhar de superioridade, e diz que você é um par "aceitável" para dançar, mas não o suficiente para tentá-lo. Acredite, ele te ama. (Vide Orgulho e Preconceito)
8. Só porque um cara te escreveu a vida toda cartas de amor, fez promessas e juras que nem político consegue ser mais convincente, e defendeu tudo aquilo que acreditava até ser exilado, não quer dizer que ele te ama. Quer dizer que ele é um trouxa, que vai te trocar pela mulher mais rica da África e vai fazer você esperar por ele a vida inteira. (Vide Tomás Antônico Gonzaga e Maria Dorotéia)
9. Se o seu ex-amor-da-sua-vida só faz te ignorar, e sempre te dá respostas monosilábicas, não quer dizer que ele tenha te esquecido. Quer dizer que ele é anta demais para expressar a devoção eterna que sente verbalmente, mas não se preocupe, ele te mandará uma carta. (Vide Persuasão)
10. Se, por ironia do destino, o garoto mais popular e perfeito da escola aparecer na sua pscina quando você estiver durante um cochilo, boiando, ao invés dele estar com a namorada. Não fique se achando, porque, provavelmente, ele é a reencarnação do Rei Arthur e está ali para te levar à uma jornada incrível de vida ou morte. Mas, não pense que você sairá perdendo, porque no fim das contas, você enlaça o bofe e ele vai morar na SUA casa. :O (Vide Avalon High)
Lista feita por uma pessoa que queimou toda a massa encefálica decorando agentes etimológicos para prova de Biologia. Então, deixem de ser Entamoeba hystoliticas e não me olhem como se eu fosse uma Ascaris lumbricoides. Beijo para vocês, Wuchereria bancrofit!
Eu sei que tenho essa tendência para o drama e para o disfemismo. Mas a culpa não é minha se todos os fatores que me cercam apontam para a catástrofe mundial social. Um metro e meio de altura, cabelos mutantes, nariz de Penélope, ausência de seios, braços gorduchos, barriga desnutrida, bochechas GIGANTES... Enfim, já deu para entender. Não, o caso aqui não é autoestima baixa, isso aí eu já venho superando desde os 2 anos de idade. A situação é mais grave: sofro de "Estepe Social", a doença é simples e fácil de ser diagnosticada. Isso porque os maiores sintomas são:
a) Falta de Imposição Social.
b) Ausência de Capacidade de Afirmar Verbalmente o que Pensa.
c) Excesso de Subordinação.
Fatores este que me tornam a pessoa perfeita para te dar um encalço e elevar a sua vida social. E isso - infelizmente - não é teoria, eu tenho como provar! Digamos assim, que sábado, às 14:00 ao invés de eu estar na praia, no shopping, me divertindo, como qualquer adolescente normal, eu estava no computador, online em dois MSN's servindo de secretária para o meu irmãozinho lindo, no auge dos seus 20 anos, poder dar uma festa com os colegas de faculdade.
Como se não bastasse ter de ficar copiando e colando o texto: "oi, aqui é a irmã dele. ele está lá embaixo. sim, tem gente na festa. qualquer coisa liga para: 0800100802. Para qualquer outra informação, digite: 2. Para saber o endereço, digite 3. Para reclamações de som alto, bagunça, e etc. Ligue para a minha mãe." na janela de conversação do meu irmão, se alguém por ventura "falasse" com ele:
Eu também tinha que atender a todos os interfones e descer com o que quer que fosse o pedido. Desde buchas de lavar prato à câmeras digitais. Uma espécie de entrega a domicílio, que ficou conhecida como: "Aline's Delivery".
[CENSURADO] diz:
ei puto
[CENSURADO] diz:
ta com o porteiro né?
Eu também tinha que atender a todos os interfones e descer com o que quer que fosse o pedido. Desde buchas de lavar prato à câmeras digitais. Uma espécie de entrega a domicílio, que ficou conhecida como: "Aline's Delivery".
E no final das contas, pergunta se eu recebi ao menos UM CONVITE para a tal festa? Ou se eu ganhei algum pratinho, lanchinho, sacolinha, etc? Recebi? Nããão! Recebi um "obrigado". E tudo bem, isso já é muita coisa, considerando que eu fui a encarnação da Escrava Isaura em outra vida.
Pois é, e ninguém entende quando eu pergunto: "Por que, Deus, por que?" Mas a pergunta é retórica, afinal, logo me vem em mente: "Porque a vida é cruel"
Este meme consiste em pegar o primeiro livro que você encontrar à sua frente, abrir na página 161, procurar e postar em seu blog a a 5ª frase completa e repassar para outros 5 blogs.
Indico: Gih, Oli, Chel, Vivi, e Fran.
Indicado pela: Bruna
E aqui vai a transcrição da frase:
“Master Regulus told Kreacher to come back," he repeated.
"Mestre Régulo disse a Monstro para voltar" ele repetiu.
(Harry Potter and the Deathly Hallows, de J.K. Rowling, editora Bloomsbury, Harry tentando extrair de Monstro informações sobre como ele ajudou Voldemort na Gruta do Penhasco por ordem de Regulus.)
"Mestre Régulo disse a Monstro para voltar" ele repetiu.
(Harry Potter and the Deathly Hallows, de J.K. Rowling, editora Bloomsbury, Harry tentando extrair de Monstro informações sobre como ele ajudou Voldemort na Gruta do Penhasco por ordem de Regulus.)
Indico: Gih, Oli, Chel, Vivi, e Fran.
Indicado pela: Bruna
Quis postar aqui antes de começar todo aquele processo avaliativo do meu colégio que eles insistem em chamar de "Exercício", sendo que a gente não está exercitando nada, só sendo posto à prova, porque:
Eu sou uma pessoa, digamos assim, bastante peculiar, ao ponto de que quando submetida a estresse ao invés de enlouquecer, surtar e tentar me matar, eu vou tentar dar uma de autodidata. É isso aí, eu piro o cabeção e começo a devorar livros e livros como uma condenada. E ontem, não foi diferente quando aquele número de Cabrobó voltou a me ligar assiduamente, é isso aí, faz umas 4 semanas que essa porcaria de telefone me liga A COBRAR e INTERURBANO e na quinta-feira me ligou no meio da prova de redação, o que resultou na minha letra toda tremida porque estava no silencioso e Mike me mataria se eu pegasse o celular. Aconteceu que eu liguei para o número de casa mesmo e fui pedir delicadamente para a pessoa parar de me ligar, eis o que aconteceu:1. Quero agradecer todo mundo pelo apoio do post passado, é bom saber que eu não estou sozinha presa no que seria um vórtice atemporal de vislumbramento de futuo (?) - Viajei.2. Porque, sabe como é, passar de ano se inclui no vórtice atemporal de vislumbramento de futuro.3. Apesar da maçaneta de chumbo(especulação, mas provavelmente é, porque essa porcaria é PESADA) ter caído no meu pé, e eu estar colocando gelo no meu dedão - que quase virou filé mignon - o que me impossibilita de usar as duas mãos para postar... Apesar de tudo isso, eu ainda estou com muita vontade e paciência de postar.
Eu: Alô? Boa Tarde, o seu telefone continua ligando para o meu celular...
Mulher-Psicopata: MINHA FILHA, EU ESTOU LIGANDO PARA O MEU MARIDO, EU NÃO TENHO CULPA SE ESTÁ INDO PARA O SEU CELULAR.
Eu: Eu sei, mas você está ligando para Recife, só pode acontecer que você esteja colocando o DDD...
Mulher-Psicopata: OLHA AQUI, EU ESTOU LIGANDO PARA O MEU MARIDO, NÃO ME INTERESSA TE LIGAR.
Eu: Mas está caindo para mim, também NÃO ME INTERESSA TE ATENDER.
(Ela desliga na minha cara, e eu recebo mais quatro chamadas a cobrar no meu celular.)
Das duas uma: Ou o marido dela acha ela um pé no saco e deu o número errado, ou ela tem algum prazer interno que nem Carl Jung nem Freud conseguiram explicar. Então, para não me incomodar mais, liguei para a Claro e pedi que bloqueassem o número.
Depois disso, fiquei no MSN com a Gih, Chel, Vivi e Mari tentando esquecer que eu tinha perdido a praia por conta da chuva incessante que caiu ontem. Ao mesmo tempo, eu estava lendo: Volume V da Obras Completas de Freud encontrado vagando nas prateleiras de mamãe!!! Dá para acreditar nisso? Eu entro em estresse e começo ler "A Interpretação de Sonhos (PARTE II) Sobre os Sonhos"!!! Tudo isso porque eu queria entender qual foi a do meu sonho com o Sr. Perfeito. É eu sonhei que estava abraçada à uma espécie de mistura entre o Anakin e o Michael Moscovitz assistindo Star Wars I e ele sussurrava as falas do mini-Anakin no meu ouvido, coisas tipo: "Você é um anjo? Você parece com um anjo" e eu ganhava um balão de gás hélio super lindo.
Se eu encontrei respostas no livro do Freud? A resposta é sim, encontrei resposta para sonhos com órgãos genitais, escadas, centros de mesa, Químicos... Até que, na página 427 encontro: "Os Afetos nos Sonhos", se eu esperava encontrar alguma coisa com "abraço" e "amor da sua vida" ali, estava completamente enganada, o que tinha eram relatos e análises de sonhos com: Assaltantes, juba de leões, filhinho da irmão morto, e um tal de Sr. P (que com certeza, não era o Sr. Perfeito) um governador que caiu morto em um grande salão de recepção.
No fim das contas, eu posso me agarrar naquele velho jargão: "Nem Freud, explica".
