Certo, certo, certo. Estou me sentindo completamente Jenny Humphrey hoje (Só que sem peito, mas anã). Dá pra acreditar que as minhas amigas estão organizando uma festa à fantasia e que eu estou fazendo as senhas? Digo, só o designer delas. Pelo menos eu não tive que fazer tudo a mão que nem a Jenny em Gossip Girl. Que seja, a festa vai ser dia 27 de Setembro (Droga, só agora me ocorreu que eu não coloquei a data nas senhas. PQP, vou ter que refazer tudo) e as meninas estão pensando em chamar o Seth para ela! Tipo assim, como se ele já não soubesse que está "Raining in his HORTA".

Quem tiver curiosidade em ver as senhas, clica aqui, aqui, e aqui.




Anotação Pessoal: Nada ainda de descobrir o nome do GG. '--

Estou na merda, praticamente com o pé na cova. Já sinto que agora tudo o que eu escrever vai se resumir a merda. Mas no fim das contas eu não estou agüentando e se eu estudar mais uma hora vai dar pra vender pedacinhos do meu cérebro em caixas de fósforo depois que ele explodir. Viu só? O que foi que eu disse? Saiu merda!

Primeiro de tudo, desculpas a todo mundo que eu ainda não respondi comentário nem visitei o blog. A coisa aqui está preta, estou tendo prova desde a quarta-feira e as horas extras sem remuneração só terminam na segunda. É, no meu aniversário, estou na merda.

Gringo-Gatão was Here

O que leva um ser supremo americano bonitão, jogador de basquete, loiro, de cabelo grande, e musculoso (na quantidade exata) a sair do treino de basquete para assistir o treino da Ginástica Olímpica? Bom, com certeza não fui eu, até porque eu estava vestida que nem a minha tia-avó Elza, com shorts rosa e blusa branca com mangas verdes (Grotesco, né? Mas quem iria imaginar que ele iria aparecer no meu treino?) e um rabo-de-cavalo totalmente frouxo e feioso, além do fato de eu estar suando que nem uma bica (Ou seja, nada de uma suada sexy, uma suada distônica que nem a do meu professor de física) e cheia de hematomas na perna.

O relógio bateu 15:00 horas e o GG apareceu no portão do ginásio transpirando hormônios e com um jeito despojado que eu só imaginava que o Sirius e o Edward poderiam ter. Fiquei congelada na hora, só saí do transe porque Sophia me deu um apertão e a professora gritou que era a minha vez de fazer mortal. A sorte é que ele não foi tão ruim assim, foi até elogiado (a altura estava boa, teve velocidade e eu aterrissei na hora certa) mas aí o GG ficou olhando diretamente para mim, eu senti que ia começar a rir, o que sempre acontece quando eu ficou com vergonha ou sem graça, e que a minhas bochechas estavam ficando mais vermelhas (deu pra notar a transformação pelo espelho que fica ao redor da sala) eu só balancei a cabeça e fiquei imaginando eu indo embora dali ao lado do GG - que mora algumas ruas depois da minha, eu não tenho a precisão porque não segui ele - e a gente dando um beijo de despedida na minha esquina.

É, mas agora que eu voltei para a realidade e inventei de perder a tarde de estudo e ir para o treino (só pra vê-lo, eu sou patética) eu notei que não estou sabendo NOTHING, absolutamente NOTHING de Calorimetria e o trequinho de Imigração de Geografia. O Simulado é amanhã, e tem mais um no sábado.

Se meu cérebro sobreviver a pressão vocês vão saber porque eu tenho certeza que a primeira coisa que eu vou fazer é responder aos comentários. Desculpem por isso, de novo.

Nota: Preciso descobrir o nome do meu futuro marido, digo do GG!!!

Não no blog, mas no ginásio de Ginástica Olímpica, durante o meu treino.

Ontem, terça-feira, um acontecimento me deixou com as pernas bambas e com a maior vontade de agarrar o GG. Estava eu entrando no colégio pelo portão do esporte e adentrando na quadra de basquete/futsal quando me deparo com o Ser Supremo americano da sétima série (era pra ele ser Primeiro ano, segundo minhas fontes, mas ele vai ficar aqui no Brasil e precisa aprender tudo) jogando basquete mais gostoso que os atletas do time da Espanha

Eu não acredito que presenciei uma cena dessas e não fiz nada, tudo bem, talvez ela seja um pouco chata e uma verdadeira pé no saco, mas mesmo assim, ela é a professora e deve ter sido muito magoada - aposto que é por isso que ela tem um coração de pedra - ou deve ter passado por muitos problemas. Eu não devia ter ficado lá sentada fingindo que não me divertia com tudo aquilo. Eu só disse um "Dispense com ela, pô", só que eu sabia que era inútil e que eles não iam me ouvir, por isso nem tentei dizer mais nada, eu fui contra todos os meus princípios humanitários naquele momento, só que eu estava cega porque lembrava do meu 5,6 na primeira prova de Português. Mas ela não merecia.

O que ocorreu de fato não foi idéia minha, mas mesmo assim eu tive uma certa influencia, fiquei a par do plano dos garotos de filmar embaixo da saia da professora de português, e até ajudei com umas idéias para o celular não ser descoberto, isso quer dizer que eu fui cúmplice? Os meninos ficaram falando "Ela é uma vaca" (Eles não disseram vaca) e "Ela merece" eu não consegui deixar de concordar, sabe como é, 5,6 em Português é algo que entra para história de uma pessoa que já pensou em ser escritora.

Só sei que eles conseguiram filmar (E deram a certeza de que iam pôr no Youtube), e eu fiquei me sentindo péssima depois. Logo passou depois que eu peguei A Princesa Apaixonada para ler (Meu pai chegou e trouxe um MONTE de livros pra mim) e esperei dar a hora do intervalo quando minha vista foi ofuscada pelo Sr. Seth Canadense-Gostoso, babei litros e quando estava descendo a escada (pela décima terceira vez só pra poder ver ele lá em baixo enquanto eu descia) percebi que não fui a única a notar o potencial do garoto. PQP! Todas as meninas estavam ao redor dele, era como se ele migalha de pão no meio de peixes esfomeados.

Depois tive que falar com Mannaly e então quando ela me perguntou "Como ficou o vestido?" eu fiquei falando que ficou bom e que teve que fazer UM MONTE de ajustes porque eu sou mignon demais e anã. Me limitei a falar só sobre isso com relação ao vestido. No sábado eu também fui fazer minha carteira de identidade e buscar meu pai no aeroporto (Chorei LITROS e LITROS), foi quando eu tive uma epifania e reparei no tipo de coisa que só acontece comigo.


Coisas que SÓ acontecem COMIGO:

1. Não me apaixonar por nenhum ser humano. (Aline e Romance NÃO se misturam)
2. Portas Automáticas fecharem em mim. (Fato que eu não me orgulho)
3. Medir 1,48 de altura aos 15 anos de idade. (Fato que eu não me orgulho)
4. Sentar numa cadeira mijada no cinema. (Fato que eu não me orgulho)
5. Cantar enfrente a 20 pessoas para conseguir que sua carteira de identidade chegue em 3 dias.

Descobri o nome do canadense bonitão, Seth, agora só falta descobrir o orkut.

Ontem a TNT resolveu ser boazinha e me deixou assistir o final de Sob o Sol da Toscana e O Diário de uma Paixão completo. Fiquei tendo crises de encalhada e quase fiz mamãe pedir pizza, mas lembrei que eu estou estava de regime para parecer mais magra no vestido Embrulhadinho-de-Salmão (Coloco a receita aqui em breve) e me contentei em comer um Activia.

Hoje as aulas foram super inúteis, passei a maior parte delas ouvindo: Stolen - Dashboard Confessional, Smile - McFly, Something - The Beatles, Roll Over Beethoven - The Beatles, Look What You've Done - Jet e Do Ya - McFly. Menos na aula de Biologia que eu aproveitei pra fazer uma lista e tirar um cochilo. Cheguei atrasada no colégio e perdi as duas primeiras aulas (Literatura e Ed. Física. Puf, acho que vou reprovar por causa disso (Y)).

Lista: Do que Fazer...?
Durante a aula de Biologia enquanto os slides de Gastrulação passam na tela.

1. Copiar a Matéria. Copiar o quê?! A Matéria? Tá, vou copiar. (Y)
2. Conversar com o Vizinho de Banca. Até faria isso se minha vizinha não fosse a menina que me odeia.
3. Desenhar. Meus dons artísticos não chegam a tanto.
4. Fazer uma lista "Do que fazer...?" É, esse ajuda a passar o tempo.
5. Ouvir Música. Estou ouvindo.
6. Dormir. É o que eu vou fazer assim que eu terminar isso aqui.
7. Dormir e Ouvir Música. É o que eu vou fazer assim que eu terminar isso aqui. [2]
8. Criar uma Lista de Reprodução. Ela já foi criada e já está tocando.
9. Sonhar com o Canadense. Vou fazer isso assim que for fazer o item 7.
10. Fingir Prestar Atenção. Quando seu professor vê que você tem um fone no ouvido.

Eu fico horas pensando em como começar um post decente, mas toda vez sai merda que nem adianta mais tentar. Ontem passei a tarde com a bunda pregada na cadeira em tempos de ganhar hemorróidas enquanto os meus glúteos tostavam no acento. Estudei o dia inteiro e hoje pela manhã também. Nem precisava ter estudado tanto, mas eu estava tentando fugir dos meus pensamentos corrompidos que estavam presos num certo gringo-gatão que mora perto da minha casa.

Sim, o GG mora umas ruas depois da minha! Fiquei completamente tentada a seguir ele, mas achei muito obsessivo, uma coisa meio "Perseguição" ou algo do gênero. Estava me sentindo completamente na merda ontem porque eu tinha visto o novo intercambista que chegou. MUITO mais GATO, MARAVILHOSO, GOSTOSO que o GG e o Holandês juntos. O olho dele é o olho mais azul que eu vi na vida. E aquele sorriso, desbanca na certa o Prof. Lockhart!

Alguém além de mim está com a maior vergonha do mundo de ser brasileira? Quem diria que um dia eu tiver orgulho de nascer no "país do futebol", ein? Pelo menos o César Cielo conseguiu uma medalha de ouro, né? E representou muito bem o Brasil com os brações e o corpão super lindo dele. Estou super encalhada mesmo.

Queria estar assistindo Sob o Sol da Toscana, mas a TNT não está querendo pegar, a porcaria do sinal da SKY teve um freak-it e agora a única coisa que me sobrou pra assistir é Gilmore Girls na WC.

PAPAI CHEGA SÁBADO! Eu estou extasiada. Nem estou acreditando, acho que a gente vai jantar fora, ou alugar filmes e pedir pizza! Estou louca pra curtir meu Daddys!

O que vocês acharam do layout novo? Muito GAY, né? O próximo vai ser Beatlemaníaco, então se preparem porque eu vou viajar no submarino amarelo e nos campos de morango.

Ratos. Baratas. Aranhas. Poeira. Ácaro. Mofo. A situação deste blog está deplorável, abandonado há dias. Está na hora de arregaçar as mangas e fazer uma faxina geral, mas antes é melhor eu tomar uma vacina anti-rábica, anti-tetânica, anti-tifo, anti-triquinose, anti-hantavírus... Enfim, me vestir com uniforme de astronauta e torcer pra não pegar leptospirose.

Ontem foi um dia super otimista. No começo estava tudo uma merda - grande novidade - acordei, estudei as vinte milhões (saca a hipérbole) de figuras de linguagem, redecorei as fórmulas de física e fui para a Olimpíada Brasileira de Doentes Mentais Física. Gente, que prova insana foi aquela? Umas perguntas muito sem noção tipo: "Um projétil de massa F= A+B . X-¹ se encontra no cano de uma arma de fogo, sendo A e B suas constantes, descubra qual a massa de B?" Enfim, fiz umas 15 questões e as outras 5 que eram obrigatórias eu chutei legal. D = Deus. C = Cristo. A = Amém.

De noite fui no shopping comprar o presente de Amanda, ela e a Alessandra fizeram Sweet 15 ontem. Daí fomos eu, mamãe, e o tutuquinha comer McPapelão e engordar cerca de 560 calorias, vocês têm noção que um McChicken tem 454 calorias? Agora a gente entende porque os americanos são todos umas bolinhas, né? O massa é que a McPapelão é patrocinadora dos Jogos Olímpicos de Beijing já consigo imaginar aquele bando de atletas comendo um McDuplo e ficando com aqueles corpões sarados. Mudei minha dieta, vou ficar igual a Shawn Johnson comendo McNugets e McFlurry de M&M's com Morango.

Ontem mamãe também me disse que eu iria para o SHOW DE MCFLY em SAMPA CITY! Dá pra acreditar? Vou conhecer a Gihzão, a Laura, minha prima Ana Júlia - a única que eu não conheço, ok? Eu não sou tão desnaturada - e vou matar a saudades dos meus tios, meus avós, dos primos. Vou visitar os montes de museus e vou comprar Chapstick por lá, já que aqui, no fimzinho de mundo que é Hellcife a gente só encontra batom de Manteiga de Cacau. Já consigo me ver no meio da multidão vestida com minha blusa personalizada do McFly e All Star verde-limão cantando Transylvania junto com o Dougie. McDreams comes True.

Pra completar a atualização de hoje eu não poderia deixar de falar que eu interagi com o Holandês-Voador. E dessa vez eu consegui dizer mais do que duas palavras e encarar os olhões azuis dele. Eu estava indo para a cantina do colégio quando esbarrei em Davi.

Eu: "David!"
Davi: (Cochicha no ouvido do Holandês e aponta pra mim) "Já peguei."
Eu: "Que mentira, Davi" (Me viro para o Holandês) "É, mentira" (Ele ri e balança a cabeça assentindo)
Davi: "É, ela é minha filha. Tem seis anos de idade".
Eu: "Quase isso. Poxa, pai. Errando a minha idade" (Sorrio e entro na fila pra pegar a ficha)
Davi: "Furando fila, Aline!"
Eu: "Não estou furando, Milena é quem está" (Entrego o dinheiro a Milena)

Ok, não foi muito sociável, mas ainda assim... Qual é, ele SORRIU pra mim. Já é um avanço, né? Néééééééé.

Eu não sou legal. Eu não sou bonita. Eu não sou engraçada. Eu não sou divertida. Eu não sou uma boa amiga. Eu não sou alegre. Eu não sou útil. Eu não sou inteligente. Eu não sou dedicada. Eu não sou forte. Eu não sou interessante. Eu não sou lucrativa. Eu não sou alvo de pesquisas. Eu não sou superdotada. Eu não sei a cura do câncer. Eu não sei a cura da AIDS. Eu não tenho sorte. Eu não sou capaz de amar (não da forma romântica). Eu não tenho valor.

É hora de encarar os fatos e chegar a verdade pura e absoluta. Eu não sirvo para nada, e conseqüentemente não deveria existir. Não tem utilidade na minha existência, então, por que eu existo? O intuito não era ser tão niilista, mas chegou o momento de encarar a verdade exata. Sou apenas um fardo. Ninguém tome esse post como uma espécie de carta suicida ou algo assim, não pretendo me matar. Só estou tentando encontrar um porquê para eu ter existido, deve ter havido algum, não é? Talvez eu devesse me dedicar a algo que eu realmente goste e saiba fazer. Talvez eu devesse sair em expedição na busca de um verdadeiro amor. Talvez eu devesse me conformar e esperar sentada o que o "destino" me reserva. Talvez eu devesse deixar a vida passar.

Não, inércia demais. Eu mesma encontrarei utilidade na minha existência, nem que para isso eu tenha que criá-la. No fundo, eu sei que tudo isso tem um objetivo, mas daqui para lá eu não posso apenas ficar presa a um pensamento obsoleto, tenho que criar uma própria razão para permanecer vivendo, tenho que fazer a diferença no mundo, tenho que ser alguém que estou resignada a ser, alguém que eu quero ser, alguém que eu nasci para ser.

Eis aqui a lista sagrada dos 10 mais gatos dos Jogos Olímpicos de Pequim:

10. Michael Phelps.
Justificativa: O cara é super camarãozinho, do tipo que só o corpo presta. A foto que eu coloquei (ali, se você clicar no nome dele você vê) valoriza total o perfil dele, mas dá uma sacada nessa aqui: Que DÉLICIA. (y)

09. Ryan Lochte.
Justificativa: Meu Deus, os nadadores americanos estão com TUDO. Esse aí é o Ryan não-sei-das-quantas e é mais gostoso que o Michael, ficou em nono porque o cara só presta sem a juba de leão.

08. André Heller.
Justificativa: CUTI-CUTI-CUTI, DÉDÉQUINHO! Ôti, mãe. Sou apaixonada por ele, acho os brações dele a coisa mais perfeita do mundo, sou super suspeita pra falar dele porque é quase uma paixão platônica o que eu sinto. Ficou em oitavo porque eu acho que a Mari não gostou muito dele. x:

07. Giba.
Justificativa: Olha só, gente, o Gilberto Godoy Filho entrou na lista! E como não entraria, né? Não ficou mais perto do pódio porque costumava ser mais gato, além do mais ele já está meio velhinho, né? Andropausa está quase chegando... Brincadeira!

06. Bruninho.
Justificativa: Mais um do vôlei. E mais um que eu fico toda cuti-cuti toda vez que eu vejo. Acho ele a maior fofura da vontade de apertar ele até não agüentar mais.

05. Brian Joubert.
Justificativa: AH! Sou apaixonada por ele desde a primeira vez que o vi saltitando na tela da ESPN, ele é francês e é patinador artístico. Acho ele super gatão e o maior fofo... mas ele está noivo (Como se um dia eu tivesse esperanças).

04. Reinder Nummerdor.
Justificativa: Holandês e jogador do vôlei de praia, quem sugeriu esse foi a outra Mari.

PÓDIO

BRONZE! Alex Pato.
Justificativa: Bê.. Ahn.. Nh..O quê?... Ahn... Nha... Mais um brasileiro na área queme faz babar e me deixa sem palavras. Coisa fofa!

PRATA! Chad Hedrick.
Justificativa: Vou roubar esse seu sorriso colgate pra mim. Ele é patinador de asfalto, ou algo assim, não sei que esporte é esse, mas nem estou ligando. Paro de raciocinar toda vez que encaro esse sorriso.

E o tão esperado Ouro vai para...

OURO! Jeremy Bloom.
Justificativa: As fotos a seguir já justificam tudo: [1], [2], [3], [4].

E a pergunta que não quer calar...

Michael Phelps, Michael Phelps! O que você achou da LISTA?

- CRÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉU!

E sabe como eu tenho certeza que meu aniversário está chegando? Vamos aos fatores:

1. Você começa a ouvir conversas misteriosas entre sua mãe e seu pai ao telefone - já que ele não está aqui e sim em São Paulo trabalhando - e menções (nada raras) do seu nome combinadas com um "O que vamos dar a ela?". Nos anos anteriores não costumava ser assim, eu deixava bem claro o que eu queria, não que esse ano eu não tivesse deixado claro que eu queria um Border Collie, mas sabe como é, mamãe não quer mais um cachorro e quanto mais um que é um cão pastor e nós moramos em um apartamento... sem renas ou ovelhas.

2. Todo mundo na escola está fazendo aniversário. Esse é, com certeza, o fato mais notável que me fez perceber que os temíveis 15 estão batendo na porta. Simplesmente porque tem uma quantidade absurda de pessoas que fazem aniversário entre Agosto-Setembro, acho que isso se deve ao Carnaval (Pererê não faz amor sem camisinha! (8))... Que seja, lá na sala, pelo menos, tem umas 7 que fazem aniversário só nesse mês de Agosto, em Setembro tem mais umas 5.

3. Seu simulado de Biologia está chegando. Não tem um ano sequer que meu aniversário não tenha prova. Sendo dia de aula ou fim-de-semana. É incrível, sempre cai uma prova bem no dia 1 de Setembro. E como eu estou ferrada (é pouco) em Biologia, não tem como fingir que esqueceu o dia.


O que o Holandês-Voador tem que os Brasileiros não têm?
Recentes descobertas comprovam porquê o Holandês é melhor.

Minha querida informante, Mannaly, veio dar uma passadinha aqui em casa antes de ir pra Cultura Inglesa. Papo vai, papo vem, consegui extrair informações preciosas sobre o Holandês-Voador.

1. Ele fala SETE LÍNGUAS. Estas são: Holandês, Português, Inglês, Francês, Grego, Latim, e aramáico Alemão.

2. Ele tem olhos azuis e um sotaque único que você não vai encontrar em qualquer brasileiro.

3. Ele poderia estar morando na FRANÇA com os pais, mas está aqui, no Brasil (Desculpa pelo menosprezo, terrinha amada).

4. Ele se chama YOURI (Eu estava escrevendo errado aqui, desculpem a minha ignorância com o nome do dito cujo).

5. E ele é ROMÂNTICO. Dá pra acreditar que ele se declarou para uma guria aí só porque o professor leu um poema sobre o amor na sala e ele seguia ao pé-da-letra?


Que merda, na moral, se eu tivesse uns 20cm a mais e uma cara não-deformada já estaria dando em cima dele. Mas a minha vida é uma merda mesmo e eu estou condenada a ficar tia velha. O feliz é que eu não me apaixono fácil, daí eu nem to preocupada com o resultado de tantos posts sobre ele. Eu sou tipo a Katrina-Coração-de-Pedra.

No próximo post eu coloco a lista dos gatões dos Jogos Olímpicos. Cris, a gente não colocou nem um japonês porque a gente não viu nenhum atleta do Japão nas Olimpíadas, mas a gente aceita sugestões, se tu souber de algum pode falar. (6)

Alguém, POR FAVOR, me diga que eu imaginei o novo cabelo do Harry Judd. E que o que eu vi foi apenas obra da minha imaginação fértil!

Resp. Se alguém tiver a resposta me avisa pra eu poder concertar a situação.

Na moral, às vezes dá vontade de se matar só pra poder nascer de novo (Isso se você acredita em crenças hindus, como eu, que não sou hinduísta, mas sou ecumênica.) e tentar ter um pouquinho mais de sorte na nova vida. Talvez sair da barriga da mãe com pé direito, ao invés de cabeça pra baixo ou algo assim. Não sei, quem sabe?

Hoje fui resolver a porcaria da Carteira de Identidade, e como se eu não estivesse frustrada o suficiente com a minha foto bizarra - e isso não é exagero - tive que enfrentar uma fila tão grande quanto a do SUS, para no fim, descobrir que é impossível fazer a identidade sem a certidão de nascimento original. Dá pra acreditar que meus pais perderam? Simplesmente esqueceram em algum colégio, e PLUF! Adeus, certidão original. Resultado: Vamos ter que pedir uma segunda via para um cartório em John Person! Melhor impossível, né?

Ontem, dia dos Pais, posso dizer que entrou na história dos dias mais côcôs da minha vida, passei sem meu Daddys pela primeira vez na vida e quando eu liguei pra ele (Que está em São Paulo trabalhando) as únicas palavras que saíram foi: "Ei, cadê você? Você está atrasado." quando o berreiro abriu e eu entreguei o telefone para minha mãe enquanto fazia conchinha e chorava que nem uma criança de 5 anos.

Pra distrair eu e a Mari criamos uma lista com os caras mais gostosos das Olimpíadas de Pequim - YEY! Estamos começando a entrar no clima. - que em breve eu postarei aqui depois das devidas edições. Juro por deus, encontramos os grandes TESOUROS imperiais por aí. Desde os jogadores do vôlei brasileiro até os Snowboarders americanos. Depois compartilho com vocês, porque egoísmo é coisa que eu só desfruto com meu irmão. (6)

Acabei de receber relatos emocionantes sobre o vestido de daminha que eu vou usar...
[TARJA-PRETA], says:
tlg aqueles vestivos de formatura, que até a cintura tem tipo um corselete?
[TARJA-PRETA], says:
é assim, num laranja meio furta cor.
Nine says:
eu vou ficar tipo um salmão enlatado
[TARJA-PRETA], says:
com uns bordados estranhos e um laço atrás com umas fitas.. ai dai desce uma saia até o pé de crepe.

P.S. O nome da pessoa foi alterado para ela não ser identificada. [TARJA-PRETA]

Se mamãe achava que ontem ia ser um dia que todos nós iríamos ter não-azar sorte - até falar a palavra "mágica" é difícil pra alguém azarado não-sortudo - ela estava super enganada. Pelo menos, no meu caso. Não sei vocês, né? Segundo mamãe, ontem foi a abertura de um portal da constelação de Órion e tudo o que nós desejássemos aconteceria. Ela disse pra eu meditar das oito da manhã até às nove. Rá, só que eu estava em prova, e se eu fosse meditar no meio da prova eu ia ser chamada de retardade mental acabar tirando uma nota menor do que aquela que eu tirei.

Enfim, mamãe disse para eu ter pensamentos felizes, juro por Deus que me esforcei e o dia inteiro fiquei me imaginando em Londres, ganhando na Loteria - mesmo sem ter jogado - e crescendo mais alguns centímetros. Tentei não pensar que não ia ver a abertura dos jogos olímpicos, tentei não pensar que ao invés de estar assistindo estava fazendo prova, tentei não pensar que o Holandês-Voador tinha tido um frisson com a Lise - a intercambista da Dinamarca que é super legal e entrou na minha sala - e tentei não pensar que o Felipe estava dando em cima de mim e me assediando sexualmente.

No fim das contas, não aconteceu nada de bom. Felipe ficou tentando arrancar meu casaco enquanto me chamava de "Linda" e de "Gatinha" - NOJO! - quase dei um soco nele com a desculpa de ser em legítima defesa. Tirei nota baixa na minha prova de Física (O que é quase um atestado de burrice já que eu quero fazer Engenharia Física - meu senso de humor será igual à zero). O pai de Amanda não deixou ela vim pra minha casa, porque ela tinha que ir se arrumar pra festa do irmão no dia seguinte - Quem se arruma pra uma festa de criança um dia antes? - e eu fui obrigada a ser curta e grossa com a Alessandra quando fui vê-la no Motivo. Passei o final da tarde assistindo A Outra (Já comentei sobre o filme aqui.) e engordando enquanto me entupia de pipoca amanteigada e babava no Jim Sturgess.

Também assisti a reprise da Abertura dos Jogos Olímpicos, que foi super impressionante com todos aqueles efeitos visuais computadorizados e o pessoal voando e tals. Só não saquei como é que os chineses se reconhecem, sem querer ofender, mas pra mim é tudo hermafrodita. Talvez eles tenham um senso nasal super sensível que consegue destingüir se a pessoa na sua frente é homem ou mulher, tipo os cachorros só que sem cheirar os fundos, né? Novamente, sem querer ofender ninguém, tá? Eu tenho origens orientais também.

Layout novo, com o tema base sendo Supernatural, a intenção maior era ser sobre o Dean, só que o Sam também tem reserva no meu coração e sabe como é, a carne é fraca. A Gih disse ontem que o lay estava fora de foco, aqui está tudo ok, tanto no Firefox quanto no Explorer. Se estiver fora de foco no de vocês me avisem, tá?

Curiosidade: O nome do tema vem da música do Bon Jovi chamada Wanted Dead or Alive, que tocou no penúltimo episódio da terceira temporada de Supernatural.

"I'm a cowboy, on a steel horse I ride
I'm wanted (wanted) dead or alive"

...Pequim também, e para mostrar hostilidade hospitalidade o governo chinês "traduziu" alguma de suas placas para o "inglês". Prova disso:


Tradução: Escorregue Cuidadosamente.
O que tentaram dizer: Piso escorregadio.


Tradução: Cuidado com o cuidado.
O que tentaram dizer: Perigo: Cuidado!


Tradução: Antipiréticos e Gésicos Anal.
O que tentaram dizer: Antipiréticos e Analgésicos.


Tradução: Vegetais Privados.
O que tentaram dizer: Vegetais Privados (??????)


Tradução: Proteja as Circunstâncias, comece comigo.
O que tentaram dizer: Proteger as circunstâncias começa comigo.


Quer aprender Chinglish? Gostou das placas? Quer rir mais um pouco? Não tenha cuidado com o cuidado, entre no Flikr e busque por Chinglish.

Resp. Quando você se torna vergonha internacional.

Como se não bastasse ser uma vergonha no meu país natal, eu consigo me queimar perante a países internacionais.

Vergonha Internacional - Parte I.
(Porque eu estou certa que não vou deixar passar mais oportunidades.)


Quarta, 06 de Agosto de 2008 - 6:57 am: Entro na sala da "A" para fofocar com Mannaly e Milena sobre o fato de eu ter "acidentalmente" perdido o msn de Joana - vulgo, tartaruga-ninja - estamos num papo animado sobre o cabelo da dita cuja parecer nailon de espanador quando o Yuri - até então o "holândes-voador" para mim - entra e senta na cadeira atrás de mim.

Quarta, 06 de Agosto de 2008 - 6:58 am: Mannaly diz: "Esse aqui é o holândes, Yuri" então eu me viro para o holândes. Digo: "Oi" ele responde sem sorrir e sem demonstrar nenhuma expressão - deve ser costume na Holanda - "Yuri" ele responde acenando - novamente, sem emoção. Eu sorrio e aponto pra mim mesma "Aline" Milena começa a rir, dizendo: "Mim, Jane. Você, Tarzan", eu sinto o meu estômago parar, "Será que o holandês-voador pensa que eu o acho retardado?" Me pergunto. Viro pra ele e pra elas ao mesmo tempo dizendo: "Não, não foi com essa intenção", sorrio constrangida e ele continua sério, me encarando sem nenhuma expressão como se eu nem existisse.


Quarta, 06 de Agosto de 2008 - 9:38 am: Estamos no pátio durante o intervalo - vulgo, recreio - quando Geiba comenta que o cabelo de Nina Pastora Pastore está horrível, me viro para procurá-la em todas as direções e não a encontro - a Pastora Pastore - sumiu na multidão assim como Geiba, pergunto as meninas onde está Nina Pastore e elas dizem que não viram também. Me viro pra perguntar a Geiba onde ela a viu e percebo que a mesma tinha sumido quando dou de cara com Davi, Lacá e o Holandês-Voador conversando sobre alguma coisa implícita - aposto que tinha haver com maconha drogas já que na Holanda é liberada e eles ficaram zoando o holandês quando chegou.

Quarta, 06 de Agosto de 2008 - 9:41 am: Estou saindo quando Davi diz: "Aline, tu conheceu o holandês?" eu congelo e me viro para o holandês-voador. "Aham, Yuri, né?" Ele só confirma com a cabeça. Davi comenta alguma coisa que eu não registrei por conta do nervosismo. "Ele é muito alto" comento na ponta dos pés (O que eu realmente queria dizer é: "Pô, ele dá dois de mim, não tinha notado! Agora vai ser mais difícil ele querer me pegar"). "Vou procurar Geiba" fujo de lá antes de dizer mais alguma besteira.

No fim do dia...
O que você aprendeu?
1. Holandeses não demonstram emoções?
Certo, mais alguma coisa?
2. Eu não tenho cérebro capaz de falar com gringos-gatões?
Também certo, mas, mais alguma coisa?
3. Que eu nunca vou casar/ter namorado como prova a foto 3x4 da minha carteira de identidade?
Certíssimo, mais alguma coisa que você deseja acrescentar?
4. Mães gostam de comentar o ciclo menstrual da filha com qualquer senhora-idosa que esbarrar no elevador.

Só pra avisar que não sei quando vou postar de novo, sexta tem prova de física e a partir da semana que vem tenho simulados aos sábados e aos domingos. Feliz, né?

ENTROU UMA DINAMAQUESA NA MINHA SALA! Super legal, agora eu tenho com quem praticar meu inglês não-fluente. Dá pra acreditar que ela fala três línguas e que o nome dela é quase o nome científico do LSD? Lise Skovgaard Espensen, vamos tentar pronunciar? Hun?

1° Pedido Penicoso: Eu queria poder ignorar a onda de posts sobre Breaking Dawn, mas eu não consigo e vou acabar entrando nela também. Estou no Capítulo 33 e a minha buzanfa já está mais do que implorando penico porque não sai dessa cadeira. Enfim, não vou pôr spoiler nenhum nem vou ficar aqui hablando sobre o quão perfeito, gostoso, maravilhoso, e tesudão o Edward é, porque sei lá, falar e ouvir o óbvio é sempre tão chato. Sendo assim só vou comentar que o livro é realmente impressionante, e é até mais do que eu esperava depois de ter lido os anteriores. Melhor do que qualquer livro da série Harry Potter e melhor do que qualquer comédia-romântica de Meg Cabot, melhor do que Machado de Assis, só não comparo com Jane Austen, porque a Jane é A JANE.

2° Pedido: Peço penico aqui em nome de todas as garotas do colégio, que estão babando nos intercâmbistas alheios. Me incluo só no caso do americano da sétima - o nosso tão conhecido GG - e um pouco no Holandês da "A", ele até que é bonitão, e segundo Milena ele fala as coisas sem nenhuma emoção, nem quando ele diz: "Pô, to me mijando/cagando aqui" o que é estranho, porque todo mundo demonstra emoção quando tá apertado pra "tirar a água do joelho", né? Né. Não to fissurada no alemão porque não o vi, nem no americano do 2° ano porque também nem sei quem é. E nem na canadense, porque bem... o óbvio, né? Minha fruta é outra.


3°Pedido: Esse aqui tem haver com o de cima, é sobre o Gringo-Gatão de novo, na moral, essa semana eu juro que chego nele e digo: "Vai ser gringo-gatão no meu terreno, P----!" Ô menino gaaaaaaaato! Essa semana esbarrei com ele na entrada do colégio, mas como eu não conheço ele só fico o tarando escondida e tals nem abri a boca pra falar bom dia. Ontem eu o vi na quadra com os amigos-pirralhos dele e quase deu vontade de chamar ele pra fazer alguma coisa mais interessante, coragem sempre falta nessas horas, né?

4° Pedido: Esse aqui é em nome de todo o ensino médio por conta do nosso professor de Inglês que queria ser o John Lennon e inventou de usar costeleta e óculos do tipo: Harry Potter nas Córneas e na Ponta do Nariz. Enfim, não ficou nada de John Lennon nem quando ele encaixou as lentes escuras por cima. Qual é ninguém merece ter que encarar um professor nas terças e nas quintas com esse visual frustrado, né? PE-NI-CO, PE-NI-CO, PE-NI-CO!



- E aí? Vai me encarar?


5° Pedido: Vestibular Seriado do dia 16 de Novembro. MEU MAIOR PEDIDO DE PENICO! A porcaria da UPE está me fazendo tirar CPF e fazer Carteira de Identidade só para eu poder me inscrever. São 60 questões e vai cair assunto que eu dei na... sei lá, quarta série? Como se eu ao menos lembrasse o que eu dei em física hoje de manhã, não entrou nada de Plano Inclinado no meu cérebro. Como é que eles querem que a gente faça essa prova sem ter a mínima noção de como ela vai ser? Fala sério, estamos funcionando como cobaias, tipo aqueles ratinhos de laboratórios que a galera usa pra testar remédios contra o câncer (A quase única diferença é que não estamos setenciados a morte - isso só acontece quando nossos país descobrem a nossa nota). O jeito é rezar e pedir a Deus pra dar um empurrãozinho e facilitar a dificuldade da prova, mas com a sorte que eu tenho, vai cair tudo aquilo que eu não estudei, bora apostar?

Certo, certo, certo. Estou me sentindo completamente Jenny Humphrey hoje (Só que sem peito, mas anã). Dá pra acreditar que as minhas amigas estão organizando uma festa à fantasia e que eu estou fazendo as senhas? Digo, só o designer delas. Pelo menos eu não tive que fazer tudo a mão que nem a Jenny em Gossip Girl. Que seja, a festa vai ser dia 27 de Setembro (Droga, só agora me ocorreu que eu não coloquei a data nas senhas. PQP, vou ter que refazer tudo) e as meninas estão pensando em chamar o Seth para ela! Tipo assim, como se ele já não soubesse que está "Raining in his HORTA".

Quem tiver curiosidade em ver as senhas, clica aqui, aqui, e aqui.




Anotação Pessoal: Nada ainda de descobrir o nome do GG. '--

Estou na merda, praticamente com o pé na cova. Já sinto que agora tudo o que eu escrever vai se resumir a merda. Mas no fim das contas eu não estou agüentando e se eu estudar mais uma hora vai dar pra vender pedacinhos do meu cérebro em caixas de fósforo depois que ele explodir. Viu só? O que foi que eu disse? Saiu merda!

Primeiro de tudo, desculpas a todo mundo que eu ainda não respondi comentário nem visitei o blog. A coisa aqui está preta, estou tendo prova desde a quarta-feira e as horas extras sem remuneração só terminam na segunda. É, no meu aniversário, estou na merda.

Gringo-Gatão was Here

O que leva um ser supremo americano bonitão, jogador de basquete, loiro, de cabelo grande, e musculoso (na quantidade exata) a sair do treino de basquete para assistir o treino da Ginástica Olímpica? Bom, com certeza não fui eu, até porque eu estava vestida que nem a minha tia-avó Elza, com shorts rosa e blusa branca com mangas verdes (Grotesco, né? Mas quem iria imaginar que ele iria aparecer no meu treino?) e um rabo-de-cavalo totalmente frouxo e feioso, além do fato de eu estar suando que nem uma bica (Ou seja, nada de uma suada sexy, uma suada distônica que nem a do meu professor de física) e cheia de hematomas na perna.

O relógio bateu 15:00 horas e o GG apareceu no portão do ginásio transpirando hormônios e com um jeito despojado que eu só imaginava que o Sirius e o Edward poderiam ter. Fiquei congelada na hora, só saí do transe porque Sophia me deu um apertão e a professora gritou que era a minha vez de fazer mortal. A sorte é que ele não foi tão ruim assim, foi até elogiado (a altura estava boa, teve velocidade e eu aterrissei na hora certa) mas aí o GG ficou olhando diretamente para mim, eu senti que ia começar a rir, o que sempre acontece quando eu ficou com vergonha ou sem graça, e que a minhas bochechas estavam ficando mais vermelhas (deu pra notar a transformação pelo espelho que fica ao redor da sala) eu só balancei a cabeça e fiquei imaginando eu indo embora dali ao lado do GG - que mora algumas ruas depois da minha, eu não tenho a precisão porque não segui ele - e a gente dando um beijo de despedida na minha esquina.

É, mas agora que eu voltei para a realidade e inventei de perder a tarde de estudo e ir para o treino (só pra vê-lo, eu sou patética) eu notei que não estou sabendo NOTHING, absolutamente NOTHING de Calorimetria e o trequinho de Imigração de Geografia. O Simulado é amanhã, e tem mais um no sábado.

Se meu cérebro sobreviver a pressão vocês vão saber porque eu tenho certeza que a primeira coisa que eu vou fazer é responder aos comentários. Desculpem por isso, de novo.

Nota: Preciso descobrir o nome do meu futuro marido, digo do GG!!!

Não no blog, mas no ginásio de Ginástica Olímpica, durante o meu treino.

Ontem, terça-feira, um acontecimento me deixou com as pernas bambas e com a maior vontade de agarrar o GG. Estava eu entrando no colégio pelo portão do esporte e adentrando na quadra de basquete/futsal quando me deparo com o Ser Supremo americano da sétima série (era pra ele ser Primeiro ano, segundo minhas fontes, mas ele vai ficar aqui no Brasil e precisa aprender tudo) jogando basquete mais gostoso que os atletas do time da Espanha

Eu não acredito que presenciei uma cena dessas e não fiz nada, tudo bem, talvez ela seja um pouco chata e uma verdadeira pé no saco, mas mesmo assim, ela é a professora e deve ter sido muito magoada - aposto que é por isso que ela tem um coração de pedra - ou deve ter passado por muitos problemas. Eu não devia ter ficado lá sentada fingindo que não me divertia com tudo aquilo. Eu só disse um "Dispense com ela, pô", só que eu sabia que era inútil e que eles não iam me ouvir, por isso nem tentei dizer mais nada, eu fui contra todos os meus princípios humanitários naquele momento, só que eu estava cega porque lembrava do meu 5,6 na primeira prova de Português. Mas ela não merecia.

O que ocorreu de fato não foi idéia minha, mas mesmo assim eu tive uma certa influencia, fiquei a par do plano dos garotos de filmar embaixo da saia da professora de português, e até ajudei com umas idéias para o celular não ser descoberto, isso quer dizer que eu fui cúmplice? Os meninos ficaram falando "Ela é uma vaca" (Eles não disseram vaca) e "Ela merece" eu não consegui deixar de concordar, sabe como é, 5,6 em Português é algo que entra para história de uma pessoa que já pensou em ser escritora.

Só sei que eles conseguiram filmar (E deram a certeza de que iam pôr no Youtube), e eu fiquei me sentindo péssima depois. Logo passou depois que eu peguei A Princesa Apaixonada para ler (Meu pai chegou e trouxe um MONTE de livros pra mim) e esperei dar a hora do intervalo quando minha vista foi ofuscada pelo Sr. Seth Canadense-Gostoso, babei litros e quando estava descendo a escada (pela décima terceira vez só pra poder ver ele lá em baixo enquanto eu descia) percebi que não fui a única a notar o potencial do garoto. PQP! Todas as meninas estavam ao redor dele, era como se ele migalha de pão no meio de peixes esfomeados.

Depois tive que falar com Mannaly e então quando ela me perguntou "Como ficou o vestido?" eu fiquei falando que ficou bom e que teve que fazer UM MONTE de ajustes porque eu sou mignon demais e anã. Me limitei a falar só sobre isso com relação ao vestido. No sábado eu também fui fazer minha carteira de identidade e buscar meu pai no aeroporto (Chorei LITROS e LITROS), foi quando eu tive uma epifania e reparei no tipo de coisa que só acontece comigo.


Coisas que SÓ acontecem COMIGO:

1. Não me apaixonar por nenhum ser humano. (Aline e Romance NÃO se misturam)
2. Portas Automáticas fecharem em mim. (Fato que eu não me orgulho)
3. Medir 1,48 de altura aos 15 anos de idade. (Fato que eu não me orgulho)
4. Sentar numa cadeira mijada no cinema. (Fato que eu não me orgulho)
5. Cantar enfrente a 20 pessoas para conseguir que sua carteira de identidade chegue em 3 dias.

Descobri o nome do canadense bonitão, Seth, agora só falta descobrir o orkut.

Ontem a TNT resolveu ser boazinha e me deixou assistir o final de Sob o Sol da Toscana e O Diário de uma Paixão completo. Fiquei tendo crises de encalhada e quase fiz mamãe pedir pizza, mas lembrei que eu estou estava de regime para parecer mais magra no vestido Embrulhadinho-de-Salmão (Coloco a receita aqui em breve) e me contentei em comer um Activia.

Hoje as aulas foram super inúteis, passei a maior parte delas ouvindo: Stolen - Dashboard Confessional, Smile - McFly, Something - The Beatles, Roll Over Beethoven - The Beatles, Look What You've Done - Jet e Do Ya - McFly. Menos na aula de Biologia que eu aproveitei pra fazer uma lista e tirar um cochilo. Cheguei atrasada no colégio e perdi as duas primeiras aulas (Literatura e Ed. Física. Puf, acho que vou reprovar por causa disso (Y)).

Lista: Do que Fazer...?
Durante a aula de Biologia enquanto os slides de Gastrulação passam na tela.

1. Copiar a Matéria. Copiar o quê?! A Matéria? Tá, vou copiar. (Y)
2. Conversar com o Vizinho de Banca. Até faria isso se minha vizinha não fosse a menina que me odeia.
3. Desenhar. Meus dons artísticos não chegam a tanto.
4. Fazer uma lista "Do que fazer...?" É, esse ajuda a passar o tempo.
5. Ouvir Música. Estou ouvindo.
6. Dormir. É o que eu vou fazer assim que eu terminar isso aqui.
7. Dormir e Ouvir Música. É o que eu vou fazer assim que eu terminar isso aqui. [2]
8. Criar uma Lista de Reprodução. Ela já foi criada e já está tocando.
9. Sonhar com o Canadense. Vou fazer isso assim que for fazer o item 7.
10. Fingir Prestar Atenção. Quando seu professor vê que você tem um fone no ouvido.

Eu fico horas pensando em como começar um post decente, mas toda vez sai merda que nem adianta mais tentar. Ontem passei a tarde com a bunda pregada na cadeira em tempos de ganhar hemorróidas enquanto os meus glúteos tostavam no acento. Estudei o dia inteiro e hoje pela manhã também. Nem precisava ter estudado tanto, mas eu estava tentando fugir dos meus pensamentos corrompidos que estavam presos num certo gringo-gatão que mora perto da minha casa.

Sim, o GG mora umas ruas depois da minha! Fiquei completamente tentada a seguir ele, mas achei muito obsessivo, uma coisa meio "Perseguição" ou algo do gênero. Estava me sentindo completamente na merda ontem porque eu tinha visto o novo intercambista que chegou. MUITO mais GATO, MARAVILHOSO, GOSTOSO que o GG e o Holandês juntos. O olho dele é o olho mais azul que eu vi na vida. E aquele sorriso, desbanca na certa o Prof. Lockhart!

Alguém além de mim está com a maior vergonha do mundo de ser brasileira? Quem diria que um dia eu tiver orgulho de nascer no "país do futebol", ein? Pelo menos o César Cielo conseguiu uma medalha de ouro, né? E representou muito bem o Brasil com os brações e o corpão super lindo dele. Estou super encalhada mesmo.

Queria estar assistindo Sob o Sol da Toscana, mas a TNT não está querendo pegar, a porcaria do sinal da SKY teve um freak-it e agora a única coisa que me sobrou pra assistir é Gilmore Girls na WC.

PAPAI CHEGA SÁBADO! Eu estou extasiada. Nem estou acreditando, acho que a gente vai jantar fora, ou alugar filmes e pedir pizza! Estou louca pra curtir meu Daddys!

O que vocês acharam do layout novo? Muito GAY, né? O próximo vai ser Beatlemaníaco, então se preparem porque eu vou viajar no submarino amarelo e nos campos de morango.

Ratos. Baratas. Aranhas. Poeira. Ácaro. Mofo. A situação deste blog está deplorável, abandonado há dias. Está na hora de arregaçar as mangas e fazer uma faxina geral, mas antes é melhor eu tomar uma vacina anti-rábica, anti-tetânica, anti-tifo, anti-triquinose, anti-hantavírus... Enfim, me vestir com uniforme de astronauta e torcer pra não pegar leptospirose.

Ontem foi um dia super otimista. No começo estava tudo uma merda - grande novidade - acordei, estudei as vinte milhões (saca a hipérbole) de figuras de linguagem, redecorei as fórmulas de física e fui para a Olimpíada Brasileira de Doentes Mentais Física. Gente, que prova insana foi aquela? Umas perguntas muito sem noção tipo: "Um projétil de massa F= A+B . X-¹ se encontra no cano de uma arma de fogo, sendo A e B suas constantes, descubra qual a massa de B?" Enfim, fiz umas 15 questões e as outras 5 que eram obrigatórias eu chutei legal. D = Deus. C = Cristo. A = Amém.

De noite fui no shopping comprar o presente de Amanda, ela e a Alessandra fizeram Sweet 15 ontem. Daí fomos eu, mamãe, e o tutuquinha comer McPapelão e engordar cerca de 560 calorias, vocês têm noção que um McChicken tem 454 calorias? Agora a gente entende porque os americanos são todos umas bolinhas, né? O massa é que a McPapelão é patrocinadora dos Jogos Olímpicos de Beijing já consigo imaginar aquele bando de atletas comendo um McDuplo e ficando com aqueles corpões sarados. Mudei minha dieta, vou ficar igual a Shawn Johnson comendo McNugets e McFlurry de M&M's com Morango.

Ontem mamãe também me disse que eu iria para o SHOW DE MCFLY em SAMPA CITY! Dá pra acreditar? Vou conhecer a Gihzão, a Laura, minha prima Ana Júlia - a única que eu não conheço, ok? Eu não sou tão desnaturada - e vou matar a saudades dos meus tios, meus avós, dos primos. Vou visitar os montes de museus e vou comprar Chapstick por lá, já que aqui, no fimzinho de mundo que é Hellcife a gente só encontra batom de Manteiga de Cacau. Já consigo me ver no meio da multidão vestida com minha blusa personalizada do McFly e All Star verde-limão cantando Transylvania junto com o Dougie. McDreams comes True.

Pra completar a atualização de hoje eu não poderia deixar de falar que eu interagi com o Holandês-Voador. E dessa vez eu consegui dizer mais do que duas palavras e encarar os olhões azuis dele. Eu estava indo para a cantina do colégio quando esbarrei em Davi.

Eu: "David!"
Davi: (Cochicha no ouvido do Holandês e aponta pra mim) "Já peguei."
Eu: "Que mentira, Davi" (Me viro para o Holandês) "É, mentira" (Ele ri e balança a cabeça assentindo)
Davi: "É, ela é minha filha. Tem seis anos de idade".
Eu: "Quase isso. Poxa, pai. Errando a minha idade" (Sorrio e entro na fila pra pegar a ficha)
Davi: "Furando fila, Aline!"
Eu: "Não estou furando, Milena é quem está" (Entrego o dinheiro a Milena)

Ok, não foi muito sociável, mas ainda assim... Qual é, ele SORRIU pra mim. Já é um avanço, né? Néééééééé.

Eu não sou legal. Eu não sou bonita. Eu não sou engraçada. Eu não sou divertida. Eu não sou uma boa amiga. Eu não sou alegre. Eu não sou útil. Eu não sou inteligente. Eu não sou dedicada. Eu não sou forte. Eu não sou interessante. Eu não sou lucrativa. Eu não sou alvo de pesquisas. Eu não sou superdotada. Eu não sei a cura do câncer. Eu não sei a cura da AIDS. Eu não tenho sorte. Eu não sou capaz de amar (não da forma romântica). Eu não tenho valor.

É hora de encarar os fatos e chegar a verdade pura e absoluta. Eu não sirvo para nada, e conseqüentemente não deveria existir. Não tem utilidade na minha existência, então, por que eu existo? O intuito não era ser tão niilista, mas chegou o momento de encarar a verdade exata. Sou apenas um fardo. Ninguém tome esse post como uma espécie de carta suicida ou algo assim, não pretendo me matar. Só estou tentando encontrar um porquê para eu ter existido, deve ter havido algum, não é? Talvez eu devesse me dedicar a algo que eu realmente goste e saiba fazer. Talvez eu devesse sair em expedição na busca de um verdadeiro amor. Talvez eu devesse me conformar e esperar sentada o que o "destino" me reserva. Talvez eu devesse deixar a vida passar.

Não, inércia demais. Eu mesma encontrarei utilidade na minha existência, nem que para isso eu tenha que criá-la. No fundo, eu sei que tudo isso tem um objetivo, mas daqui para lá eu não posso apenas ficar presa a um pensamento obsoleto, tenho que criar uma própria razão para permanecer vivendo, tenho que fazer a diferença no mundo, tenho que ser alguém que estou resignada a ser, alguém que eu quero ser, alguém que eu nasci para ser.

Eis aqui a lista sagrada dos 10 mais gatos dos Jogos Olímpicos de Pequim:

10. Michael Phelps.
Justificativa: O cara é super camarãozinho, do tipo que só o corpo presta. A foto que eu coloquei (ali, se você clicar no nome dele você vê) valoriza total o perfil dele, mas dá uma sacada nessa aqui: Que DÉLICIA. (y)

09. Ryan Lochte.
Justificativa: Meu Deus, os nadadores americanos estão com TUDO. Esse aí é o Ryan não-sei-das-quantas e é mais gostoso que o Michael, ficou em nono porque o cara só presta sem a juba de leão.

08. André Heller.
Justificativa: CUTI-CUTI-CUTI, DÉDÉQUINHO! Ôti, mãe. Sou apaixonada por ele, acho os brações dele a coisa mais perfeita do mundo, sou super suspeita pra falar dele porque é quase uma paixão platônica o que eu sinto. Ficou em oitavo porque eu acho que a Mari não gostou muito dele. x:

07. Giba.
Justificativa: Olha só, gente, o Gilberto Godoy Filho entrou na lista! E como não entraria, né? Não ficou mais perto do pódio porque costumava ser mais gato, além do mais ele já está meio velhinho, né? Andropausa está quase chegando... Brincadeira!

06. Bruninho.
Justificativa: Mais um do vôlei. E mais um que eu fico toda cuti-cuti toda vez que eu vejo. Acho ele a maior fofura da vontade de apertar ele até não agüentar mais.

05. Brian Joubert.
Justificativa: AH! Sou apaixonada por ele desde a primeira vez que o vi saltitando na tela da ESPN, ele é francês e é patinador artístico. Acho ele super gatão e o maior fofo... mas ele está noivo (Como se um dia eu tivesse esperanças).

04. Reinder Nummerdor.
Justificativa: Holandês e jogador do vôlei de praia, quem sugeriu esse foi a outra Mari.

PÓDIO

BRONZE! Alex Pato.
Justificativa: Bê.. Ahn.. Nh..O quê?... Ahn... Nha... Mais um brasileiro na área queme faz babar e me deixa sem palavras. Coisa fofa!

PRATA! Chad Hedrick.
Justificativa: Vou roubar esse seu sorriso colgate pra mim. Ele é patinador de asfalto, ou algo assim, não sei que esporte é esse, mas nem estou ligando. Paro de raciocinar toda vez que encaro esse sorriso.

E o tão esperado Ouro vai para...

OURO! Jeremy Bloom.
Justificativa: As fotos a seguir já justificam tudo: [1], [2], [3], [4].

E a pergunta que não quer calar...

Michael Phelps, Michael Phelps! O que você achou da LISTA?

- CRÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉU!

E sabe como eu tenho certeza que meu aniversário está chegando? Vamos aos fatores:

1. Você começa a ouvir conversas misteriosas entre sua mãe e seu pai ao telefone - já que ele não está aqui e sim em São Paulo trabalhando - e menções (nada raras) do seu nome combinadas com um "O que vamos dar a ela?". Nos anos anteriores não costumava ser assim, eu deixava bem claro o que eu queria, não que esse ano eu não tivesse deixado claro que eu queria um Border Collie, mas sabe como é, mamãe não quer mais um cachorro e quanto mais um que é um cão pastor e nós moramos em um apartamento... sem renas ou ovelhas.

2. Todo mundo na escola está fazendo aniversário. Esse é, com certeza, o fato mais notável que me fez perceber que os temíveis 15 estão batendo na porta. Simplesmente porque tem uma quantidade absurda de pessoas que fazem aniversário entre Agosto-Setembro, acho que isso se deve ao Carnaval (Pererê não faz amor sem camisinha! (8))... Que seja, lá na sala, pelo menos, tem umas 7 que fazem aniversário só nesse mês de Agosto, em Setembro tem mais umas 5.

3. Seu simulado de Biologia está chegando. Não tem um ano sequer que meu aniversário não tenha prova. Sendo dia de aula ou fim-de-semana. É incrível, sempre cai uma prova bem no dia 1 de Setembro. E como eu estou ferrada (é pouco) em Biologia, não tem como fingir que esqueceu o dia.


O que o Holandês-Voador tem que os Brasileiros não têm?
Recentes descobertas comprovam porquê o Holandês é melhor.

Minha querida informante, Mannaly, veio dar uma passadinha aqui em casa antes de ir pra Cultura Inglesa. Papo vai, papo vem, consegui extrair informações preciosas sobre o Holandês-Voador.

1. Ele fala SETE LÍNGUAS. Estas são: Holandês, Português, Inglês, Francês, Grego, Latim, e aramáico Alemão.

2. Ele tem olhos azuis e um sotaque único que você não vai encontrar em qualquer brasileiro.

3. Ele poderia estar morando na FRANÇA com os pais, mas está aqui, no Brasil (Desculpa pelo menosprezo, terrinha amada).

4. Ele se chama YOURI (Eu estava escrevendo errado aqui, desculpem a minha ignorância com o nome do dito cujo).

5. E ele é ROMÂNTICO. Dá pra acreditar que ele se declarou para uma guria aí só porque o professor leu um poema sobre o amor na sala e ele seguia ao pé-da-letra?


Que merda, na moral, se eu tivesse uns 20cm a mais e uma cara não-deformada já estaria dando em cima dele. Mas a minha vida é uma merda mesmo e eu estou condenada a ficar tia velha. O feliz é que eu não me apaixono fácil, daí eu nem to preocupada com o resultado de tantos posts sobre ele. Eu sou tipo a Katrina-Coração-de-Pedra.

No próximo post eu coloco a lista dos gatões dos Jogos Olímpicos. Cris, a gente não colocou nem um japonês porque a gente não viu nenhum atleta do Japão nas Olimpíadas, mas a gente aceita sugestões, se tu souber de algum pode falar. (6)

Alguém, POR FAVOR, me diga que eu imaginei o novo cabelo do Harry Judd. E que o que eu vi foi apenas obra da minha imaginação fértil!

Resp. Se alguém tiver a resposta me avisa pra eu poder concertar a situação.

Na moral, às vezes dá vontade de se matar só pra poder nascer de novo (Isso se você acredita em crenças hindus, como eu, que não sou hinduísta, mas sou ecumênica.) e tentar ter um pouquinho mais de sorte na nova vida. Talvez sair da barriga da mãe com pé direito, ao invés de cabeça pra baixo ou algo assim. Não sei, quem sabe?

Hoje fui resolver a porcaria da Carteira de Identidade, e como se eu não estivesse frustrada o suficiente com a minha foto bizarra - e isso não é exagero - tive que enfrentar uma fila tão grande quanto a do SUS, para no fim, descobrir que é impossível fazer a identidade sem a certidão de nascimento original. Dá pra acreditar que meus pais perderam? Simplesmente esqueceram em algum colégio, e PLUF! Adeus, certidão original. Resultado: Vamos ter que pedir uma segunda via para um cartório em John Person! Melhor impossível, né?

Ontem, dia dos Pais, posso dizer que entrou na história dos dias mais côcôs da minha vida, passei sem meu Daddys pela primeira vez na vida e quando eu liguei pra ele (Que está em São Paulo trabalhando) as únicas palavras que saíram foi: "Ei, cadê você? Você está atrasado." quando o berreiro abriu e eu entreguei o telefone para minha mãe enquanto fazia conchinha e chorava que nem uma criança de 5 anos.

Pra distrair eu e a Mari criamos uma lista com os caras mais gostosos das Olimpíadas de Pequim - YEY! Estamos começando a entrar no clima. - que em breve eu postarei aqui depois das devidas edições. Juro por deus, encontramos os grandes TESOUROS imperiais por aí. Desde os jogadores do vôlei brasileiro até os Snowboarders americanos. Depois compartilho com vocês, porque egoísmo é coisa que eu só desfruto com meu irmão. (6)

Acabei de receber relatos emocionantes sobre o vestido de daminha que eu vou usar...
[TARJA-PRETA], says:
tlg aqueles vestivos de formatura, que até a cintura tem tipo um corselete?
[TARJA-PRETA], says:
é assim, num laranja meio furta cor.
Nine says:
eu vou ficar tipo um salmão enlatado
[TARJA-PRETA], says:
com uns bordados estranhos e um laço atrás com umas fitas.. ai dai desce uma saia até o pé de crepe.

P.S. O nome da pessoa foi alterado para ela não ser identificada. [TARJA-PRETA]

Se mamãe achava que ontem ia ser um dia que todos nós iríamos ter não-azar sorte - até falar a palavra "mágica" é difícil pra alguém azarado não-sortudo - ela estava super enganada. Pelo menos, no meu caso. Não sei vocês, né? Segundo mamãe, ontem foi a abertura de um portal da constelação de Órion e tudo o que nós desejássemos aconteceria. Ela disse pra eu meditar das oito da manhã até às nove. Rá, só que eu estava em prova, e se eu fosse meditar no meio da prova eu ia ser chamada de retardade mental acabar tirando uma nota menor do que aquela que eu tirei.

Enfim, mamãe disse para eu ter pensamentos felizes, juro por Deus que me esforcei e o dia inteiro fiquei me imaginando em Londres, ganhando na Loteria - mesmo sem ter jogado - e crescendo mais alguns centímetros. Tentei não pensar que não ia ver a abertura dos jogos olímpicos, tentei não pensar que ao invés de estar assistindo estava fazendo prova, tentei não pensar que o Holandês-Voador tinha tido um frisson com a Lise - a intercambista da Dinamarca que é super legal e entrou na minha sala - e tentei não pensar que o Felipe estava dando em cima de mim e me assediando sexualmente.

No fim das contas, não aconteceu nada de bom. Felipe ficou tentando arrancar meu casaco enquanto me chamava de "Linda" e de "Gatinha" - NOJO! - quase dei um soco nele com a desculpa de ser em legítima defesa. Tirei nota baixa na minha prova de Física (O que é quase um atestado de burrice já que eu quero fazer Engenharia Física - meu senso de humor será igual à zero). O pai de Amanda não deixou ela vim pra minha casa, porque ela tinha que ir se arrumar pra festa do irmão no dia seguinte - Quem se arruma pra uma festa de criança um dia antes? - e eu fui obrigada a ser curta e grossa com a Alessandra quando fui vê-la no Motivo. Passei o final da tarde assistindo A Outra (Já comentei sobre o filme aqui.) e engordando enquanto me entupia de pipoca amanteigada e babava no Jim Sturgess.

Também assisti a reprise da Abertura dos Jogos Olímpicos, que foi super impressionante com todos aqueles efeitos visuais computadorizados e o pessoal voando e tals. Só não saquei como é que os chineses se reconhecem, sem querer ofender, mas pra mim é tudo hermafrodita. Talvez eles tenham um senso nasal super sensível que consegue destingüir se a pessoa na sua frente é homem ou mulher, tipo os cachorros só que sem cheirar os fundos, né? Novamente, sem querer ofender ninguém, tá? Eu tenho origens orientais também.

Layout novo, com o tema base sendo Supernatural, a intenção maior era ser sobre o Dean, só que o Sam também tem reserva no meu coração e sabe como é, a carne é fraca. A Gih disse ontem que o lay estava fora de foco, aqui está tudo ok, tanto no Firefox quanto no Explorer. Se estiver fora de foco no de vocês me avisem, tá?

Curiosidade: O nome do tema vem da música do Bon Jovi chamada Wanted Dead or Alive, que tocou no penúltimo episódio da terceira temporada de Supernatural.

"I'm a cowboy, on a steel horse I ride
I'm wanted (wanted) dead or alive"

...Pequim também, e para mostrar hostilidade hospitalidade o governo chinês "traduziu" alguma de suas placas para o "inglês". Prova disso:


Tradução: Escorregue Cuidadosamente.
O que tentaram dizer: Piso escorregadio.


Tradução: Cuidado com o cuidado.
O que tentaram dizer: Perigo: Cuidado!


Tradução: Antipiréticos e Gésicos Anal.
O que tentaram dizer: Antipiréticos e Analgésicos.


Tradução: Vegetais Privados.
O que tentaram dizer: Vegetais Privados (??????)


Tradução: Proteja as Circunstâncias, comece comigo.
O que tentaram dizer: Proteger as circunstâncias começa comigo.


Quer aprender Chinglish? Gostou das placas? Quer rir mais um pouco? Não tenha cuidado com o cuidado, entre no Flikr e busque por Chinglish.

Resp. Quando você se torna vergonha internacional.

Como se não bastasse ser uma vergonha no meu país natal, eu consigo me queimar perante a países internacionais.

Vergonha Internacional - Parte I.
(Porque eu estou certa que não vou deixar passar mais oportunidades.)


Quarta, 06 de Agosto de 2008 - 6:57 am: Entro na sala da "A" para fofocar com Mannaly e Milena sobre o fato de eu ter "acidentalmente" perdido o msn de Joana - vulgo, tartaruga-ninja - estamos num papo animado sobre o cabelo da dita cuja parecer nailon de espanador quando o Yuri - até então o "holândes-voador" para mim - entra e senta na cadeira atrás de mim.

Quarta, 06 de Agosto de 2008 - 6:58 am: Mannaly diz: "Esse aqui é o holândes, Yuri" então eu me viro para o holândes. Digo: "Oi" ele responde sem sorrir e sem demonstrar nenhuma expressão - deve ser costume na Holanda - "Yuri" ele responde acenando - novamente, sem emoção. Eu sorrio e aponto pra mim mesma "Aline" Milena começa a rir, dizendo: "Mim, Jane. Você, Tarzan", eu sinto o meu estômago parar, "Será que o holandês-voador pensa que eu o acho retardado?" Me pergunto. Viro pra ele e pra elas ao mesmo tempo dizendo: "Não, não foi com essa intenção", sorrio constrangida e ele continua sério, me encarando sem nenhuma expressão como se eu nem existisse.


Quarta, 06 de Agosto de 2008 - 9:38 am: Estamos no pátio durante o intervalo - vulgo, recreio - quando Geiba comenta que o cabelo de Nina Pastora Pastore está horrível, me viro para procurá-la em todas as direções e não a encontro - a Pastora Pastore - sumiu na multidão assim como Geiba, pergunto as meninas onde está Nina Pastore e elas dizem que não viram também. Me viro pra perguntar a Geiba onde ela a viu e percebo que a mesma tinha sumido quando dou de cara com Davi, Lacá e o Holandês-Voador conversando sobre alguma coisa implícita - aposto que tinha haver com maconha drogas já que na Holanda é liberada e eles ficaram zoando o holandês quando chegou.

Quarta, 06 de Agosto de 2008 - 9:41 am: Estou saindo quando Davi diz: "Aline, tu conheceu o holandês?" eu congelo e me viro para o holandês-voador. "Aham, Yuri, né?" Ele só confirma com a cabeça. Davi comenta alguma coisa que eu não registrei por conta do nervosismo. "Ele é muito alto" comento na ponta dos pés (O que eu realmente queria dizer é: "Pô, ele dá dois de mim, não tinha notado! Agora vai ser mais difícil ele querer me pegar"). "Vou procurar Geiba" fujo de lá antes de dizer mais alguma besteira.

No fim do dia...
O que você aprendeu?
1. Holandeses não demonstram emoções?
Certo, mais alguma coisa?
2. Eu não tenho cérebro capaz de falar com gringos-gatões?
Também certo, mas, mais alguma coisa?
3. Que eu nunca vou casar/ter namorado como prova a foto 3x4 da minha carteira de identidade?
Certíssimo, mais alguma coisa que você deseja acrescentar?
4. Mães gostam de comentar o ciclo menstrual da filha com qualquer senhora-idosa que esbarrar no elevador.

Só pra avisar que não sei quando vou postar de novo, sexta tem prova de física e a partir da semana que vem tenho simulados aos sábados e aos domingos. Feliz, né?

ENTROU UMA DINAMAQUESA NA MINHA SALA! Super legal, agora eu tenho com quem praticar meu inglês não-fluente. Dá pra acreditar que ela fala três línguas e que o nome dela é quase o nome científico do LSD? Lise Skovgaard Espensen, vamos tentar pronunciar? Hun?

1° Pedido Penicoso: Eu queria poder ignorar a onda de posts sobre Breaking Dawn, mas eu não consigo e vou acabar entrando nela também. Estou no Capítulo 33 e a minha buzanfa já está mais do que implorando penico porque não sai dessa cadeira. Enfim, não vou pôr spoiler nenhum nem vou ficar aqui hablando sobre o quão perfeito, gostoso, maravilhoso, e tesudão o Edward é, porque sei lá, falar e ouvir o óbvio é sempre tão chato. Sendo assim só vou comentar que o livro é realmente impressionante, e é até mais do que eu esperava depois de ter lido os anteriores. Melhor do que qualquer livro da série Harry Potter e melhor do que qualquer comédia-romântica de Meg Cabot, melhor do que Machado de Assis, só não comparo com Jane Austen, porque a Jane é A JANE.

2° Pedido: Peço penico aqui em nome de todas as garotas do colégio, que estão babando nos intercâmbistas alheios. Me incluo só no caso do americano da sétima - o nosso tão conhecido GG - e um pouco no Holandês da "A", ele até que é bonitão, e segundo Milena ele fala as coisas sem nenhuma emoção, nem quando ele diz: "Pô, to me mijando/cagando aqui" o que é estranho, porque todo mundo demonstra emoção quando tá apertado pra "tirar a água do joelho", né? Né. Não to fissurada no alemão porque não o vi, nem no americano do 2° ano porque também nem sei quem é. E nem na canadense, porque bem... o óbvio, né? Minha fruta é outra.


3°Pedido: Esse aqui tem haver com o de cima, é sobre o Gringo-Gatão de novo, na moral, essa semana eu juro que chego nele e digo: "Vai ser gringo-gatão no meu terreno, P----!" Ô menino gaaaaaaaato! Essa semana esbarrei com ele na entrada do colégio, mas como eu não conheço ele só fico o tarando escondida e tals nem abri a boca pra falar bom dia. Ontem eu o vi na quadra com os amigos-pirralhos dele e quase deu vontade de chamar ele pra fazer alguma coisa mais interessante, coragem sempre falta nessas horas, né?

4° Pedido: Esse aqui é em nome de todo o ensino médio por conta do nosso professor de Inglês que queria ser o John Lennon e inventou de usar costeleta e óculos do tipo: Harry Potter nas Córneas e na Ponta do Nariz. Enfim, não ficou nada de John Lennon nem quando ele encaixou as lentes escuras por cima. Qual é ninguém merece ter que encarar um professor nas terças e nas quintas com esse visual frustrado, né? PE-NI-CO, PE-NI-CO, PE-NI-CO!



- E aí? Vai me encarar?


5° Pedido: Vestibular Seriado do dia 16 de Novembro. MEU MAIOR PEDIDO DE PENICO! A porcaria da UPE está me fazendo tirar CPF e fazer Carteira de Identidade só para eu poder me inscrever. São 60 questões e vai cair assunto que eu dei na... sei lá, quarta série? Como se eu ao menos lembrasse o que eu dei em física hoje de manhã, não entrou nada de Plano Inclinado no meu cérebro. Como é que eles querem que a gente faça essa prova sem ter a mínima noção de como ela vai ser? Fala sério, estamos funcionando como cobaias, tipo aqueles ratinhos de laboratórios que a galera usa pra testar remédios contra o câncer (A quase única diferença é que não estamos setenciados a morte - isso só acontece quando nossos país descobrem a nossa nota). O jeito é rezar e pedir a Deus pra dar um empurrãozinho e facilitar a dificuldade da prova, mas com a sorte que eu tenho, vai cair tudo aquilo que eu não estudei, bora apostar?