E sabe como eu tenho certeza que meu aniversário está chegando? Vamos aos fatores:

1. Você começa a ouvir conversas misteriosas entre sua mãe e seu pai ao telefone - já que ele não está aqui e sim em São Paulo trabalhando - e menções (nada raras) do seu nome combinadas com um "O que vamos dar a ela?". Nos anos anteriores não costumava ser assim, eu deixava bem claro o que eu queria, não que esse ano eu não tivesse deixado claro que eu queria um Border Collie, mas sabe como é, mamãe não quer mais um cachorro e quanto mais um que é um cão pastor e nós moramos em um apartamento... sem renas ou ovelhas.

2. Todo mundo na escola está fazendo aniversário. Esse é, com certeza, o fato mais notável que me fez perceber que os temíveis 15 estão batendo na porta. Simplesmente porque tem uma quantidade absurda de pessoas que fazem aniversário entre Agosto-Setembro, acho que isso se deve ao Carnaval (Pererê não faz amor sem camisinha! (8))... Que seja, lá na sala, pelo menos, tem umas 7 que fazem aniversário só nesse mês de Agosto, em Setembro tem mais umas 5.

3. Seu simulado de Biologia está chegando. Não tem um ano sequer que meu aniversário não tenha prova. Sendo dia de aula ou fim-de-semana. É incrível, sempre cai uma prova bem no dia 1 de Setembro. E como eu estou ferrada (é pouco) em Biologia, não tem como fingir que esqueceu o dia.


O que o Holandês-Voador tem que os Brasileiros não têm?
Recentes descobertas comprovam porquê o Holandês é melhor.

Minha querida informante, Mannaly, veio dar uma passadinha aqui em casa antes de ir pra Cultura Inglesa. Papo vai, papo vem, consegui extrair informações preciosas sobre o Holandês-Voador.

1. Ele fala SETE LÍNGUAS. Estas são: Holandês, Português, Inglês, Francês, Grego, Latim, e aramáico Alemão.

2. Ele tem olhos azuis e um sotaque único que você não vai encontrar em qualquer brasileiro.

3. Ele poderia estar morando na FRANÇA com os pais, mas está aqui, no Brasil (Desculpa pelo menosprezo, terrinha amada).

4. Ele se chama YOURI (Eu estava escrevendo errado aqui, desculpem a minha ignorância com o nome do dito cujo).

5. E ele é ROMÂNTICO. Dá pra acreditar que ele se declarou para uma guria aí só porque o professor leu um poema sobre o amor na sala e ele seguia ao pé-da-letra?


Que merda, na moral, se eu tivesse uns 20cm a mais e uma cara não-deformada já estaria dando em cima dele. Mas a minha vida é uma merda mesmo e eu estou condenada a ficar tia velha. O feliz é que eu não me apaixono fácil, daí eu nem to preocupada com o resultado de tantos posts sobre ele. Eu sou tipo a Katrina-Coração-de-Pedra.

No próximo post eu coloco a lista dos gatões dos Jogos Olímpicos. Cris, a gente não colocou nem um japonês porque a gente não viu nenhum atleta do Japão nas Olimpíadas, mas a gente aceita sugestões, se tu souber de algum pode falar. (6)

Alguém, POR FAVOR, me diga que eu imaginei o novo cabelo do Harry Judd. E que o que eu vi foi apenas obra da minha imaginação fértil!

E sabe como eu tenho certeza que meu aniversário está chegando? Vamos aos fatores:

1. Você começa a ouvir conversas misteriosas entre sua mãe e seu pai ao telefone - já que ele não está aqui e sim em São Paulo trabalhando - e menções (nada raras) do seu nome combinadas com um "O que vamos dar a ela?". Nos anos anteriores não costumava ser assim, eu deixava bem claro o que eu queria, não que esse ano eu não tivesse deixado claro que eu queria um Border Collie, mas sabe como é, mamãe não quer mais um cachorro e quanto mais um que é um cão pastor e nós moramos em um apartamento... sem renas ou ovelhas.

2. Todo mundo na escola está fazendo aniversário. Esse é, com certeza, o fato mais notável que me fez perceber que os temíveis 15 estão batendo na porta. Simplesmente porque tem uma quantidade absurda de pessoas que fazem aniversário entre Agosto-Setembro, acho que isso se deve ao Carnaval (Pererê não faz amor sem camisinha! (8))... Que seja, lá na sala, pelo menos, tem umas 7 que fazem aniversário só nesse mês de Agosto, em Setembro tem mais umas 5.

3. Seu simulado de Biologia está chegando. Não tem um ano sequer que meu aniversário não tenha prova. Sendo dia de aula ou fim-de-semana. É incrível, sempre cai uma prova bem no dia 1 de Setembro. E como eu estou ferrada (é pouco) em Biologia, não tem como fingir que esqueceu o dia.


O que o Holandês-Voador tem que os Brasileiros não têm?
Recentes descobertas comprovam porquê o Holandês é melhor.

Minha querida informante, Mannaly, veio dar uma passadinha aqui em casa antes de ir pra Cultura Inglesa. Papo vai, papo vem, consegui extrair informações preciosas sobre o Holandês-Voador.

1. Ele fala SETE LÍNGUAS. Estas são: Holandês, Português, Inglês, Francês, Grego, Latim, e aramáico Alemão.

2. Ele tem olhos azuis e um sotaque único que você não vai encontrar em qualquer brasileiro.

3. Ele poderia estar morando na FRANÇA com os pais, mas está aqui, no Brasil (Desculpa pelo menosprezo, terrinha amada).

4. Ele se chama YOURI (Eu estava escrevendo errado aqui, desculpem a minha ignorância com o nome do dito cujo).

5. E ele é ROMÂNTICO. Dá pra acreditar que ele se declarou para uma guria aí só porque o professor leu um poema sobre o amor na sala e ele seguia ao pé-da-letra?


Que merda, na moral, se eu tivesse uns 20cm a mais e uma cara não-deformada já estaria dando em cima dele. Mas a minha vida é uma merda mesmo e eu estou condenada a ficar tia velha. O feliz é que eu não me apaixono fácil, daí eu nem to preocupada com o resultado de tantos posts sobre ele. Eu sou tipo a Katrina-Coração-de-Pedra.

No próximo post eu coloco a lista dos gatões dos Jogos Olímpicos. Cris, a gente não colocou nem um japonês porque a gente não viu nenhum atleta do Japão nas Olimpíadas, mas a gente aceita sugestões, se tu souber de algum pode falar. (6)

Alguém, POR FAVOR, me diga que eu imaginei o novo cabelo do Harry Judd. E que o que eu vi foi apenas obra da minha imaginação fértil!