Estou na merda, praticamente com o pé na cova. Já sinto que agora tudo o que eu escrever vai se resumir a merda. Mas no fim das contas eu não estou agüentando e se eu estudar mais uma hora vai dar pra vender pedacinhos do meu cérebro em caixas de fósforo depois que ele explodir. Viu só? O que foi que eu disse? Saiu merda!

Primeiro de tudo, desculpas a todo mundo que eu ainda não respondi comentário nem visitei o blog. A coisa aqui está preta, estou tendo prova desde a quarta-feira e as horas extras sem remuneração só terminam na segunda. É, no meu aniversário, estou na merda.

Gringo-Gatão was Here

O que leva um ser supremo americano bonitão, jogador de basquete, loiro, de cabelo grande, e musculoso (na quantidade exata) a sair do treino de basquete para assistir o treino da Ginástica Olímpica? Bom, com certeza não fui eu, até porque eu estava vestida que nem a minha tia-avó Elza, com shorts rosa e blusa branca com mangas verdes (Grotesco, né? Mas quem iria imaginar que ele iria aparecer no meu treino?) e um rabo-de-cavalo totalmente frouxo e feioso, além do fato de eu estar suando que nem uma bica (Ou seja, nada de uma suada sexy, uma suada distônica que nem a do meu professor de física) e cheia de hematomas na perna.

O relógio bateu 15:00 horas e o GG apareceu no portão do ginásio transpirando hormônios e com um jeito despojado que eu só imaginava que o Sirius e o Edward poderiam ter. Fiquei congelada na hora, só saí do transe porque Sophia me deu um apertão e a professora gritou que era a minha vez de fazer mortal. A sorte é que ele não foi tão ruim assim, foi até elogiado (a altura estava boa, teve velocidade e eu aterrissei na hora certa) mas aí o GG ficou olhando diretamente para mim, eu senti que ia começar a rir, o que sempre acontece quando eu ficou com vergonha ou sem graça, e que a minhas bochechas estavam ficando mais vermelhas (deu pra notar a transformação pelo espelho que fica ao redor da sala) eu só balancei a cabeça e fiquei imaginando eu indo embora dali ao lado do GG - que mora algumas ruas depois da minha, eu não tenho a precisão porque não segui ele - e a gente dando um beijo de despedida na minha esquina.

É, mas agora que eu voltei para a realidade e inventei de perder a tarde de estudo e ir para o treino (só pra vê-lo, eu sou patética) eu notei que não estou sabendo NOTHING, absolutamente NOTHING de Calorimetria e o trequinho de Imigração de Geografia. O Simulado é amanhã, e tem mais um no sábado.

Se meu cérebro sobreviver a pressão vocês vão saber porque eu tenho certeza que a primeira coisa que eu vou fazer é responder aos comentários. Desculpem por isso, de novo.

Nota: Preciso descobrir o nome do meu futuro marido, digo do GG!!!

Estou na merda, praticamente com o pé na cova. Já sinto que agora tudo o que eu escrever vai se resumir a merda. Mas no fim das contas eu não estou agüentando e se eu estudar mais uma hora vai dar pra vender pedacinhos do meu cérebro em caixas de fósforo depois que ele explodir. Viu só? O que foi que eu disse? Saiu merda!

Primeiro de tudo, desculpas a todo mundo que eu ainda não respondi comentário nem visitei o blog. A coisa aqui está preta, estou tendo prova desde a quarta-feira e as horas extras sem remuneração só terminam na segunda. É, no meu aniversário, estou na merda.

Gringo-Gatão was Here

O que leva um ser supremo americano bonitão, jogador de basquete, loiro, de cabelo grande, e musculoso (na quantidade exata) a sair do treino de basquete para assistir o treino da Ginástica Olímpica? Bom, com certeza não fui eu, até porque eu estava vestida que nem a minha tia-avó Elza, com shorts rosa e blusa branca com mangas verdes (Grotesco, né? Mas quem iria imaginar que ele iria aparecer no meu treino?) e um rabo-de-cavalo totalmente frouxo e feioso, além do fato de eu estar suando que nem uma bica (Ou seja, nada de uma suada sexy, uma suada distônica que nem a do meu professor de física) e cheia de hematomas na perna.

O relógio bateu 15:00 horas e o GG apareceu no portão do ginásio transpirando hormônios e com um jeito despojado que eu só imaginava que o Sirius e o Edward poderiam ter. Fiquei congelada na hora, só saí do transe porque Sophia me deu um apertão e a professora gritou que era a minha vez de fazer mortal. A sorte é que ele não foi tão ruim assim, foi até elogiado (a altura estava boa, teve velocidade e eu aterrissei na hora certa) mas aí o GG ficou olhando diretamente para mim, eu senti que ia começar a rir, o que sempre acontece quando eu ficou com vergonha ou sem graça, e que a minhas bochechas estavam ficando mais vermelhas (deu pra notar a transformação pelo espelho que fica ao redor da sala) eu só balancei a cabeça e fiquei imaginando eu indo embora dali ao lado do GG - que mora algumas ruas depois da minha, eu não tenho a precisão porque não segui ele - e a gente dando um beijo de despedida na minha esquina.

É, mas agora que eu voltei para a realidade e inventei de perder a tarde de estudo e ir para o treino (só pra vê-lo, eu sou patética) eu notei que não estou sabendo NOTHING, absolutamente NOTHING de Calorimetria e o trequinho de Imigração de Geografia. O Simulado é amanhã, e tem mais um no sábado.

Se meu cérebro sobreviver a pressão vocês vão saber porque eu tenho certeza que a primeira coisa que eu vou fazer é responder aos comentários. Desculpem por isso, de novo.

Nota: Preciso descobrir o nome do meu futuro marido, digo do GG!!!